Psiconotas. Johanna De Santis

EL AMOR EMPIEZA POR MI

2011-11-28T23:02:00.001-04:30

Por: Daniela Herrero

Todo el mundo dice que lo más importante eres tú misma, que si no te amas entonces no podrás amar a nadie más; bueno, dicen muchas cosas, pero no nos enseñan cómo hacerlo.

Muchos han intentado definir al amor, lo cierto es que cada persona tiene su propio concepto. El sexólogo Francisco Delfín lo define como la capacidad de dar lo mejor de uno mismo a otro individuo.

Para poder regalar “eso” que nos hace ser especiales, debemos amarnos antes a nosotros mismos. Es una labor titánica que puede llevar toda la vida, pero si nos queremos aventurar a explorar cosas en nuestro interior, estaríamos dando el primer paso hacia el bienestar emocional.

El amor a uno mismo comienza cuando reconocemos nuestras capacidades y debilidades, cuando las aceptamos e intentamos mejorar ¿parece difícil? vale la pena internarlo y no dejarlo de lado por complicado que parezca. Hay que reconocer a nuestro “fantasmita” interior, pues somos la única persona con la que conviviremos toda la vida; además, nos ayudará a enfrentar con valor todas las dificultades que se nos presenten en la vida.

Desgraciadamente nos han acostumbrado a vivir en función de los demás, señala Francisco Delfín y agrega que cuando nos preocupamos por nosotros mismos se nos ve como personas egoístas. Pero lo que en realidad sucede, es que la capacidad para amar a los demás comienza por nosotros, de otra forma sólo estaríamos tratando de ganarnos su aceptación, sólo eso.

“Amar es dar lo que tenemos y si no tenemos nada, estamos “fritos”. Así que cuando alguien te vuelva a llamar egoísta, tienes todo el derecho a contestarle que sólo estás en contacto contigo misma, que es tu derecho, pero sobretodo la obligación más importante en la vida.

Las complicaciones que tenemos con nuestra pareja vienen de adentro: si no me amo yo, cómo es posible que pueda amarte a ti. Y si es él quien no se ama a sí mismo, deberíamos tomarnos la molestia de al menos recordarle que es él su propia fuente de satisfacciones”.

Amor a uno mismo = Felicidad

Sin embargo, Francisco Delfín es claro al comentar que por muy buena y recomendable que sea esta forma de vida, no nos garantiza que alcancemos la felicidad. Lo que sí es un hecho es que se amplían las probabilidades de tener muchos momentos felices.

Ser feliz como tal es un slogan y sabiamente nos dice que él estaría más a favor con lo que dice José Saramago: “deberíamos intentar vivir en forma armónica con el resto de los seres vivos, con lo que nos rodea”.

Suena lindo, pero cómo lo logro

Olvidémonos de preguntar a los demás ¿cómo soy?, ¿qué piensas de mi?, esa pregunta va pa’ dentro. Echarnos un clavado hacia adentro es un buen principio, dice Francisco Delfín.

Y para terminar nos comparte una historia:

Una niña baja de las escaleras de su casa vestida de rojo, con unas medias verdes, unos zapatos negros y una gorra morada, pregunta – Mamá, ¿cómo me veo? y la mamá contesta - ¿Pues cómo te sientes?, la hija responde - Me siento muy bien. La madre finalmente dice - pues entonces así te ves.

Causa temor sentarse una tarde sola a tomarse un café con una misma; pero la satisfacción de conocerte, de quererte y aceptarte, no tiene comparación; los demás lo notan y, tú, cuando te mires al espejo, podrás estar conforme con esa sonrisa dibujada en tu rostro.

Coaching

2011-10-26T22:45:00.000-04:30

El coaching consiste en acompañar a personas o grupos en la consecución de sus objetivos, y más específicamente, en el éxito de su evolución personal, profesional y espiritual.

Un acompañamiento de coaching se compone de una serie de entrevistas estructuradas a modo de intercambio. En estas entrevistas aparecen un conjunto de elementos concurrentes tales como: confianza, autenticidad, desafío, aprendizaje de los errores y de los éxitos, apoyar los puntos fuertes y los talentos para elaborar estrategias y planes de acción que finalmente alentarán,valorarán y apoyarán a la persona.

Esta combinación particular de elementos va a permitir a la persona que recibe coaching ir más léjos en la consecución de sus objetivos de lo que hubiese conseguido sola y también le va a permitir alcanzar unos niveles de entendimiento y de realización personal, profesional y espiritual completamente nuevos.

Un coach ayuda a sus clientes a:

Definir objetivos.
Elaborar estrategias y planes de acción necesarios para alcanzar dichos objetivos.
Sacar mayor partido de sus recursos.
Superar obstáculos y limitaciones
Aumentar el nivel de realización en el ámbito que desee (personal, profesional, espiritual)
Prepara para afrontar situaciones difíciles y alcanzar desafíos
Construir relaciones humanas eficaces y gratificantes.
Edificar la vida que realmente desea vivir.
Mejorar la autoestima.
Superar pérdidas dolorosas o traumas.
Superar cambios personales o profesionales.
Conciliar el equilibrio personal, la vida familiar y la actividad profesional.
Solucionar problemas de todo tipo.
Tomar decisiones adecuadas.
Encontrar sentido a tu vida.

El coach acompaña a sus clientes en el éxito de sus proyectos interviniendo como un experto, como un aliado, un catalizador de cambio aportando los instrumentos prácticos, la estructura y el apoyo que van a acelerar su éxito.

10 habilidades imprescindibles para el éxito

2011-08-06T20:44:00.004-04:30

¿Cuales son las 10 habilidades más importantes que una persona bien educada debe dominar para tener éxito en el siglo XXI?Todo padre quiere que sus hijos sean exitosos en la vida. Sin embargo, ¿cómo podemos saber si la educación que les estamos entregando les dará las herramientas necesarias para triunfar en la vida?

Cuando soplan vientos de cambio como hoy en día, ésta pregunta es especialmente válida.

Estamos en el comienzo de la Era de la Informática. Las reglas del juego han cambiado y no todos los sistemas de educación se han adaptado a los cambios.

La gran mayoría de los establecimientos educacionales todavía operan con metodologías que funcionaban bien para la Era Industrial, pero que están obsoletas hoy en día.

Hace algunos años la Universidad de Harvard publicó las siguientes cualidades que ellos consideraban como esenciales para que sus alumnos se pudieran adaptar con éxito a los cambios que están ocurriendo en la economía a nivel mundial.

1.- La habilidad de definir un problema sin contar con la ayuda de otra persona.

2.- La habilidad de formular preguntas que plantean un desafío a las ideas preconcebidas.

3.- La habilidad de trabajar en equipo sin tener un guía.

4.- La habilidad de trabajar absolutamente solo.

5.- La habilidad de persuadir a otros de que la dirección que tú propones es la correcta.

6.- La habilidad de discutir acerca de técnicas y asuntos en público con el objetivo de llegar a tomar una decisión acerca de las normas y políticas establecidas.

7.- La habilidad de poder reorganizar información conocida y formar conceptos y patrones innovadores a partir de ella.

8.- La habilidad de poder extraer rápidamente la información útil desde una gran cantidad de datos irrelevantes.

9.- La habilidad de pensar inductivamente, deductivamente y dialécticamente.

10.- La habilidad de encontrar una solución óptima para resolver problemas usando la intuición y el sentido común. (Método heurístico)

El documento advirtió de que las credenciales profesionales iban a valer cada vez menos. El entrenamiento y las experiencias en el mundo real, en cambio, iban a ser claves para poder ser exitoso profesionalmente.

Por Bettina Langerfeld

johannadesantis.coach@gmail.com

SUFRES POR AMOR?

2011-07-18T16:25:00.004-04:30

Johanna De Santis

Hay una teoría que nos indica que no sufrimos por amor, sino por vacíos no resueltos de cuando éramos más pequeños. “Es absolutamente imposible sufrir por amor, se sufre por carencias y heridas emocionales de la infancia”.( psicólogo Horacio Valsecia).

Tal vez no estés sufriendo ni hayas sufrido por amor, verdaderamente. Pero Sí, por no ver tus sueños cumplidos, por aguantar tratos que no mereces para salvar la pareja, por vivir una relación toxica y pensar que sin esa persona no puedes vivir, por querer que te considere de una manera especial o te incluya en su proyecto de vida y no lo has logrado. Enfocar lo que realmente causa un problema es muy útil para poder solucionarlo y empezar a dejar atrás el dolor que provoca.

Si estás con una pareja que te produce insatisfacciones, dolor, rabia, angustia; en algún momento la elegiste por alguna razón. Conocer esta razón te permitirá sanar lo que sea necesario; si crees que amar demasiado, aunque no te valoren y te hieran, es la forma de relacionarse en una pareja, primordialmente necesitas cambiar esta creencia negativa para aspirar a un vínculo de pareja más sano.

Asimismo, si has dejado mucho de lado por estar con alguien o te encuentras en una relación que no te hace feliz, lo importante es que busques dentro de ti para ver por qué estás con esta persona?, qué repites de tu historia familiar?, qué obtienes en realidad?, realmente es amor?, que creencias tienes que te hacen seguir ahí?, cual es la definición de pareja para ti?. La solución no está en el otro (“el problema es que me grita, no me da lo que necesito”, me ignora”, no me toma en cuenta en sus planes, siempre piensa en el”), sino en ti mismo.

No es sencillo modificar este tipo de vinculación pero el primer paso es la aceptación de que existe un problema y comiences a hacerte cargo de tu propia vida trabajando en tu interior para dar respuestas a esas preguntas que surgen repetitivamente en tu cabeza y alargan tu sufrimiento.

¿Cómo se puede evitar el sufrir por amor?

Ser realista en el amor. Cambiar los mitos, las creencias, por una idea verdadera y asentada en lo que es la vida. El amor no es una panacea, sino un trabajo de acople. No se trata de comunión de almas, sino de solidaridad; no se trata de generosidad compulsiva, sino de reciprocidad: ni de tolerancia, sino de respeto; y menos de obligación contraída, sino de compromiso voluntario. Hay que cambiar la semántica del amor y dejar de considerarlo como un intercambio donde el otro merece más que uno.

Hay que inclinar el péndulo hacia uno, equilibrar: pasar “del otro”, “al nosotros”. “Soy tan importante como tú”, que significa que vamos andar juntos por los terrenos del amor, amistad, compasión y ternura .Entonces para no sufrir en el amor hay que tener estos componentes, pero sin negociar la dignidad personal: auto respeto. Amor digno, sino, no es amor.

Si estás “atrapado” o atrapada en una relación problemática y sientes que sufres por amor, tienes la llave de la solución en tu poder. Comienza a trabajar en ello.

Hasta nuestro próximo encuentro

Divorciados, separados con hijos?

2011-05-11T17:37:00.000-04:30

Los hijos no son un botín de guerra: los problemas que tengas con tu ex pareja les corresponde a ustedes dos. No hay por qué hacerlos partícipes a ellos ni “usarlos” como rehenes en caso de no obtener lo que deseas de la otra parte (por ejemplo, no dejar que los vean o que hablen con ellos porque se atrasó o no paga la cuota por alimentos).

Los problemas que tengas con tu ex son tuyos: probablemente creas o pienses un sinfín de cosas horribles y negativas de tu ex. No voy a discutirlas, es más, hasta puedes tener la razón en la mayoría o en todas ellas; sin embargo, es necesario que mantengas a tus hijos lo más al margen posible de tus desavenencias pasadas y presentes, y que les evites enterarse de detalles desagradables, sobre todo, cuando son pequeños.

Los hijos de padres separados, además de intentar sobrellevar el enorme dolor que les provoca que sus padres ya no estén juntos, muchas veces tienen que lidiar con la pésima relación existente entre sus progenitores. Todo lo que puedas hacer para ayudarlos a sentirse mejor y a construir una imagen interna positiva de padre y de madre es bienvenido.

Los hijos de padres separados no son los causantes de la separación. Sé que tú lo tienes en claro, pero los niños suelen preguntarse hasta qué punto son culpables de lo que sucedió en su casa (en especial, si fueron motivo de una o de más peleas). Habla con ellos, hazlos sentir bien, reafirma sus personalidades, ten cuidado con lo que dices; a veces, involuntariamente, podemos estar generando angustia en los pequeños, y todo lo que quede plasmado en esta etapa de su vida influirá en su futuro como adolescentes y adultos.

Los hijos tienen derecho a comunicarse y a pasar tiempo con su padre y con su madre. Salvo una situación en la que ellos corran verdadero riesgo (lo que debería establecer un juez, un asistente social, un médico u otro profesional competente), separar a tus niños del otro progenitor es una de las peores ideas que te puedan venir a la mente. No les enseñes a tus hijos, en carne propia, qué es la venganza o el resentimiento: mejor, demuéstrales lo que es la tolerancia y que el amor que sientes por ellos es mayor a todos los sentimientos no resueltos que albergues dentro de ti.

Recuerda que estás forjando el futuro de tus niños, para que crezcan sanos y se conviertan en adultos felices y completos.

terapiasjds@hotmail.com

Niños que golpean

2011-04-12T19:35:00.001-04:30

por Mariana Pesce

Previniendo y evitando que nuestro hijo pegue, estaremos ayudando a nuestros hijos a expresarse sanamente y a desarrollarse como adolescentes y adultos pacíficos y comunicativos.

Ya mencionamos algunos motivos por los cuales el niño
podría tener este tipo de conductas. Profundicemos tres de ellos, que suelen ser los más frecuentes:

*El pegar como un llamado de atención que puede ser una forma de incitar al otro a jugar, o a seguir jugando, o una imitación de cierto comportameiento adulto que observó, o incluso de algún dibujo animado o personaje de la televisión que toma como referente.
*Los niños tienden a imitar todo lo que ven, más que lo que oyen. Por eso siempre insistimos en estar pendientes en el tipo de programas y dibujos que miran.

*También puede ser que todo haya comenzado para el niño como un simple juego. Un día pateó o tiró del cabello a algún adulto, y logró en el una reacción que le causó gracia. U observó como el resto de los observadores se reían y aplaudían su acción. A partir de ese momento, lo adoptó como una forma de diversión o de ser el centro de atención. Es, además, el famoso placer que se encuentra en la repetición. Aquí, entonces, debemos poner fin al juego y ayudar al niño a diferenciar entre juego inofensivo y agresión.

De cualquier forma, más allá de la edad, las razones y la frecuencia, creo que todos concordamos en que no deseamos la violencia como una forma de comunicación para nuestros hijos.

A continuación, veremos la forma más básica y práctica de saber si nuestros hijos comprenden qué están haciendo y si eso les parece correcto o saben que no es lo esperado. La técnica del role-playing o juego de roles.

Juego de roles: invertimos roles con nuestro hijo y le decimos que vamos a jugar a que “el es el papá o la mamá y nosotros seremos los hijos”. Allí podemos imitar sus conductas y hacer como que pegamos o mordemos o tiramos del pelo. Lo importante de este juego es que nos permitirá ver sus reacciones y , quizá, hasta aprenda jugando.

Otras ayuditas
También es importante no descalificar ni amenazar. "Eres malo" o "ya no te querré más" o "si pegas te quedarás solo" pueden tener un efecto muy lejano al que esperamos. El niño, en lugar de comprender porqué no debe pegar, solo sentirá temor o se retraerá o sentirá más ira. Y el problema, a edades muy corta, es que los niños no pueden poner claramente en palabras lo que les sucede, por lo que finalmente, recomendamos elogiar el buen comportamiento. los elogios le estimulan y le ayudan a diferenciar lo que está bien de lo que está mal.

terapiasjds@hotmail.com

Tips de Valores

2011-04-08T18:32:00.001-04:30

Tips de valores

Del libro “Pequeña Guía de los Valores Humanos”
Leslie Rosen, Ediciones Robinbook, 1998.

Actitud ante la muerte

Si deseamos conservar una actitud tranquila ante el fin de la vida terrenal y no angustiarnos ante algo inevitable, no debe olvidar que:

Conservar la fe en el futro es el mejor modo de no amedrentarse por la muerte.

Vivir en paz con nosotros mismos y con los demás nos preparará para afrontar el fin de la existencia.

Debemos concienciarnos de que la muerte es inevitablemente el fin de un proceso vital.

Disfrutar cada momento y vivir en plenitud proporcionará la riqueza interior que nos permita creer que hemos aprovechado bien la vida.

Resolver las posibles disputas con aquellos que nos rodean nos ayudará a mantener tranquila nuestra conciencia y a no hacernos recriminaciones.

Considerar que la vida es un constante aprendizaje y un camino por el cual hay que ir avanzando nos ayudará a preservar nuestra riqueza espiritual.

Sencillez de vida

Con el objeto de superar lo que nos separa del mundo exterior y de no centrarnos exclusivamente en nuestras preocupaciones personales, debemos:

Saber que no somos perfectos y que tenemos mucho que aprender de otras personas.

Recordar que no somos autosuficientes y que tampoco lo es ninguno de los seres que hay a nuestro alrededor.

Convencernos de que la felicidad puede encontrarse en las actividades y sorpresas de la vida cotidiana, y que no puede comprarse.

Considerar que lo que verdaderamente nos hace más dignos, más humanos, es nuestra capacidad de entrega y dedicación a quienes nos necesitan.

Ser generosos, amables y tolerantes con cuantas personas encontremos al paso.

Conservar la limpieza en la mirada y no mirar al resto de seres humanos con torcidas intenciones.

Mantener la sencillez y la humildad que nos permite ser flexibles.

Descubrir el valor de los placeres sencillos de la vida.

Recordar que la riqueza personal no tiene relación con la económica y material.

Una ambición positiva

Para mantener las aspiraciones sin entregarse a un exceso de ambición conviene:

Comprometernos a mejorar día a día y a apostar por el éxito basado en el trabajo y el esfuerzo.

Confiar en nuestras posibilidades de triunfo.

Ser consciente de cuáles son nuestras virtudes para poder valernos al máximo de ellas.

Perseguir el bienestar de quienes nos rodean.

Renunciar al egoísmo, la vanidad y la ostentación.

Recordar que la felicidad no puede comprarse, sino que debe descubrirse y cultivarse.

Errores que nos alejan de la autenticidad

Entramos en discordia con nuestra autenticidad cada vez que:

Mentimos por miedo a reconocer un error o simplemente para justificarlo a ojos de los demás.

Pensamos que las conductas mayoritarias o sociales son las óptimas e intentamos ceñirnos a ellas, aún en contra de nuestros ideales.

No hacemos el esfuerzo de elaborar una «relación» de nuestros principios o valores personales.

Exigimos a los demás más de lo que nos pedimos a nosotros mismos.

Adoptamos un comportamiento hipócrita y presentamos tantas caras como sean necesarias para gustar a todo el mundo.

Desarrollar la dignidad personal

Esforzarnos, día a día, por crecer interiormente y ser mejores personas.

Confiar absolutamente en nuestra capacidad de progresar y de hacernos aún más dignos de aprecio y reconocimiento por parte de quienes habitualmente nos rodean.

Intentar que los demás confíen también en sus propias posibilidades de mejorar y que se sientan dignos del máximo respeto.

Respetar siempre a las personas, independientemente de que ellas mismas se respeten o no y de que su modo de actuar nos parezcan correcto.

Convencernos de que nuestros pequeños errores a lo largo de la vida no nos convierten en personas indignas.

Para evitar el narcisismo

Sí, como hemos visto, todo aquello que contribuye a incrementar nuestra sencillez y respeto a los demás incide de un modo positivo en el desarrollo de la elegancia personal, todo aquello que fomenta el «autobombo» o el narcisismo limita esa virtud. Por ese motivo siempre debemos evitar:

Llamar la atención allá donde vamos, con todo tipo de excentricidades.

Alardear de nuestra posición social, nivel intelectual, situación económica… delante de personas que no se encuentran en las mismas condiciones.

Poner en boca de terceros aquello que no nos atrevemos a decir personalmente.

Dejar que los demás decidan por nosotros.

Aparentar lo que no somos.

Creer que lo único importante es gozar de fama y reconocimiento social.

Mantener viva la ilusión

Si deseamos conservar la ilusión y el optimismo incluso en las situaciones más difíciles, no debemos olvidar las siguientes recomendaciones:

Mantener la confianza en nosotros mismos y en nuestras posibilidades. No se trata de caer en el narcisismo, sino de intentar anteponer nuestras virtudes a aquellas limitaciones que pudiesen afligirnos.

Trabajar a diario por hacer realidad nuestros proyectos, sueños, etc., No podemos conformarnos con trabajar, comer y dormir, sino que debemos permitirnos hacer aquello que verdaderamente nos guste.

Esforzarnos por ver siempre la parte positiva de las cosas pues, a menudo, la realidad tiene dos caras.

Buscar aficiones que nos impidan caer en el aburrimiento y la monotonía.

Intentar ser independiente y no ilusionarnos simplemente con los proyectos de los demás. Tomar iniciativas puede darnos gran seguridad en nosotros mismos y en nuestras posibilidades.

Para alcanzar la inquietud intelectual

Existen infinidad de actividades que pueden ayudarnos a adquirir lo que podría denominarse «goce intelectual» y a beneficiarnos además de las virtudes y ventajas que esta inquietud puede aportarnos. Algunas de las «actitudes» que pueden ayudarnos a incrementar nuestro desarrollo intelectual son:

Afición a la lectura: No sólo de libros, sino de revistas, periódicos o informes que nos puedan ayudar a mantenernos a corriente de los temas de actualidad y de las principales problemáticas sociales.

Participación en todo tipo de actividades culturales: La visita a exposiciones o museos, el teatro, las conferencias… pueden ser buenos motivos para adquirir conocimientos y para fomentar la amistad con personas de inquietudes similares a las nuestras.

Interés y curiosidad por las más variadas temáticas: Mantener esta inquietud es la clave que nos animará a buscar toda la información posible sobre aquello que nos interese a través de actividades como las que acabamos de proponer o bien otras similares.

Relación con personas de interés y gustos parecidos: Es un método eficaz para seguir ampliando conocimientos sobre aquello que nos interesa.

Claves para estimular la humildad

Las claves para no caer en comportamientos que denoten falta de humildad o de modestia son:

Ser consciente de que se poseen virtudes, pero también defectos, y reconocerlos con total naturalidad sin menospreciarse por ello.

Diferenciar una crítica constructiva de un ataque injustificado y no dejarse amedrentar por reproches sin fundamente.

Saber qué lugar nos corresponde dentro de la familia, sociedad, etc., e intentar cumplir nuestra misión lo mejor posible sin pretender sustituir a otras personas.

Intentar en todo momento mejorar y superarnos sin dejarnos abatir por las adversidades.

Mostrar siempre nuestra auténtica cara sin máscaras ni disfraces.

Ser laboriosos e insistentes en nuestro intento de mejorar y crecer.

Amarnos a nosotros mismos y a quienes nos rodean para perdonarnos y perdonar los errores.

Ser delicados y tiernos con el prójimo.

Conservar la sencillez y accesibilidad que pueda ganarnos el respeto y cariño de quienes nos rodean.

Errores que impiden progresar en el conocimiento

El desarrollo del conocimiento y de la sabiduría exige mantener una mentalidad abierta que permita enriquecerse y nutrirse de las enseñanzas y experiencias personales, así como las de quienes nos rodean. Con este objetivo, debemos evitar:

Mantener una actitud hermética ante el mundo exterior, que impida descubrir cosas nuevas y ampliar conocimientos.

Considerar que la actividad intelectual exige demasiado esfuerzo y tiempo.

Aferrarse a las propias ideas sin dejar una puerta abierta al diálogo o al debate de las mismas.

Tomar decisiones y posicionarse antes de informarse todo lo posible sobre un asunto.

Dejar que sean otros quienes tomen las decisiones para no cometer errores.

Cómo prepararse para superar la adversidad

Uno de los secretos para superar las adversidades consiste en disponer de la actitud mental adecuada. Debemos llenar nuestra mente de imágenes positivas y apartar de ella el miedo al fracaso, el temor al futuro y los remordimientos. Para ello, debemos adoptar frases esperanzadoras como las siguientes:

El hecho de que en este momento no vea una solución no significa que no existe.

No tengo ningún motivo para suponer que las cosas van a salir mal.

Si conservo la calma y la esperanza tengo más posibilidades de que todo se desarrolle como espero.

Si no consigo lo que pretendo no será por culpa mía, a veces las circunstancias no son las adecuadas.

Los pequeños problemas cotidianos no deben empañarme el resto de satisfacciones de la jornada.

Lo verdaderamente importante no es alcanzar el objetivo, sino emplear todas las fuerzas en hacerlo.

Debo confiar plenamente en el éxito, sólo así tendré la actitud adecuada para alcanzarlo.

El hecho de que en una ocasión algo saliese mal no significa que las cosas siempre vayan a ser de ese modo.

Despertar la ternura

Con objeto de que los niños valoren la importancia de conservar la delicadeza, la ternura y la comprensión en el trato con los demás, es vital:

Enseñar con el ejemplo que la delicadeza constituye el mejor modo de ganarse el aprecio, la amistad y el amor de quienes nos rodean.

Alentar el respeto al prójimo y, en particular, a las personas ancianas o especialmente vulnerables.

Inculcar la idea de que la crispación y la violencia no están justificadas en ningún caso y no contribuyen a resolver los problemas.

Argumentar que la ternura es una muestra de madurez, autocontrol y fortaleza, mientras que la cólera oculta una enorme inseguridad y temor.

Recordar que si tratamos con ternura y comprensión a quienes nos rodean, también ellos respetarán y aceptarán nuestras opiniones y comportamientos.

Insistir en que es mejor callar antes que pronunciar una frase insultante o un gesto irrespetuoso.

Inclinarse por la comprensión y la tolerancia como actitudes para garantizar la convivencia pacífica.

Formarse en el sentido de urbanidad

Ser tolerante en nuestros pensamientos y juicios sobre otras personas.

Recordar que nuestras opiniones y conductas no son las únicas que pueden defenderse.

Tener presente que el uso de la libertad no puede justificar comportamientos insolidarios, ofensivos o ultrajantes hacia otras personas.

Inculcar a los más pequeños que el respeto a los demás y al entorno natural son valores fundamentales que deben desarrollar.

Conciliarnos de que el diálogo y el uso de la razón son mejores armas de persuasión que el empleo de la fuerza.

Recordar que somos parte integrante de la naturaleza y que debemos esforzarnos por conservar y respetar nuestro hábitat.

5 Aliados de la relación matrimonial

2011-04-08T13:53:00.002-04:30

De: la Familia.info

5 Aliados de la relación matrimonial

Es posible que al matrimonio lo acompañen algunos enemigos, pero también hay grandes aliados que brindan armonía y ayudan a que el amor permanezca vivo. Los especialistas sugieren estos cinco ingredientes que no deben faltar en la relación conyugal:

1er aliado: El buen humor

Si bien es importante llevar una vida ordenada y con cierta estructura, igualmente es primordial ser flexible ante las circunstancias desfavorables que hacen parte de la naturalidad de la vida. Una sonrisa en medio de un ambiente tenso, puede despejar la hostilidad y cambiar el rumbo de una situación que seguramente no iba a desembocar en un buen final.

Francisco M. González en un artículo publicado por The Family Watch anota lo siguiente: “¡Cuántas amargas discusiones de pareja se evitarían si ante un malentendido, una presunción equivocada, el error inevitable o el despiste habitual, en lugar de la “chispa incendiaria” saltara la carcajada o la sonrisa franca y natural! En el fondo, el optimismo y el buen humor en el matrimonio creo que indican, también, madurez, imaginación y no tomarse por la tremenda lo que no tiene tanta importancia.”

2do aliado: La creatividad

En entregas anteriores se ha tratado el tema de la rutina y el peligro que ella representa para el matrimonio. No es de extrañar pues, que los quehaceres de la vida diaria desplacen los espacios que los cónyuges están llamados a compartir juntos, ¡gran error! Por ello se convierte en una tarea apremiante, el buscar alternativas que rompan la monotonía e inviten a la re-conexión de la pareja.

3er aliado: La comunicación

Se especula que la mayoría de las crisis matrimoniales tienen el mismo origen: falta de comunicación. No hay nada que una buena plática no pueda solucionar, el diálogo es una herramienta básica de toda relación humana y en especial cuando se trata de la conyugal.

Los esposos han de adoptar la comunicación como su aliada, su compañera y así llegar a conocer al cónyuge de manera tan profunda, que dicho conocimiento puede evitar situaciones que causen disgusto. Una pareja que se comunica, es una pareja que se reconoce, que identifica las fortalezas y debilidades del otro y sabe además encontrar un apoyo en los momentos de dificultad.

La comunicación genera lazos de confianza e intimidad que fortalecen la relación. Un diálogo sincero, sereno, amoroso y respetuoso hace maravillas, incluso en ciertos casos, puede ayudar más que cualquier terapia.

4to aliado: El respeto

Una relación de respeto, es una relación fiel, sincera, amorosa. La autora Sheila Morataya Fleishman habla con relación a este tema y expone: “¿Recuerdas la primera vez que tuvieron una pelea y preferiste guardar silencio? O por lo menos ¿no alzaste la voz? Lo hiciste por respeto, ¿verdad? (…) La actitud `respeto´ hacia lo que el cónyuge es, decide, hace y opina es básica para que la relación de pareja no sufra heridas que con los años si no se cuidan pueden volverse en verdaderas llagas que jamás podrán cerrarse. El famoso filósofo Dietrich Von Hildebrand llamaba al respeto `la madre de todas las virtudes´, e insistía en que el respeto es la clave para una vida feliz y desde luego para un matrimonio feliz.”

Las faltas de respeto resquebrajan el amor e impiden además el desarrollo humano; desterrar estas negativas conductas, se convierten en una de las búsquedas incesantes del matrimonio.

5to aliado: La confianza

Todo aquello que se basa en la confianza, tiene un éxito casi que seguro. El confiar en el cónyuge, es decir, confiar en su amor, en sus capacidades, en sus promesas… es un acto que provee solidez a la relación. Depositar en el otro la confianza, es un acto de amor, es más, el matrimonio en sí mismo, es una demostración maravillosa de confianza, se entrega al otro lo mejor de sí para formar uno solo.

No olvidemos pues estos cinco aliados que están de lado del matrimonio, se encuentran al alcance de los esposos para servirles, ayudarlos y mantenerlos fortalecidos.

E-R-E: La empatía en 3 pasos , por Eduardo Díez

2011-03-07T23:48:00.003-04:30

Este modelo de empatía en 3 pasos, proporciona a cualquier persona interesada en la comunicación, una referencia sencilla, completa, y fácil de recordar, de los pasos clave que tenemos que tener en cuenta en una conversación, para construir una empatía de calidad en nuestras relaciones.

Como hemos dicho, esta receta para generar empatía tiene 3 pasos: E-R-E

1. E = Escuchar. Ante todo debo escuchar a mi interlocutor. Se trata de escuchar activamente, es decir, por una parte escuchar en silencio, aparcando mi mundo interno, y por otra parte escuchar de forma abierta, receptiva, interesada, curiosa y atenta lo que el otro me va explicando.

Además, si quiero mejorar mi empatía en esta primera fase, puedo añadir un poco de salsa de "empatía no verbal", efectuando un acompañamiento simultáneo y cruzado de los movimientos de mi interlocutor. Por ejemplo, si él mueve las manos rápidamente de arriba abajo al hablar, yo puedo acompañar ese movimiento, mientras le escucho (acompañamiento simultáneo), con ligeros movimientos de mi cabeza (acompañamiento cruzado) de arriba abajo.

2. R = Recapitular. Una vez que mi interlocutor ya ha finalizado su exposición, y no antes, comienza la segunda fase de la receta. Se trata de hacer una recapitulación verbal de lo que ha dicho mi interlocutor, es decir, de devolverle un resumen organizado de lo esencial que ha dicho, con sus mismas palabras clave.

Por ejemplo, si quiero hacer una recapitulación de lo que he dicho hasta ahora en este artículo, podría decir que en él, estoy presentando una receta en 3 pasos, sencilla y poderosa, para generar empatía en una conversación, y que los dos primeros pasos de la receta son: la escucha activa y la recapitulación.

Además, si deseo mejorar la empatía en esta segunda fase, puedo añadir un poco más de otra salsa de "empatía no verbal", efectuando durante mi recapitulación, un acompañamiento diferido y directo de los movimientos de mi interlocutor. Por ejemplo, si él movió las manos rápidamente de arriba abajo mientras explicaba su historia, ahora, mientras recapitulo (acompañamiento diferido), imitaré discretamente esos movimientos de arriba abajo con mis propias manos (acompañamiento directo).

3. E = Expresarme. Finalmente ha llegado mi turno: ahora puedo expresar lo que yo deseo decir, pero gracias a las dos primeras fases de la empatía, mi interlocutor ya se ha sentido escuchado por mí en el primer paso, y también se ha sentido entendido por mí en el segundo paso, por tanto ahora se sentirá abierto y disponible para recibir lo que le voy a decir.

Además, si quiero mejorar aún más la empatía, y aumentar al máximo la probabilidad de que mi interlocutor me entienda, puedo enviarle mi mensaje verbal en su canal sensorial predilecto. Por ejemplo, si cuando mi interlocutor ha hablado, ha expresado una queja con un lenguaje predominantemente "visual", entonces yo podría contestarle con una frase como la siguiente: "parece que ves muy negra la situación, pero conviene tener en cuenta que, después de los nubarrones, del viento y de la lluvia, siempre vuelve a salir el sol".

En la figura adjunta, encontrarás el siguiente resumen de la receta, a modo de mapa mental, para facilitar su aprendizaje y su recuerdo.

La fórmula de la empatía en tres pasos es ... ¡ E-R-E !

E = Escuchar como Mafalda = ver, oír y callar.
R = Recapitular como un papagayo.
E = Expresarme como un orador.

Inteligencia emocional, 10 Claves para mejorar

2011-01-09T22:19:00.003-04:30

Dan Bobinski experto en capacitación y liderazgo, afirma en un artículo publicado en el Menagement Issues, que la inteligencia emocional se puede aprender. En diversas investigaciones se ha demostrado que la mayor diferencia entre los líderes promedio y los más destacados están en tener mayor nivel de inteligencia emocional.

Conocer, exaltar, aprender, controlar las emociones es importante. Tomar decisiones, trabajar en equipo tener buenas relaciones con el entorno, la pareja, los hijos, la inteligencia emocional nos ayuda a lograr todo esto.

¿Qué es la inteligencia emocional?

Es una capacidad que nos permite percibir, comprender y controlar nuestras emociones y las emociones de los demás.

Las cifras dan la razón a Dan Bobinski, más de 2/3 de la diferencia entre los profesionales promedio y los más destacados está en los niveles de inteligencia emocional y cuando hablamos de líderes que ocupan altos cargos la diferencia aún es mayor.

Dan Bobisnki, comenta que aunque hay conceptos complejos y más profundos que se podrían estudiar para comprender mejor lo que es la inteligencia emocional, hay diez claves que pueden ayudar a mejorar la inteligencia emocional.

■1- Cuando se piensa en los estilos de personalidad se debe descartar las ideas “bueno” o “malo”. Las personas son simplemente diferentes.
■2- La gente identifica diferente con difícil, en realidad lo diferente solo es difícil porque las personas no han aprendido a trabajar de forma efectiva con las diferencias.
■3- Al igual que un palo tiene dos extremos, las personas tienen fortalezas y debilidades. Todas las fortalezas tienen una debilidad asociada y todas las debilidades una fortaleza asociada. Cada quien escoge cual extremo del “palo” va a recibir su atención.
■4- Todos los estilos de personalidad “suman” a la fortaleza de un equipo. Solo es cuestión de enfocarse, en las fortalezas en lugar de en las debilidades. Quien se enfoca en las fortalezas se hace más fuerte y quien lo hace en las debilidades se hace más débil.
■5- Buscar las fortalezas en los diferentes estilos no es algo que se de naturalmente, sino que debe ser logrado por un esfuerzo constante. ■6- No se puede ser efectivo si se espera que todo el mundo se encuentre en el propio terreno.
■7- No se puede asumir que se conoce lo que para otra persona significa ganar, se puede tener una idea general pero para ser efectivos realmente lo mejor es…preguntar.
■8- Al poner los objetivos personales por encima de los demás, de los del equipo, la misión o la visión de la organización, se crean divisiones que debilitan mucho la facultad de maximizar resultados.
■9-La efectividad tiene que ver con hacer lo correcto y la eficiencia con hacerlo rápidamente. Cuando se trabaja con personas la efectividad rara vez es eficiente. Los mejores resultados se obtienen generalmente cuando se toma el tiempo necesario para hacer las cosas correctamente a través de distintas relaciones.
■10 – Una cosa es comprender estos puntos, y otra bien distinta, es llevarlos a cabo, . El camino más largo pueden ser los casi 46 cm que hay entre la cabeza y el corazón.

LA FUNCION DEL MIEDO

2010-11-28T23:47:00.004-04:30

Ansiedad: La Función Del Miedo
Todas las personas sienten miedo alguna vez en su vida. Quizá los miedos más tempranos son ante todo aquello que pone en peligro nuestra sensación de seguridad, como la oscuridad, el estar solos, el sentirnos abandonados, etc. En fin, sentimos miedo hacia todo aquello que representa una amenaza para nuestra vida. Conforme vamos creciendo, algunos miedos permanecen, otros desaparecen y también surgen nuevos.

Así como hay miedos innatos, también muchos son aprendidos. Los miedos innatos son miedos que han evolucionado a lo largo del tiempo, y forman parte de nuestro repertorio de supervivencia. Dentro de los miedos innatos, hay una categoría que se refiere a los miedos preparados. Estos miedos no están activos al nacer, pero tienen la tendencia a accionarse rápidamente bajo determinadas circunstancias. Los miedos más comunes de éste tipo son los miedos a las arañas, serpientes, alturas y lugares cerrados, y se presentan en todas las culturas.

Los miedos aprendidos se generan debido a determinadas experiencias particulares que experimenta una persona y que le generan un miedo a un estímulo determinado, como puede ser el miedo a manejar un auto, el cual se adquirió después de un accidente automovilístico.

Todos los animales aprenden a tener miedo de aquello en el medio que les causa dolor o sufrimiento. Los seres humanos hemos aprendido no sólo a tener miedo de aquello que nos puede causar dolor físico, sino también de aquello que nos causa dolor emocional como humillación, culpa, desesperanza, arrepentimiento, etc.

El miedo es una especie de alarma, que nos avisa de la existencia de un peligro, con lo cual se activa todo un sistema de alerta tanto fisiológico como psicológico, para superar la amenaza y conservar la vida. En realidad es un mecanismo muy útil, ya que sin el miedo, no tendríamos cautela ante situaciones como acercarnos a una serpiente venenosa, cruzar la calle sin fijarnos si vienen coches o aventarnos de un avión sin paracaídas, por nombrar unos ejemplos, y seguramente el resultado de esto sería un daño muy grave o la muerte misma. De manera que el miedo es un mecanismo de extrema utilidad que funciona sin que nos demos cuenta, monitoreando todo lo que percibimos y reaccionando ante cualquier sospecha de un peligro.

El miedo es nuestra emoción más primaria. El miedo intenso toma control de todo lo que esté en nuestra mente y de nuestro cuerpo. Al sentir un peligro intenso, perdemos el interés por comer, dormir, por el sexo, o por cualquier otra cosa que no sea el buscar la manera de superar la amenaza.

Según Rush W. Dozier en su libro "Fear Itself", hay al menos tres sistemas en el cerebro humano para reaccionar ante el miedo y procesarlo:
1) El primero es el sistema primitivo del miedo. Todo animal cuando se siente frente a un peligro, toma una de dos acciones: huir o pelear. Esta es una reacción que es la base de todas nuestras reacciones ante el miedo, y ha estado presente por millones de años en muchas especies. Este sistema primitivo opera fuera del control de la conciencia y de la razón. Nuestro cuerpo detecta el peligro de manera automática, aún sin que nosotros estemos conscientes de ello, y reacciona automáticamente. El sistema de miedo primitivo percibe todo en cuestión de “amenazante”, o “no amenazante”, y si el peligro que percibe es suficientemente alto, desencadena una respuesta de miedo masiva.
El sistema primitivo procesa la información que proviene del exterior y crea una imagen que representa lo que está percibiendo. Mucho antes de que nosotros nos demos cuenta de lo que sucede, el sistema primitivo decide si lo que percibe del exterior es algo que representa peligro. Si decide que si hay peligro, se dispara la respuesta de huir o pelear. Mientras eso sucede, el cerebro continúa recibiendo más información del exterior, y va detallando esa imagen inicial. Con base en esta información más detallada, el sistema primitivo evalúa si su reacción inicial fue correcta, o si todo resultó ser una falsa alarma.

2) El segundo sistema de miedo llamado sistema de miedo racional es más lento y elaborado. Este sistema analiza a profundidad toda la información que recibe del sistema primitivo y el cerebro. Evalúa racionalmente la naturaleza de un miedo específico, y toma en cuenta diferentes posibilidades y opciones, incluyendo otro tipo de respuestas más complejas que las respuestas básicas de huir o pelear. Por ejemplo puede intentar engañar en lugar de huir, o en lugar de pelear puede intentar negociar. Este sistema es el que planea, contemplando todas las posibilidades y escenarios que debemos considerar conscientemente para evitar amenazas presentes o futuras.

El sistema primitivo del miedo comienza a funcionar alrededor de un décimo de segundo después de la primera percepción de peligro, antes de que nos demos cuenta de lo que pasa. El sistema racional del miedo entra en acción una fracción de segundo más tarde, después de que la información del exterior es procesada y se vuelve información consciente para nosotros.

3) El tercer sistema de miedo es la conciencia misma. La conciencia, es la que toma las decisiones. Hace de mediador entre el sistema primitivo y el racional, entre los conflictos que se generan entre la emoción y la razón. Analiza las opciones que presenta el sistema racional, y decide cual de éstas debe escoger. Incluso tiene la capacidad de detener la respuesta primitiva de huir o pelear, pero esto no es nada sencillo. El sistema primitivo es muy poderoso, y de él surgen nuestras fobias, las cuales son extremadamente difíciles de eliminar conscientemente. Si el sistema primitivo activa una respuesta de miedo ante las alturas, se activa ante toda altura, no importa si la persona está parada en la orilla de una barranca, o en el mirador de un edificio alto con barandales y protección suficiente. Para el sistema primitivo las alturas son alturas y dispara la misma señal de alarma ante uno que ante el otro. De aquí surge la fascinación por los juegos en las ferias, por ejemplo, en donde el sistema primitivo del miedo se activa ante el “peligro” de caer, de ser atacado y de sentirse vulnerable, mientras que aunque la conciencia sabe que en realidad no existe tal peligro, las emociones que se viven son muy intensas.

Se puede apreciar que el miedo es una emoción muy compleja pero indispensable para la supervivencia. Es una especie de guardián que siempre está alerta mientras nosotros realizamos todo tipo de actividades, y que cuando percibe una amenaza, no solamente nos lo hace saber, sino que prepara automáticamente a todo el organismo para que pueda dar la mejor respuesta posible y así incrementar las posibilidades de superar la amenaza. El miedo puede ser una emoción incómoda en algunas situaciones, particularmente en la vida civilizada que llevamos los seres humanos, pero lo cierto es que ese miedo siempre nos está protegiendo de todo aquello que percibimos como peligroso y que no nos sentimos capaces de superar, ya sea enfrentar a un león, o cambiar de carril en el periférico.

Ataques de Pánico

2010-11-28T23:25:00.003-04:30

Por Qué Se Dan?
Cuando nuestro cerebro percibe un peligro, automáticamente dispara una respuesta de alarma conocida como de “huir o pelear”. Lo que hace es preparar al organismo para huir de la amenaza o si esto no es posible, para pelear y salvar nuestra vida.

La función de alarma produce un aumento de actividad de diversas funciones corporales como aumento en la presión arterial, intensificación del metabolismo celular, incremento de glucosa en la sangre, aumento en la coagulación sanguínea e incluso un aumento en la actividad mental. De igual manera la sangre se va a los músculos mayores, principalmente a las piernas, para tener suficiente energía para escapar si es necesario. El corazón comienza a trabajar a una velocidad muy por encima de lo habitual, llevando rápidamente hormonas como la adrenalina a todo el cuerpo y a los músculos. El sistema inmunológico se detiene, así como todas las funciones no esenciales en el cuerpo, para prepararlo para lo que venga: la huida o la pelea.

En algunas personas esta alarma se activa sin ninguna razón aparente. Cuando esto sucede, se da lo que se conoce como un ataque de pánico o ataque de ansiedad. Los ataques de pánico disparan la alarma, la persona comienza a sentir todas las reacciones fisiológicas primitivas de huir o pelear, e inmediatamente vienen a la mente imágenes catastróficas. Cuando esto sucede, la persona percibe una confirmación de que sus síntomas iniciales eran de hecho indicadores de un peligro serio. Una sensación de peligro extremo invade a la persona, con lo cual el sistema de alarma vuelve a reaccionar desencadenando la respuesta de miedo, volviéndose así un círculo vicioso que paraliza a la persona.

El siguiente esquema muestra paso a paso el desenvolvimiento de un ataque de pánico, y cómo es que se convierte en un círculo vicioso:

1. Algo detona el sistema de alarma en nuestro cerebro. Puede ser un factor externo o interno. Generalmente no estamos conscientes de este detonador, y no nos percatamos de todo lo que está sucediendo en nuestro organismo sino hasta el punto No. 3.

2. Al detonarse el sistema de alarma, comienzan a darse los cambios físicos en nuestro cuerpo, preparándose para “huir o pelear”. Estos cambios son el aumento de adrenalina, aumento en la frecuencia cardiaca, aumento de la temperatura corporal, la sangre se va a los músculos de brazos y piernas lo que puede causar una sensación de hormigueo, etc. Recordemos que hasta este punto, todo está sucediendo de manera automática, y no nos hemos percatado de ello.

3. En este punto es donde percibimos por primera vez algo raro en nosotros. Comenzamos a darnos cuenta de que el corazón late más rápido, sudamos, hay cierto nerviosismo, y estas sensaciones hacen que pongamos toda nuestra atención a lo que nos está pasando y lo que estamos sintiendo. Ponemos toda nuestra atención en el miedo, en las sensaciones del cuerpo y entonces es cuando pasamos al punto 4.

4. Al percibir todo esto, comenzamos a interpretarlo. El problema es que lo interpretamos con pensamientos catastróficos como “me está dando un infarto”, “me voy a morir”, “me voy a desmayar”, “nadie me va a ayudar”, “este es el fin”, etc… Al tener este tipo de pensamientos, es prácticamente inevitable que se de el paso No. 5.

5. Pánico. Antes, cuando se disparó la alarma, el organismo se preparó ante una supuesta amenaza, y si, existe un cierto grado de miedo que es normal y necesario para la “pelea”. Pero en este punto ya entramos a lo que es el pánico, donde ya perdemos el control de nosotros mismos, de nuestras decisiones y de nuestro actuar. Este pánico se convierte entonces en un nuevo detonador, por lo que aumentan las palpitaciones, aumenta la sudoración, aumenta el hormigueo, probablemente aparecen incluso otras sensaciones físicas como mareo o debilidad en las piernas. Nos percatamos de esto y confirmamos nuestros pensamientos catastróficos, con lo que aumenta el pánico y así se convierte en un círculo vicioso en el que el mismo miedo es el que genera más miedo.

Lo más importante a tener en cuenta es que aunque no se sabe exactamente cual fue el detonador inicial que desencadenó la respuesta, lo cierto es que el peligro que nuestro cerebro está “percibiendo” no es real. Es decir no existe realmente una amenaza ahí afuera, y en realidad estamos a salvo. Nadie se ha muerto nunca de un ataque de pánico, aunque si pueden ser muy intensos y desagradables. Pero es muy importante estar consciente de lo que nos está pasando, para que cuando se presente, podamos estar tranquilos de que no nos está dando un infarto, sino saber que solamente es un ataque de ansiedad, y dejar que pase.

Tips para manejar un ataque de pánico:
Hacer una respiración lenta y profunda, sostener el aire por 5 segundos y sacarlo lentamente. Luego hacer unas cuantas respiraciones normales y repetir la respiración profunda.
Estar consciente de que es una reacción de ansiedad y decirse cosas tranquilizantes como “está bien, ya me ha pasado antes y lo he superado”, “ya va a pasar”, “es sólo mi cuerpo sintiendo ansiedad, pero no pasa nada”.
Recordar que aunque la sensación puede ser muy inquietante y molesta, en realidad no está pasando nada grave y va a desaparecer pronto.
Buscar distraerse para no alimentar los pensamientos catastróficos. Intentar platicar con alguien, recordar un número telefónico, hacer operaciones matemáticas en la mente, etc.
Se recomienda no luchar contra el pánico, ya que esto lo fomenta. Es mejor dejarse llevar, observarlo, simplemente dejar que pase.
Buscar un lugar en donde se esté cómodo mientras paran las sensaciones desagradables. Tal vez sentándose en algún lado o recargándose en la pared.

MANEJO DEL ENOJO

2010-11-27T23:46:00.005-04:30

¿Por qué a veces nos enojamos más de la cuenta?
¿Te ha pasado alguna vez que sucede algo que te enoja mucho, y una vez que se te
pasa el enojo te sientes mal por haber reaccionado así?
Todos nos enojamos. El enojo es normal y es una respuesta instintiva ante algo que
nos resulta amenazante. Entender esto es muy importante, ya que muchas veces nos sentimos mal con nosotros mismos después de un enojo y nos decimos cosas como “no debí enojarme”, ¡como si eso fuera posible!
La verdad es que nunca decidimos enojarnos. El enojo nos sucede automáticamente, Cuando nos damos cuenta es porque ya está el enojo en nosotros.
El problema del enojo no es el enojo en sí, sino cuando el enojo es demasiado grande y no nos permite tomar decisiones adecuadas y actuar con sensatez. Cuando nos enojamos demasiado tomamos una postura de batalla contra aquello que nos está agrediendo, y nuestra percepción de la situación se vuelve totalmente orientada
hacia nuestra necesidad y el deseo de ganar esa batalla, lo cual generalmente no es
muy recomendable ni para las relaciones con otros, ni para nuestra salud.
No podemos decidir no enojarnos, pero si podemos decidir dos cosas muy importantes:
Qué hacer con nuestro enojo?
Una vez que te das cuenta que hay enojo en ti, te recomiendo manejarlo de la siguiente manera:
1. Si el enojo no es muy grande, pero la situación puede hacer que siga creciendo
(por ejemplo si estás discutiendo con tu pareja y sientes que cada vez te enojas
más), es recomendable alejarte físicamente de la situación si es posible, para evitar
que el enojo escale. Una vez que te calmes será más fácil afrontar nuevamente la
situación.

2. Una vez que te alejaste, puedes sacar tu enojo de una manera inteligente y
saludable. No se trata de reprimir el enojo, se trata de saber manifestarlo.
Algunos ejercicios útiles para sacar el enojo son: ejercicio físico, golpear una almohada,escribir sobre lo que te enoja, o hacer respiraciones profundas.

3. Si no puedes alejarte físicamente, entonces trata de alejarte emocionalmente. Comienza a hacer respiraciones profundas lentamente, y pon tu atención en tu
respiración. Piensa en que en ese momento no vale la pena seguir peleando contra
aquello que te está enojando, ya que enojarse de más, nunca trae buenos resultados.
Es más inteligente aprender a manejar tu enojo que ganar una pelea (¡ya sea con
otra persona o contra el tráfico!)

2. Aprender a ser menos vulnerables ante aquellas situaciones que nos enojan. Solemos decir cosas como “me hiciste enojar”, cuando en realidad nadie puede
hacernos enojar. Nosotros nos enojamos cuando suceden cosas que nos disparan el
enojo, y suelen ser temas a los que somos sensibles. Cada persona es sensible a
temas diferentes. Es por esto que un comentario como “que tonto eres”, a alguien le
puede provocar risa, mientras que a otro le dispara un tremendo enojo.

Todos tenemos“botones” a los que somos sensibles, y si alguien toca ese botón, surge en nosotros el enojo. No tiene que ver con la otra persona, tiene que ver con que es un tema delicado para ti. Es un tema en el que tu autoestima no es muy sólida, y por eso te sientes amenazado.
Cuando algo te “haga enojar”, pregúntate “¿qué es lo que realmente me enoja de esto?”. Vas a descubrir la causa real detrás de tu enojo. Pregúntate “¿a qué estoy siendo sensible?”, y vas a descubrir en qué parte de tu autoestima debes trabajar. Mientras más baja es tu autoestima, más botones sensibles tienes, y eres más
irritable. Cuando tu autoestima está fortalecida, son pocas las cosas que realmente
pueden afectarte y detonar un enojo. Así es que no olvides además de aplicar estas
recomendaciones, ¡continuar con tu trabajo de autoestima!

SE FLEXIBLE EN TU VIDA

2010-11-10T12:20:00.000-04:30

En la vida se darán varios huracanes y pocos árboles quedarán en pie. Las palmeras que son flexibles, son las que mejor resisten a los fuertes y destructivos vientos.

Los árboles más fuertes son arrancados desde sus raíces y mueren, no se quiebran, no ceden, no son flexibles.

La vejez, es sinónimo de rigidez, de falta de flexibilidad. Un bebé cuando nace es muy flexible y los niños conservan la flexibilidad. La flexibilidad es juventud, renacimiento, salud, aprendizaje y armonía total. Por ello no vale la pena ser terco u obstinado. Al ser terco u obstinado se corre el riesgo de ser arrancado de raíz.

Vale la pena, es una expresión que significa que el esfuerzo hecho por conseguir algo tiene un buen resultado. Muchas veces se entiende pena como penurias o sufrimiento, pero realmente es el esfuerzo o molestia de trabajo.

Por ello, el concepto de flexibilidad es la adaptación que se posee de adaptarse a una nueva situación. En la parte física mecánica se entiende como la respuesta a los esfuerzos y su desplazamiento.

Vale la pena ser flexible sin deja de ser firme como veremos más adelante.

Todas las especies que han logrado sobrevivir en este planeta, han debido su existencia a su capacidad de adaptarse. Todas aquellas que se han extinguido, no han tenido dicha capacidad.

Adaptar todas nuestras capacidades, nuestra forma de ser a los diferentes cambios que se dan en la vida, es el éxito. Adaptar nuestras vidas, profesionalmente, familiarmente, es sinónimo de éxito.

Todos los famosos y exitosos de la historia que no se han sabido adaptar a los cambios, tarde o temprano han fracasado. Romperse es muy fácil, sobrevivir es muy difícil y se consigue con la flexibilidad.

Uno de los más grandes inventores del mundo Tomas Alba Edison tiene un promedio de un invento cada 15 días. Patentó más 1,000 inventos, muchos de los cuales aún se siguen utilizando. El decía: “El genio es uno por ciento de inspiración y un 99 por ciento de dedicación”.

La sabiduría del adaptarse es en mucho el saber escuchar, saber que ceder, lo que nos llevará a no hacer las cosas en vano. Vano significa la distancia o hueco entre dos apoyos, por ejemplo una ventana.

Vano es por lo tanto vacío, hueco, inútil. Pero realmente, lo vano si puede ser útil. En el taoísmo, la utilidad de la cosas es por lo vano o vacío. Una ventana no será útil sin lo vano. Un recipiente no tendrá razón de ser si no tiene un vacío.

Por ello, inclusive en lo vano, debes saber cómo ser flexible y adaptar tu vida. Muchas veces aparentemente no ganarás nada con ceder a muchas circunstancias, pero al ceder puedes ganar mucho más.

En el yudo, aikido, que son artes marciales de comprobada eficacia, se utiliza la fuerza del contrario para vencer. Por ello es que debes tener la sabiduría para saber cuándo ceder y que ceder.

Mucho se gana con saber escuchar, saber conversar. Reunirse, conversar, intercambiar opiniones, no es acordar ni transar, no es perder y, muchas veces basta con ello para acabar con muchos huracanes.

La mayor parte de los problemas es no enfrentarlos como una palmera y pretendemos hacernos fuertes como un roble. Muchos éxitos se logran con una caricia y no con un golpe.

El tai chi chuan tiene como principio la flexibilidad, es otro arte marcial pero orientado a la salud. Si recuperas la flexibilidad serás joven y saludable.

Por ello, para no romperse en vano, debes practicar la flexibilidad. No descartes ninguna flexibilidad, inclusive el hacer entender al otro que estas cediendo o perdiendo.

La flexibilidad es un arte, que conjuga con la sabiduría más poderosa. No sólo te hará más exitoso sino que vivirás toda tu vida con tranquilidad. Se flexible, busca acuerdos comunes, compleméntate con todos y con todo, adáptate a nuevos amigos, a nuevas ciudades.

No te compares con otros ni con el pasado o alguna circunstancia. Cada día es otra historia.

La flexibilidad debe llevarte a la plena integración en el difícil engranaje de la vida.

Debes saber cuándo dejar una conversación y cuando abandonar un escenario, sin perder el control, si sabes que no se llegará a nada. Pero si existe la posibilidad de que salga a tu favor, permanece firme, sin romper la comunicación o puentes, eso será la flexibilidad en la firmeza.

Nunca dejes de tender puentes, de hacer saber tu teléfono o correo electrónico. Siempre deja un vano o ventana abierta. Nunca cierres la puerta del entendimiento con 100 cerraduras y candados.

La flexibilidad es también tender hilos de comunicación y nunca debes cerrarlos totalmente, aún a tu peor enemigo.

Habla en el momento oportuno, pero no dejes de hacerlo, todo depende del tipo de personas o circunstancias. No digas palabras ofensivas, sino como resultado de lo que el otro te diga y que retorne como un bumerán de dónde se originó.

Por último, respira profundo, cuenta hasta diez y luego sin romperse, consigue tu éxito.

2010-10-01T12:14:00.003-04:30

Es más fácil estar de acuerdo que en desacuerdo. Pero podemos aprender mucho de las conversaciones en las que no coincidimos en nuestros puntos de vista, siempre que seamos capaces de escuchar y hablar de manera racional.

Por desgracia, la mayoría o bien no nos atrevemos a mostrar nuestro desacuerdo o bien perdemos los papeles cuando las cosas no van como nos gusta. Estos 5 consejos pueden ayudarte a mantener los desacuerdos de una manera constructiva, tanto si estás hablando con tus padres, un amigo o cualquier otra persona:

1. No hagas de ello algo personal. Si te sientes irritado, recuerda que lo que te enoja es la idea o concepto que defiende tu padre (o amigo, tutor, compañero, etc.), no la persona.

2. Evita despreciar las ideas y creencias de la otra persona. Si alguna vez te ha tocado recibir el ataque o el desprecio de alguien, ya sabrás qué importante es usar un lenguaje y un comportamiento respetuoso. Así que en vez de decir lo que puedes estar pensando (¡Qué estupidez!), prueba esto: "No estoy de acuerdo con eso por esta razón…". Resiste la tentación de gritar, utilizar el sarcasmo o hacer comentarios despectivos, y así es mucho más probable que lo que tengas que decir se entienda.

3. Utiliza frases en primera persona (yo) para comunicar cómo te sientes, lo que piensas y lo que quieres o necesitas. Hablar del otro (tu) puede dar la impresión de que estás discutiendo. Por ejemplo, decirle a tu madre o a tu padre "Siempre me recuerdas mis tareas los miércoles cuando sabes que tengo un montón de deberes" suena muy diferente que decir "me siento muy agobiado, porque hoy tengo muchos deberes. ¿Puedo hacer esas tareas mañana?"

4. Escucha el punto de vista del otro. Escuchar bien es una manera de mostrar que respetas y entiendes el punto de vista de la otra persona. Esto hará más probable que ella haga lo mismo contigo. Cuando la otra persona hable, trata de no pensar por qué no estás de acuerdo o lo que le vas a contestar. En vez de eso, pon atención en lo que está diciendo. Cuando sea tu turno de hablar, repite cualquier punto importante que la otra persona haya mencionado para demostrar que escuchaste y oíste lo que dijo. Luego, con tranquilidad, explica tus argumentos y por qué no estás de acuerdo.

5. Mantén la calma. Esto es lo más importante que puedes hacer en una conversación. Desde luego, es todo un reto conservar la calma y ser razonable cuando te sientes enfadado o exaltado por algo, sobre todo si la persona con la que estás hablando lo hace acaloradamente. Puede que sea necesario que te comportes como la persona madura que sabe llevar tranquilamente la conversación, aunque el otro sea uno de tus padres o alguien que debería saber mejor cómo hacerlo.

Por supuesto, el respeto no sólo debe tenerse en cuenta en las conversaciones difíciles. Ser amable y considerado con los miembros de tu familia, profesores o consejeros escolares en las actividades cotidianas nos ayudará (¡a los padres incluidos!) a sentar las bases para los momentos en que podamos no estar de acuerdo

Mejora tu Autoestima

2010-10-01T09:45:00.001-04:30

La mente de Steve da vueltas sin parar mientras hace sus deberes. "Nunca lograré aprobar este examen de historia -piensa-. Mi padre tiene razón, soy como él —nunca haré gran cosa en la vida". Distraído, baja la mirada y piensa en lo flacas que son sus piernas. "Uf -se dice-. Seguro que el entrenador de fútbol no me deja ni intentarlo cuando vea lo poca cosa que soy".

Julio está estudiando para el mismo examen de historia que Steve, y tampoco es un amante de esa asignatura. Pero aquí se acaban las similitudes. Julio tiene una actitud completamente diferente. Es más probable que piense: "Bueno, historia otra vez. ¡Vaya palo! Menos mal que me luciré en la asignatura que me gusta de verdad —las mates". Y, cuando Julio piensa en su aspecto, también es mucho más positivo. Aunque es más bajo y delgado que Steve, Julio es mucho menos proclive a culpar o criticar su cuerpo y es más probable que piense: "Tal vez esté delgado, pero corro bien. Seré una buena incorporación para el equipo de fútbol".

Todos tenemos una imagen mental de quiénes somos, qué aspecto tenemos, en qué somos buenos y cuáles son nuestros puntos débiles. Nos formamos esa imagen a lo largo del tiempo, empezando en nuestra más tierna infancia. El término autoimagen se utiliza para referirse a la imagen mental que una persona tiene de sí misma. Gran parte de nuestra autoimagen se basa en nuestras interacciones con otras personas y nuestras experiencias vitales. Esta imagen mental (nuestra autoimagen) contribuye a nuestra autoestima.

La autoestima depende de en qué medida nos sentimos valorados, queridos y aceptados por otros — y en qué medida nos valoramos, queremos y aceptamos a nosotros mismos. Las personas con una autoestima sana se sienten bien consigo mismas, aprecian su propia valía y están orgullosas de sus capacidades, habilidades y logros. Las personas con baja autoestima sienten que no gustarán a nadie, que nadie los aceptará o que no son buenos en nada.

Todos tenemos problemas con nuestra autoestima en determinados momentos de la vida —especialmente durante la adolescencia, cuando estamos descubriendo quiénes somos y cuál es nuestro lugar en el mundo. La buena noticia es que, como la imagen que tenemos de nosotros mismos va cambiando a lo largo del tiempo, la autoestima no es algo inamovible ni fijo de por vida. Así que, si sientes que tu autoestima no es todo lo alta que debería ser, puedes mejorarla.

Problemas de autoestima
Antes de que una persona pueda solucionar sus problemas de autoestima y construir una autoestima sana, es útil saber en primer lugar qué podría estar causando esos problemas. Dos cosas en particular —cómo nos ven o nos tratan los demás y cómo nos vemos a nosotros mismos— pueden tener un gran impacto sobre nuestra autoestima.

Los padres, profesores y otras figuras de autoridad influyen en las ideas que desarrollamos sobre nosotros mismos —en particular, cuando somos niños pequeños. Si los padres pasan más tiempo criticando a un hijo que elogiándolo, es difícil que ese niño desarrolle una autoestima sana. Puesto que los adolescentes aún están formando sus valores y creencias, es fácil que construyan su autoimagen alrededor de lo que dice uno de sus padres, un entrenador u otras personas.

Es obvio que la autoestima puede salir muy mal parada cuando alguien cuya aceptación valoramos mucho (como un padre o un profesor) nos hace de menos constantemente. Pero las críticas no tienen por qué venir siempre de otras personas. Como Steve en el ejemplo anterior, algunos adolescentes también tienen un "crítico interior", una voz interior que encuentra fallos en todo lo que hacen. Y, como le sucede a Steve, la gente a menudo modela inintencionadamente su voz interior de acuerdo con la opinión de un padre crítico o cualquier otra persona cuya opinión es importante para ella.

Con el tiempo, escuchar una voz interior negativa puede dañar la autoestima de una persona tanto como si la crítica viniera de fuera. Algunas personas están tan acostumbradas a que su crítico interior siga allí que ni siquiera se dan cuenta cuando se están haciendo de menos.

Las expectativas poco realistas también pueden afectar a la autoestima de una persona. La gente tiene una imagen de lo que quiere llegar a ser (o de quién cree que debería ser). La imagen de la persona ideal es diferente para cada uno. Por ejemplo, algunas personas admiran las habilidades deportivas y otras las aptitudes académicas. Las personas que se ven a sí mismas teniendo las cualidades que admiran —como la habilidad de hacer amigos fácilmente— suelen tener una autoestima alta.

Las personas que no se ven a sí mismas teniendo las cualidades que admiran pueden desarrollar una baja autoestima. Desgraciadamente, las personas que tienen una baja autoestima a menudo tienen las cualidades que admiran, pero no pueden verlo porque la imagen que tienen de sí mismos está moldeada de tal modo que les impide hacerlo.

¿Por qué es importante la autoestima?
Los sentimientos que tenemos hacia nosotros mismos influyen en cómo vivimos nuestras vidas. Las personas que sienten que se les quiere y aprecia (en otras palabras, las personas que tienen la autoestima alta) tienen mejores relaciones sociales. Son más proclives a pedir ayuda y apoyo a los amigos y la familia cuando la necesiten. Las personas que creen que pueden alcanzar sus objetivos y solucionar problemas tienden a rendir más en los estudios. Tener una buena autoestima te permite aceptarte a ti mismo y vivir la vida de forma plena.

Pasos para mejorar la autoestima
Si quieres mejorar tu autoestima, aquí tienes algunos consejos para empezar:

Deja de tener pensamientos negativos sobre ti mismo. Si estás acostumbrado a centrar la atención en tus defectos, empieza a pensar en aspectos positivos que los contrarrestan. Cuando te des cuenta de que estás siendo demasiado crítico contigo, contrarréstalo diciendo algo positivo sobre ti mismo. Cada día anota tres cosas sobre ti que te hagan feliz.
Ponte como objetivo el logro en vez de la perfección. Algunas personas se acaban paralizando debido a sus ansias de perfección. En lugar de frenarte con pensamientos como: "No iré a la audición de la obra hasta que haya perdido 5 kg", piensa en qué eres bueno y en las cosas con las que disfrutas, y ve a por ellas.
Considera los errores como oportunidades de aprendizaje. Acepta que cometerás errores porque todo el mundo los comete. Los errores forman parte del aprendizaje. Recuerda que las aptitudes de una persona están en constante desarrollo, y que cada uno sobresale en cosas diferentes —es lo que hace interesante a la gente.
Prueba cosas nuevas. Experimenta con diferentes actividades que te pongan en contacto con tus aptitudes. Luego siéntete orgulloso de las nuevas habilidades que has adquirido.
Identifica lo que puedes cambiar y lo que no. Si te das cuenta de que hay algo tuyo que no te hace feliz y puedes cambiarlo, empieza ahora mismo. Si se trata de algo que no puedes cambiar (como tu estatura), empieza a trabajar para quererte tal y como eres.
Fíjate metas. Piensa en qué te gustaría conseguir y luego diseña un plan para hacerlo. Atente al plan y ves anotando tus progresos.
Siéntete orgulloso de tus opiniones e ideas. No tengas miedo de expresarlas.
Colabora en una labor social. Dale clases a un compañero que tiene problemas, ayuda a limpiar tu barrio, participa en una maratón benéfica por una buena causa o hazte voluntario de alguna asociación. Sentir que aportas algo y que se reconoce tu ayuda hace maravillas para aumentar la autoestima.
¡Haz ejercicio! Mitigarás el estrés y estarás más sano y más feliz.
Pásatelo bien. ¿Te has encontrado alguna vez pensando cosas del estilo de: "tendría más amigos si estuviera más delgado/a"? Disfruta pasando tu tiempo con personas que te importan y haciendo cosas que te gustan. Relájate y pásalo bien —y no dejes tu vida en suspenso.
Nunca es tarde para construir una autoestima positiva y sana. En algunos casos, cuando la herida emocional es muy profunda o duradera, es posible que sea necesaria la ayuda de un profesional de la salud mental, como un psicólogo o terapeuta. Estos expertos actúan a modo de guías, ayudando a las personas a quererse a sí mismas y a darse cuenta de lo que las hace únicas y especiales.

La autoestima interviene en casi todo lo que haces. Las personas con una autoestima alta rinden más en los estudios y les resulta más fácil hacer amigos. Tienden a tener mejores relaciones con la gente de su edad y con los adultos, son más felices y les cuesta menos enfrentarse a los errores, decepciones y fracasos, y es más probable que perseveren en algo hasta que lo consigan. Cuesta cierto trabajo, pero es una habilidad que tendrás de por vida

Mi camino, esta dentro o fuera de mi?. Por Ignacio Fernández

2010-09-24T19:11:00.004-04:30

Uno de los objetivos de cualquiera de los enfoques de coaching es ampliar las fronteras del liderazgo de los coachees, dotándolos de mayores y mejores competencias para producir resultados mediante los equipos y generar espacios expansivos y positivos de trabajo que hagan emerger lo mejor del desempeño voluntario de cada personas.Quizás el requerimiento más frecuente de las empresas que contratan coaching para sus ejecutivos es que mejoren su liderazgo. Usualmente son personas con reconocidas capacidades técnicas, aunque “fallan en el trato con la gente”. Es decir, nos piden a los coaches que profundicemos las competencias del sí mismo y las competencias relacionales de los coachees. Resulta clave que cada coach visualice con claridad qué idea tiene de liderazgo: ¿es una técnica?, ¿es entrenable o no?, ¿depende del carisma de cada ejecutivo y, dicho en silencio, es poco lo que se puede avanzar en el desarrollo del liderazgo?, ¿el líder nace, se hace o ambas?, ¿el trabajo de liderazgo está a nivel de comportamientos o requiere un cambio de observador, a nivel de la identidad?

El liderazgo es reflejo de quién yo soy, lo que creo y lo que hago. Por más que me enseñen técnicas, si éstas no se ajustan a quién yo soy, no las podré implementar con efectividad.

Líder de mí mismo
El liderazgo ha sido mayoritariamente visto como un conjunto de técnicas y herramientas para influir en otros. Ese es el paso 2. El paso 1 es entender que el liderazgo es una forma de encarar la vida y deriva de mi modo de entender y actuar en el mundo. El liderazgo es reflejo de quién yo soy, lo que creo y lo que hago. Por más que me enseñen técnicas, si éstas no se ajustan a quién yo soy, no las podré implementar con efectividad. El primer paso para ser un líder para otros es ser líder para mí mismo. Es entender que antes que administrar a otros es necesario que me gestione a mí mismo, que me haga cargo de mis principales dimensiones como persona y decida si quiero ir por más o quedarme donde estoy.
¿Cómo encaro mi vida?, ¿víctima o protagonista?, ¿seguidor o constructor?, ¿me pasan cosas o yo las creo?, ¿sumiso o empoderado? Tus respuestas a las preguntas anteriores definen tus posibilidades de acción: las abren o las cierran. La forma en que uno se para ante la vida determina las interpretaciones que uno hace del mundo y condiciona tus acciones y tus posibilidades. Lo interesante es que esta forma de observar el mundo es una decisión que en algún momento tomaste. Es tu responsabilidad seguirla sosteniendo o cambiarla. El modo en que se mira la vida no está determinado genéticamente. Es una decisión libre que tomo a cada momento, donde incluso el no decidir o hacerle el quite al tema es una decisión.
¿Te adaptas al mundo o tratas de adaptar el mundo a ti mismo? Estas preguntas apuntan a tus creencias esenciales respecto de cómo entiendes la vida. Todas las personas estamos en búsqueda de una mejor vida. Queremos ser más felices, tener mayor abundancia, dedicar nuestro tiempo a aquellas cosas que nos producen satisfacción y alejarnos de lo que nos estresa, nos hace sufrir o nos empobrece como personas. Esa búsqueda surge por la necesidad de ser más completos de lo que somos hoy y por la necesidad de dar respuesta a una sensación de insatisfacción interior o vacío existencial. Hay “algo” dentro de nosotros que nos dice que somos capaces de más, que como personas somos algo mejor y distinto de lo que estamos siendo hoy, y que podemos ser y hacer muchas otras cosas.

¿Dónde buscar?

¿Dónde buscar?, ¿quién tendrá las respuestas para mis preguntas de fondo?, ¿qué grupo, gurú o libro podrá guiarme? La pregunta es ¿dónde está la verdad para mi vida? Hay dos formas de responder: buscar afuera o buscar adentro. Si busco afuera es porque asumo que hay personas o ideas que saben qué es lo mejor para mí. Es lo que hace la mayoría de las personas, pues les han enseñado y confían que afuera alguien sabe. Buscan en libros de autoayuda, en grupos de crecimiento, en iglesias, en ideologías o en alguien que se vea como un ejemplo a seguir.
Si busco adentro es porque siento que dentro de mí está sembrada la verdad, que por el hecho de ser humano he sido regalado con un sabio Interno que me ayudará mejor que nadie y que conoce “mi verdad”. Es un GPS interior que me orienta en función de lo mejor para mí y que está conectado con lo Superior, más allá del nombre que cada uno le ponga: el universo, la vida, matrix, el gran arquitecto, la fuente, el tao, la presencia, Dios o la energía cósmica.
Este GPS interior da cuenta de la verdad en mí. No estamos diciendo que uno es la fuente de la verdad, sino que dentro de uno está la brújula que nos orienta hacia una verdad mayor. Que nadie deduzca que estamos poniendo a la persona como el referente final de la vida, ni haga lecturas de que esto es autocentrado, egocéntrico, narcisista o que descuida por completo a los otros. El instrumento de conexión con la verdad está dentro de cada ser humano y es tarea de cada uno conectar con ese GPS interior, permitiendo el despliegue de su poder orientador. Hemos sido educados con desconfianza hacia el mundo interno personal. Nuestra educación dice que lo cierto y verdadero está afuera, pues si hago caso a lo interno pueden aparecer respuestas primitivas, conductas perversas e incluso la maldad en diversas formas.
El coaching será efectivo en la medida que conecta al coachee con su GPS interior y la dirección que ello le indica. Este punto resulta crucial toda vez que en algunos coaches se observa una actitud de gurú y maestro que sabe lo que el coachee ignora, generando una asimetría relacional y de poder que inhabilita al coachee. Desde nuestro punto de vista, ello es una ceguera del coach que impide al coachee hacerse autónomo en el autoaprendizaje permanente y poner el foco en la fuente sostenible de sus recursos: dentro de sí mismo.
Un buen coach es aquel que se hace transparente para el coachee con el correr de las sesiones. El mejor indicador de un buen coaching es que el coachee sienta que él hizo las transformaciones y que el coach lo acompañó. Así, el coach se constituye en un compañero de camino que acompaña en las vueltas difíciles del camino y no en un iluminado que le muestra la verdad. Aquí sólo hay maestría personal del coachee. Un buen coach puede ser excelente en su oficio y jamás debe sentirse un maestro para otro, pues distorsiona la fuente del cambio personal: adentro y no afuera.

El coaching será efectivo en la medida que conecta al coachee con su GPS interior y la dirección que ello le indica.

Automaestría
La evidencia de personas que se han guiado por su verdad interior muestra que alcanzan altos niveles de felicidad y de servicio a los otros, que viven la vida con optimismo y que reordenan sus prioridades humanas. Al buscar dentro de sí mismos aparecen los otros, es decir, no hay egocentrismo sino todo lo contrario. Dentro de nosotros y en contacto mediante el GPS interior está representado todo el universo de posibilidades. Y eso es con otros.
Quienes han hecho este camino muestran que han desarrollado la automaestría para alcanzar el liderazgo y la innovación personal. Desde esa automaestría se construyen proyectos compartidos con otros y se trabaja por metas comunes, ya sea en el trabajo o en cualquier sistema social. Nos muestran que en condiciones de tranquilidad y conectados con la verdad interior, los comportamientos son bondadosos, tranquilos, promueven el encuentro con otros y el logro de objetivos sociales superiores (como la equidad o el bien común) y aumentan significativamente su nivel energético, eso que llamamos “buena vibra”. Las personas con buena vibración son las que se guían por su GPS interior, miran la vida con optimismo, van descubriendo que todas las personas podemos expandir nuestras potencialidades y florecer, si buscamos las condiciones adecuadas para que ello suceda.
Es una búsqueda activa. Nadie hará por ti el trabajo que tú no estás dispuesto a hacer por ti. Por eso hablamos de liderazgo e innovación personal. O tú te tomas en tus propias manos y comienzas a buscar caminos que te hagan más feliz o seguirás en el estado en que hoy estás. Esto implica practicar alguna metodología diaria que te conecte con tu GPS interior y te permita “escuchar” las guías internas para avanzar. Las metodologías de innovación personal son muchas veces simples y sencillas, de alto poder liberador de las potencialidades propias. El tema está en ser perseverante en su aplicación y evaluar su impacto desde lo experiencial.

Los líderes que el coaching efectivo ayuda a develar encontraron la verdad dentro de sí mismos, se movieron por una pasión que no encuentra límites y estuvieron dispuestos a enfrentar tareas que parecían imposibles.

Adaptarse o desplegarse

Volvamos al inicio. Uno puede ver esto desde dos puntos de vista. A algunos les parecerá que “lo razonable” es adaptarse al mundo y hacer lo que la mayoría hace. Es una decisión personal completamente respetable. Otros sostenemos que los líderes emergen desde el interior de cada uno, por la necesidad de transformar el mundo y llevarlo hacia esa verdad que vive dentro de mí. Eso parece “poco razonable” en las claves del mundo actual. Eso le ha pasado a todos los líderes. Son reconocidos cuando los efectos de su acción son masivamente valorados, aunque al principio les dijeron que estaban locos, eran arrogantes, idealistas, soñadores, poco prácticos o ilusos. Es en las alas de esos líderes “no razonables” donde está el camino ascendente de mejoramiento del mundo, por lo que la tarea del coaching es desplegar ese ADN no razonable y único, inscrito en el ser energía de cada coachee.
Los líderes que el coaching efectivo ayuda a develar encontraron la verdad dentro de sí mismos, se movieron por una pasión que no encuentra límites y estuvieron dispuestos a enfrentar tareas que parecían imposibles. Esa es la invitación que te hacemos, seas coach, coachee o una persona que lee este texto con el deseo interno de ser más de lo que hoy es: emprender la tarea de descubrir dentro de ti el líder que eres en potencia y emprender el proceso de innovación personal que te llevará donde tú quieras que te lleve. Desde adentro hacia fuera.

Cosas que no se recuperan

2010-09-21T14:25:00.001-04:30

Una chica estaba aguardando su vuelo en una sala de espera de un gran aeropuerto. Como debía esperar por muchas horas, decidió comprar un libro para matar el tiempo. También compró un paquete de galletas.
Se sentó en una poltrona en la sala VIP del aeropuerto para poder descansar y leer en paz. Al lado de la poltrona donde estaba la bolsa de galletas se sentó un hombre que abrió una revista y comenzó a leer. Cuando ella tomó la primera galleta, el hombre también tomó una. Ella se sintió indignada, pero no dijo nada.

Apenas penas: "Pero, qué descarado!. Si yo estuviese más dispuesta le daría un golpe en el ojo para que nunca más se
le olvide." Cada vez que ella tomaba una galleta, el hombre también tomaba una. Aquello la dejaba tan indignada que no podía reaccionar. Cuando quedaba apenas una galleta, pensó: "¡ah...! ¿que será lo que este abusador va a hacer ahora?"

Entonces el hombre dividió la última galleta por la mitad, dejando la otra mitad para ella. ¡Ah! ¡Aquello era demasiado! ¡Se puso a bufar de la rabia! Entonces cerró su libro y sus cosas y se dirigió al sitio de embarque.
Cuando se sentó, confortablemente en una poltrona, ya en el interior del avión ,miró dentro de la bolsa y para su sorpresa, su paquete de galletas estaba allí...¡todavía intacto, cerradito! Sintió tanta vergüenza....

Sólo entonces percibió lo equivocada que estaba ¡Había olvidado que sus galletas estaban guardadas dentro de su bolsa. El hombre había compartido sus galletas sin sentirse indignado, nervioso, consternado o alterado, mientras que ella quedó muy trastornada, pensando que estaba compartiendo las de ella con él. Y ya no había más tiempo para explicar...ni para pedir disculpas.

¿Cuántas veces en nuestras vidas estamos comiendo las galletas de los demás y no estamos conscientes de ello? ¡Antes de llegar a una conclusión, observa mejor! Tal vez las cosas no sean exactamente como piensas. No pienses lo que no sabes acerca de las personas.

"Existen cuatro cosas en la vida que no se recuperan:

Una piedra después de haber sido lanzada;

Una palabra, después de haber sido proferida;

Una oportunidad, después de haberse perdido;

El tiempo, después de haber pasado".

Elimina tus Preocupaciones

2010-09-21T14:19:00.000-04:30

Todos tenemos preocupaciones. La mayoría son autoimpuestas. Barreras autoimpuestas que no sirven para nada. La mayoría de cosas que nos preocupan no ocurren, y cuando ocurren no son para tanto. Así que abandona tus preocupaciones y vive la vida.

¿Te ocurre a veces que no “pillas” la concentración y tardas el doble en una tarea, por no dejar de pensar en ese problema (que posiblemente nunca llegue a ocurrir)?
Las preocupaciones no sirven para nada, te frenan y son fuente de muchos accidentes, en la carretera y en el trabajo. Esa mala decisión que tomaste… ¿no la hiciste en un momento de preocupación?

Lo mejor para eliminarlas es saber la relevancia que tienen:

Ninguna.

Desconecta

Ese incidente o ese temor, no tienen importancia. No le des mas vueltas.

Aquí van una par de remedios para acabar con esas ideas negativas de un plumazo:

• Dale al botón de “Reset”. Damos mil vueltas a varias cosas a la vez sin hacer un “Reset” y empezar de nuevo. Necesitas una mente despejada para encontrar soluciones. Abstráete y concéntrate solo en una cosa a la vez. Encontrarás una por una, la solución a tus preocupaciones.

• Aprovecha a pasar un cuarto de hora contigo mismo, tumbado en la cama o sentado en una silla. Tu mente se clarificará por si sola y aparecerá como por arte de magia la solución que buscabas.

• Cambia tus pequeños hábitos, una manera efectiva y poco utilizada. Si acostumbras a ir por el mismo camino, o comer en los mismos sitios, o a seguir el mismo horario, la fuerza de la costumbre te obligará a pensar en lo mismo y te rondarán las mismas preocupaciones. Un cambio de entorno es perfecto para desconectar.

• Lee sobre lo que te preocupa. Absorbe información nueva.

• Planifica: Una buena planificación es un antídoto para los problemas. Planificar te dejará más calmado y seguro de ti mismo. Analizarás tu situación y tu trabajo (tu mejor que nadie) y diseñarás la decisión adecuada.

• Compárate con lo que hay a tu alrededor y verás que no estas tan mal. A menudo esa es la mejor terapia.

Recibimos lo que damos...

2010-09-21T11:43:00.000-04:30

Recibimos lo que damos.....

La vida es muy simple, recibimos lo que damos y solo tu eres responsable de todas las experiencias de tu vida, porque a traves de tus pensamientos y las cosas que dices vas creando tu realidad.

Las creencias son ideas y pensamientos que nuestra mente acepta como verdad y por tanto lo que piensas de ti y de tu mundo se hace verdad para ti.

Por eso en el momento que empiezas a cambiar tus creencias puedes iniciar un cambio en tu vida.

Nuestro subonsciente no juzga los pensamientos que lo alimentan, ya que no sabe si son positivos o negativos, si nos ayudan o nos perjudican, el tan solo acepta todo lo que tu decides creer.

Por eso si tienes una creencia que te limita esta llegara a ser tu verdad.

La buena noticia es que como las creencias son ideas y pensamientos estos puedes ser cambiados y tu tienes el poder para hacerlo.

Las personas que crean vidas maravillosas saben transformar sus pensamientos.

Una de las herramientas más poderosas para el cambio de pensamientos negativos son las afirmaciones que permiten que impregnen tu consciencia haciendo que terminen por formar parte de tu realidad.

Por ejemplo, si deseamos librarnos de una creencia limitadora como pueda ser que no eres lo suficientemente bueno puedes usar la siguiente afirmación.

"Con amor libero la creencia de que no soy lo suficientemente bueno y acepto y merezco creer que soy el mejor”

Escribe tus propias afirmaciones y repitelas cada dia frente al espejo para cambiar tus creencias limitadoras y puedas iniciar un cambio en tu vida.

Aprovecho para desearte todo el éxito que te mereces.

Johanna De Santis

Coach en Desarrollo Personal

Lo que Crees es lo que Creas

2010-08-09T15:03:00.001-04:30

"Dime cómo ves el mundo y te diré quién crees que eres", Aldous Huxley

Las creencias han marcado el rumbo de la historia. Han desatado guerras, alimentado odios y marcado diferencias irreconciliables. Son capaces de movilizar a millones de personas por una causa común, y bajo su influencia se cometen las mayores hazañas y las peores destrucciones. La mayoría aparecen en nuestra vida como parte de nuestra herencia familiar y social, y echan profundas raíces en nuestra mente. No en vano, condicionan manera de comprender el mundo: son el filtro mental a través del cual interpretamos la realidad.

Disfrazadas de verdades absolutas, en demasiadas ocasiones limitan nuestro aprendizaje, nuestro potencial y nuestra creatividad. Se generan a partir de ideas que confirmamos, de un modo u otro, a través nuestra experiencia personal. No admiten ser cuestionadas, de ahí que su mayor enemigo sea la siempre preguntona curiosidad. Y marcan nuestras decisiones, actitudes y acciones en nuestro día a día. No en vano, "somos lo que pensamos que somos".

Todas aquellas afirmaciones personales –por nimias que sean- que consideramos verdaderas, desde "soy idiota" hasta "si mi pareja se pone celosa es porque me quiere", pasando por "no me gustan los cambios" determinan la concepción que tenemos de nosotros mismos y de nuestras relaciones. Definen cómo sentimos, qué está bien o mal, qué resulta tolerable e intolerable y qué es lo verdaderamente importante. De ahí que, en última instancia, nuestras creencias determinen cómo experimentamos nuestra vida. Sin embargo, no son estáticas ni inamovibles. Está en nuestras manos verificar si son válidas y, sobretodo, útiles para gestionar nuestra vida de forma eficiente, feliz y sostenible.

Dos emociones que nos anclan en el futuro y en el pasado, por Daniela Cruz

2010-05-06T13:42:00.001-04:30

Durante nuestra vida, vivimos una serie de emociones muy variadas, pero por lo menos dos de ellas podríamos catalogarlas como inútiles: la culpabilidad y la preocupación.

Lo único que hacen es que desperdiciemos nuestro tiempo y nuestra salud. La primera de ellas está relacionada con el pasado, y la segunda con el futuro. La primera de ellas lo que hace es que nos quedemos inmovilizados por culpas del pasado, mientras que la segunda nos inmoviliza por algo sobre lo que no tenemos control.

Ambas lo que provocan es hacernos sentir inquietos en el presente. Algo que vemos en las caras y en las palabras de muchas personas que nos rodean es alguno de esos dos sentimientos: bien culpabilidad por algo que hicieron en el pasado o bien preocupación por lo que les pueda llegar a pasar en el futuro.

En ambos casos el resultado es el mismo, estamos malgastando nuestro tiempo presente.

Desde pequeños nos han inculcado que si algo nos importa, cuando algo relacionado funciona mal, tenemos que preocuparnos y darle mucha importancia. Es como si mostráramos nuestro interés hacia esa cosa sintiéndonos culpables, lo contrario nos deshumaniza.

Una cosa es aprender lecciones del pasado que nos ayudan a crecer y a desarrollarnos, y otra muy diferente es que ese sentimiento concreto te impida actuar en el ahora.

Ese sentimiento de culpabilidad puede venir inspirado por personas muy diferentes de nuestro entorno: por los maestros a los niños, por el cónyuge, por muestra propia pareja, etc.

La culpa, aunque haya personas que parece que nacen con ella, es una elección. Hay personas que prefieren vivir con ella de forma permanente, otra opción es deshacerse de ella y quedar libre.

Para eso puedes seguir una serie de estrategias:

1. Mirar el pasado como algo inmutable, da igual lo que sintamos en relación a él, lo que ocurrió, ocurrió, así que tenemos que aprender a vivir con ello lo mejor posible.

2. Reflexionar sobre qué es lo que estás evitando en el presente por culpa del pasado.

3. Aceptar en ti mismo las cosas que has elegido, sin preocuparte lo que opinen los demás.

En cuanto a la preocupación, recordemos que es un sentimiento que nos inmoviliza en el presente. Algo que no tenemos que confundir con hacer planes para el futuro, son dos cosas completamente diferentes.

En muchas ocasiones, gran parte de las preocupaciones que tienes, se deben a cosas sobre las que ni siquiera tienen control. Se trata de un miedo casi irracional al futuro.

Para acabar con las preocupaciones puedes seguir diferentes vías:

1. Vive tu presente como un momento para vivir y disfrutar, no como un momento para obsesionarte.

2. Fija un momento concreto del día en el que dedicarte a tus posibles preocupaciones, el resto del día estate libre de ellas.

En definitiva, aprende a vivir tu presente, tu ahora. De nada sirve obsesionarnos con el pasado o futuro, solamente podemos vivir en el ahora. Recuerda que la clave de todo está en el presente

Como Educar a tu Hijo

2010-04-05T20:02:00.001-04:30

La mayoría de los padres nos preguntamos qué es la educación, para quésirve y cómo se lleva a cabo. Encontrar el punto medio parece tandifícil como caminar en la cuerda floja... Pero es más fácil de lo que creemos.
Incluso los que creen tener las cosas claras atraviesan momentos en los que dudan sobre si lo han hecho bien o mal. La mayoría de los padres queremos que nuestros hijos sean adultos maduros, felices, independientes y creativos. Pero, ¿cómo podemos hacerlo?

Seguridad ante todoEn casa
El niño necesita sentir que su familia es estable, sólida e incondicional. El pequeño tiene que sentir que su casa es el lugar al que pertenece de forma incondicional y donde tiene los mismos derechos y obligaciones que los demás.

El hogar tiene que ser un lugar seguro para poder expresarse libremente sin temor a las represalias. Esto incluye tanto las expresiones positivas (juegos, gritos, risas, etc.), como las negativas (pataletas, malos humores, llanto, etc.). Respuestas como: "En mi casa te comportarás como yo mande" son indicaciones de que realmente aquella no es su casa y es un lugar inseguro porque está condicionado a que se comporte "bien".

Una personalidad segura
La estrecha relación del bebé con su madre es vital, pues la única forma que tiene de saber que existe es a través de ella. Mamá, junto a las demás personas de su entorno, le dicen al niño quién es y qué es.

Los cimientos de la personalidad se forman desde el nacimiento del bebé. Cuando el recién nacido necesita comida o mimos, lo manifiesta, y si no quiere algo, también lo hace saber. Esta capacidad es la base de la autoestima del niño. Conviene respetar su ritmo y sus demandas porque cuando comunica una necesidad y ésta queda satisfecha, el bebé se siente poderoso e independiente.

Si sus padres no le hacen caso, el bebé nunca sabrá si sus sensaciones son reales. Se convertirá en un ser pasivo e indeciso que esperará a que le den lo que necesita en lugar de ir a buscarlo él.

Cariño y apoyo
Los niños necesitan cariño y apoyo incondicional. Debemos apoyar las decisiones positivas de nuestro hijo y comentar y discutir las negativas (las que no gustan a los padres). Así, el pequeño puede aprender a negociar o a convencer a los demás, y a reconocer sus errores. El "No, porque lo digo yo", no es una forma constructiva de educar.

Dos grandes errores:

1. Ser demasiado permisivos
Satisfacer las necesidades de los hijos no implica satisfacer todos sus deseos. Ellos no conocen los límites y nosotros debemos discernir entre una necesidad y un capricho. Esto no siempre es fácil ya que la satisfacción de un capricho puede ser una necesidad real para un niño.

El niño al que se le da todo lo que quiere se puede hacer una idea equivocada del mundo. Pensar que tiene un derecho innato le puede causar problemas graves de enfrentamiento con la realidad cuando sea adulto.

Otra consecuencia puede ser que el niño no aprenda a resolver conflictos. Si los padres siempre dicen que sí a todo, no sabrá negociar y se encontrará en desventaja cuando sea mayor.

La excesiva permisividad surge cuando los padres no dedican suficiente tiempo a sus hijos y les compensan dándoles lo que quieren. Es evidente que los regalos y las chucherías son pobres sustitutos de los padres y solo empeoran las cosas.

2. Ser demasiado rígidos
La rigidez exagerada es tan dañina como la permisividad excesiva.
Lo que es válido un día puede no serlo al siguiente. Las necesidades de los hijos son complejas y requieren que los padres se den cuenta de sus pormenores.
Si explicamos a los niños el porqué de nuestras decisiones, verán su lógica (aunque no estén de acuerdo), y las acatarán con más facilidad.
Los hijos educados con flexibilidad tienden a transformarse en adultos más seguros y abiertos que los que han sido sometidos a reglas arbitrarias y rígidas.
Hacerlo bien es sencillo Por un lado hay que tener cuidado de no ser rígido; por otro no debemos pasarnos de permisivos. Hay que imponer un orden, sin ser autoritarios. Debemos tener buena relación con ellos, pero no llegar a ser un amigo más. Hay que respetarles, sin tener miedo a echarles una bronca si hace falta.
Parece una tarea imposible de realizar, pero la educación, más que una serie de acciones, consiste en estar con los niños día a día. Si nosotros estamos tranquilos y contentos, ellos también lo estarán.
No conviene dramatizar. Si nos equivocamos hoy, lo compensamos mañana. Si estamos de mal humor y los tratamos injustamente, con pedir perdón y explicarlo queda todo arreglado.
El secreto está en tener un contacto profundo y verdadero con los hijos. No basta con estar simplemente en la misma habitación. Hay que escucharles, mirarles sin prejuicios y aceptarles tal y como son. Cuando existe este contacto profundo, los padres no tienen problemas para discernir qué hacer en cada situación, pues sienten las necesidades de sus hijos como si fuesen las suyas propias.

Autor: David Trotzig, psicoterapeuta

Espacios Individuales

2010-02-05T13:42:00.001-04:30

Un punto importantísimo a tener en cuenta en la vida de una pareja es el mantener los espacios individuales.

Casarse o iniciar una vida de relación no significa tener que renunciar a todas (o a gran parte) de las actividades que veníamos desarrollando por nuestra cuenta. Trabajo, amistades, familia y pasatiempos o costumbres no tienen por qué verse modificadas drásticamente o cortadas de raíz en estas circunstancias. Esto generará un resentimiento y una incomodidad que, tarde o temprano, infligirán un gran peso en la relación. Lo positivo es realizar los cambios que creamos oportunos, sin sentir que relegamos áreas vitales de nuestra personalidad por hacerlo.

Asimismo, intentar que la otra persona deje de hacer cosas que le gustan o a las que debe dedicarse tampoco acarreará buenos resultados. Creer que el otro cambiará a nuestro antojo o sólo realizará las actividades que según nuestro propio punto de vista se vean positivas es, simplemente, una falta de respeto a los deseos y a la individualidad del ser que nos acompaña.

Si elegimos a esa persona, es por un sinnúmero de virtudes y de bondades, y al aceptarla estamos dando la bienvenida a la totalidad de ese ser, no a ciertas partes solamente. Si alguien tiene un hobby, practica un deporte, se reune con sus amistades habitualmente o tiene hijos de relaciones anteriores, es bien lógico que siga prestándoles atención, al igual que nosotros con lo que hemos venido haciendo hasta ahora.

Si somos inseguros, tenemos celos incontrolables o un deseo de invasión desmedido, pues es necesario buscar ayuda profesional para resolver estos temas intrapersonales, antes de que afecten (tal vez irreversiblemente) a la pareja que estamos construyendo.

Claro que es hermoso crear espacios y momentos nuevos para los dos, círculos de amistades que se amplían, situaciones compartidas. Pero seguir reconociéndonos, no desaparecer en un vínculo ni pretender que el otro desaparezca es muy, pero muy bueno.

¿Te das tu espacio y se lo das a tu pareja?

Si quieres manzanas, planta y cuida el arbol

2010-01-07T05:02:00.000-04:30

Reflexiones
Escrito por Ricardo Ros

Johan Cruyff, cuando era jugador del F. C. Barcelona, dijo una cosa que me impresionó: "El fútbol, es el deporte más complicado: se hace con el pie, en un campo irregular y grande, y los once contrarios te quieren quitar el balón. Hay que usar el cerebro a una gran velocidad para poder calcular por dónde se mueven los contrarios. Hay leyes que conocemos los que estamos dentro: si buscas marcar un gol, no lo marcarás; si juegas como debes, marcarás"

Este concepto es importantísimo. No conseguiremos resultados si buscamos sólo resultados, si centramos nuestro esfuerzo únicamente en los resultados. Los resultados se consiguen cuando trabajamos el proceso previo que acaba en resultados.

A las personas les cuesta tomar decisiones porque no controlan el final del proceso. Tenemos miedo a no conseguir los resultados que buscamos, tenemos miedo al fracaso

Pero es mucho más sencillo controlar el inicio, la búsqueda de opciones.

Mi amiga Inés estaba desesperada. Era una prestigiosa profesional, muy reconocida en su trabajo, al que se había dedicado en cuerpo y alma en los últimos veinte años. Su trabajo era su vida. Al cumplir 45 años tuvo una crisis y se dio cuenta de que necesitaba también tener una pareja. Así que decidió buscarla al precio que fuera. Comenzó a salir por las noches, a frecuentar bares, discotecas, fiestas, con la única obsesión de encontrar pareja. Pero lo que encontraba eran relaciones esporádicas, ligues de una noche, que la dejaban todavía más hundida.

Cuando me contó lo que le pasaba le dije que dejara de hacer eso. Le expliqué que no iba a encontrar la pareja adecuada en bares a los que acudían personas tan frustradas como ella. "La pareja anhelada sólo la vas a encontrar si la buscas en tu vida cotidiana —le dije— Tú te relacionas con muchas personas, tienes una gran vida social y profesional. Sólo tienes que abrir la puerta a la posibilidad de encontrar una pareja en tus actividades diarias, en tu trabajo, cuando haces deporte, cuando quedas con unas amigas para tomar un café. Hasta ahora has tenido los ojos cerrados. Simplemente ábrelos y mira lo que tienes a tu alrededor"

Inés abrió los ojos y encontró al hombre de sus sueños en un compañero al que conocía desde los tiempos de la Universidad y en el que nunca se había fijado como posible pareja.

El gol es el resultado de todo un proceso, que se consigue cuando se juega bien. Una vez leí unas declaraciones de un futbolista brasileño: "A veces, cuando estoy muy concentrado, paro el tiempo. En décimas de segundo analizo la situación con el tiempo parado, veo cuáles son las posibilidades de mis rivales, dónde están situados mis compañeros, cuáles son mis opciones y elijo la mejor. Generalmente, cuando hago esto, la jugada acaba en gol"

¿Quieres conseguir algo? Centra, entonces, tus esfuerzos en el proceso. Ahora que estamos empezando el año y todos nos proponemos conseguir metas, no te esfuerces en los resultados, esfuérzate en el proceso y llegarás a las metas sin darte cuenta.

Feliz Año 2010

2009-12-31T08:29:00.000-04:30

La Felicidad es hacer lo que se desea y desear lo que se hace. No sueñes tu vida,vive tus sueños. Que nunca te falte un sueño por el que luchar,un proyecto que realizar,algo que
aprender,un lugar a donde ir,y alguien a quien querer. Feliz Año 2010 ; Johanna De Santis

Es Bueno

2009-12-10T23:14:00.000-04:30

Cuántas cosas buenas nos proponemos y deseamos, pero desgraciadamente, muy pocas nos esforzamos en alcanzar. Es bueno saber que hay hombres de ciencia, pero es mejor que seamos hombres y mujeres de conciencia. Es bueno saber lo que tenemos que hacer, pero es mejor hacer lo que debemos hacer. Es bueno hacer planes y fijarse un propósito, pero es mejor llevarlos a cabo. Es bueno desear el éxito pero es mejor realizar las cosas necesarias para lograrlo. Es bueno hacer promesas, pero es mejor cumplirlas. Es bueno tener dignidad, pero es mejor no pisar la de otros. Es bueno tenerlo todo, pero es mejor compartir con el que no tiene nada. Es bueno saberse amado y comprendido, pero es mejor amar y comprender. Es bueno procurar no fracasar, pero es mejor ayudar al fracasado. Es bueno buscar la verdad, pero es mejor hablar siempre con ella. Es bueno tener fe, pero es mejor sembrarla en los que aún no conocen esa palabra. Pero hazlo ya, porque el tiempo pasa.

Alegrate

2009-12-09T23:13:00.000-04:30

Si el día está lleno de problemas, ¡alégrate! Estás ante un desafío digno de tu fuerza y tu capacidad, uno que te fortalecerá más aún. No esperes que la alegría y la felicidad vengan a ti. Haz que fluyan de ti. Emana alegría y comprenderás lo que es la alegría. No prestes atención a las circunstancias. Van y vienen. Deja que tu alegría las trascienda y las transforme. Los problemas del día a día pronto serán historia. Tú, por otro lado, tienes el privilegio de estar vivo y de poder trascender cualquier desilusión, sin importar cuán grave pueda ser. Llena tu corazón de alegría y te sorprenderás por la cantidad de oportunidades que súbitamente aparecerán ante tus ojos. Pon una sonrisa en tu rostro y mira cómo tus acciones se vuelven más efectivas. Trasmite alegría a tu alrededor y siente su calidez volviendo a ti. Es un maravilloso día para estar vivo. Así que siéntete así de vivo con alegría y harás que sea aún mejor.

El éxito comienza con la voluntad

2009-10-29T17:20:00.000-04:30

Primera premisa para mover la voluntad… lo que pienses funciona, para tu bien o mal.

Si piensas que estás vencido, lo estás. Si piensas que no te atreves, no lo harás. Si piensas que te gustaría ganar, pero no puedes, no lo lograrás. Si piensas que perderás, ya has perdido.

Porque en el mundo encontrarás que el éxito comienza con la voluntad. Todo está en el estado mental.

Porque muchas carreras se han perdido antes de haberse corrido, y muchos cobardes han fracasado antes de haber su trabajo comenzado.

Piensa en grande, y tus hechos crecerán. Piensa en pequeño y quedarás atrás. Piensa que puedes, y podrás. Todo está en el estado mental.

La batalla de la vida no siempre la gana el hombre más fuerte o el más rápido, porque tarde o temprano, el hombre que gana, es aquel que cree poder hacerlo.

Segunda premisa para mover la voluntad… Resistencia.

Ninguna persona, llega a ser grande hasta que haya enfrentado y, además, vencido una gran resistencia.

Cuando inicias un cambio para superarte, los primeros que se oponen son las personas más cercanas y tus seres queridos. Ellos temen el cambio, porque esto significa enfrentarse a lo desconocido. Cuando empiezas a progresar, encuentras un camino difícil fabricado por tus amigos y familiares. Ellos muestran resistencia con comentarios y acciones negativas, las cuales muchas veces te obligan a mantenerte en estado de receso.

Ahora, si tu quieres concebir progreso, tienes que ser fuerte y resistir el negativismo de las personas de tu alrededor. Esto es difícil y requiere coraje, porque tu deseas complacer y no herir a tus seres queridos. La verdad es que el daño recae sobre ellos, cuando tu fallas en ser tú mismo y te detienes en vez de salir adelante y progresar.

Las personas que te ofrecen resistencia, cuando te ven sobresalir por haber persistido en tu decisión, no les queda otra alternativa que mirarte con el más grande respeto.

Palabras de William Penn Patrick

Tercera premisa para mover la voluntad… No todo es automático.

Cuánto más difícil la lucha, tanto más glorioso es el triunfo. No tenemos en gran estima las cosas que llegan por la vía fácil; solamente lo que nos es muy caro cobra valor. Amo al ser humano capaz de sonreír en la adversidad, de sacar fuerzas de flaqueza y de volverse valeroso gracias a la reflexión. Es propio de los espíritus pequeños el amilanarse, sin embargo, quienes están dotados de un corazón firme y cuya conciencia aprueba su conducta serán fieles a sus principios hasta la muerte.

Palabras Thomas Paine

Cuarta premisa para mover la voluntad… El trabajo intenso.

El trabajo intenso no provoca ataques cardíacos. Es más, hasta puede beneficiar a la salud. Sin embargo, la gente suele pensar: ¡si pudiera reunir ese dinero! O ¡si pudiera ganarme un ascenso! O ¡si pudiera obtener un reconocimiento!

Esas aspiraciones son las que causan estrés, el cual a su vez puede acarrear enfermedades.

Quinta premisa para mover la voluntad… Hablando de anécdotas.

Existe una anécdota que, sea verdad o leyenda, pinta muy bien a Thomas Alba Edison. Cierta vez que el inventor estaba trabajando en el perfeccionamiento de su primera lámpara incandescente, le entregó una bombilla terminada a un joven ayudante, quien se puso muy nervioso y la llevó paso a paso escalera arriba, pero en el último peldaño la dejó caer. Todos los colaboradores de Edison tuvieron que trabajar otras 24 horas para hacer una nueva bombilla. Al cabo, el ilustre científico se la entregó al mismo muchacho.

Ese gesto probablemente cambió la vida del joven. Edison sabía que estaba en juego algo más que el foco.

Sexta premisa para mover la voluntad… Estamos viviendo tiempos de decisión.

Estamos viviendo tiempos de decisión. O buscamos oportunidades o, simplemente, esperamos que aparezcan (muchas veces nunca aparecen).

Estamos viviendo momentos de determinación. Nos anticipamos o nos conformamos. Afrontamos riesgos o esperamos las consecuencias de la inercia. Hacemos que algo suceda o nos ponemos a pensar que las cosas mejorarán con el tiempo.

Estamos viviendo momentos de acción. Creamos nuevas verdades o aceptamos las verdades de otros. Aprendamos a generar un nuevo ritmo.

Séptima premisa para mover la voluntad… Aprenda a confiar en usted mismo.

Henry Thoreau dijo una vez “Los hombres han nacido para tener éxito, no para fracasar”.

Ralph Waldo Emerson también dijo “La confianza en sí mismo es el primer secreto del éxito”.

¡Es increíble la gran cantidad de personas que no confían en sí mismas! ¡Muchas están afligidas por esa actitud mental de la autoduda y la falta de convicción en uno mismo, que obstaculiza tantas carreras!

Aprende a borrar el mapa mental del párrafo anterior. Antepóngalo con la siguiente programación:

No permita nunca que ningún error le haga dejar de creer en sí mismo. Aprenda de él y continúe adelante.

Usted puede, si cree que puede. Grábese profundamente esas palabras en la consciencia, porque están llenas de poder y de verdad.

En busqueda de la excelencia

2009-10-20T11:49:00.001-04:30

Hola,

Si nuestra meta es buscar la excelencia en la calidad de vida, recuerden el cuento del viejo sabio, al que acudía todo el pueblo cuando tenía algún problema o necesitaban de algún consejo,

Sucedió que había unas personas que nos les agradaba la popularidad del viejo sabio y se confabulaban para ver de que manera podían hacerlo quedar mal ante la gente del pueblo.

Y un día después de mucho pensar, a uno de ellos se le ocurrió el plan perfecto para ridiculizar al viejo sabio y dijo:

“Vamos a ver al anciano y llevaremos escondido entre las manos un pajarillo vivo, le plantearemos la siguiente pregunta:

“Dinos anciano tú que todo lo sabes, el pajarillo que está en mi mano está vivo o muerto, si contesta que está vivo simplemente aprieto la mano y se lo muestro, te equivocaste pues está muerto, y si dice que está muerto sólo abro mi mano y lo dejo volar, no eres tan sabio te equivocaste”.

No había falla, tenían según ellos el plan perfecto para desacreditar al viejo sabio, y así contentos se presentaron ante él formulándole la pregunta.

El anciano se les quedó viendo con esa mirada que sólo los grandes hombres tienen y sonriéndoles contestó: “Yo no te voy a decir si el pajarillo que tienes entre las manos está vivo o muerto, pero sí te voy a decir que la vida de ese pajarillo está en tus manos”.

y como al joven del cuento, en tus manos está la visión de vivir en la excelencia o de ser muertos vivientes.

Elige seguir el camino de la excelencia y verás como mejora tu vida en todos los aspectos que para tí son importantes.

Un abrazo y mucha felicidad.

Conviertete en el Director de tu vida

2009-10-13T09:19:00.003-04:30

Conviertete en el director de tu vida

Es importante mantener una actitud positiva en la vida, cualquiera sean las circunstancias que nos toquen vivir, y debemos encontrar la forma positiva para salir de esa situación: si te concentras en lo que tienes de positivo, aún cuando parezca que todo está mal, tendrás muchísimas (realmente, muchísimas) más armas para contrarrestar la situación y “salir a flote”.

Ante todo, calma! Como siempre digo, si te dejas dominar por las emociones, dejas la razón de lado y sólo reaccionas en lugar de actuar. Los animales reaccionan, las personas reaccionamos y también actuamos.

Supongamos que estás en el cine. De repente, durante una escena de la película, una persona delante de ti se para violentamente, diciendo, “esto está muy mal, no estoy de acuerdo con lo que está pasando…” y mientras habla, camina hacia la pantalla con evidente indignación. Luego, generando aún más sorpresa en todos los asistentes, empieza a increpar a los actores (que están en la pantalla!!) y les dice que no está de acuerdo con eso.

Seguramente alguien se pararía y le gritaría “Loco!!! Si no te gusta la película, discútela con el director!!!”

Sin embargo, en nuestra vida, actuamos muchísimas veces como el loco que increpa la pantalla, enojándonos con el resultado de nuestro modo de pensar, en lugar de darnos cuenta que lo que nos sucede es sólo la exteriorización de ese guión interno. Por ejemplo, ¿cuántas veces te pusiste excusas (externas, obviamente) de lo que te pasaba en la vida? Es culpa de mis padres, es culpa de mis hijos, es culpa de mi maestro, del presidente, de Dios (y la lista podría seguir por largo rato).

Otro ejemplo (éste es bastante común también): piensas que uno de tus empleados te está robando. De hecho, te lo imaginas varias veces en el día sacando el dinero, contándolo con sus manos, e incluso lees sus pensamientos: mi jefe (o sea, tú) es un verdadero estúpido. Mientras me paga un sueldo por trabajar, yo además le robo!!! ja, ja, ja, ja!!! – se ríe cual poseído, agarrándose el estómago.

Fíjate como aquí tenemos diversos elementos:
. elementos visuales (realmente, en tu mente, lo estás viendo cómo te roba, ves los movimientos, los colores, las expresiones de su cara, etc).

. elementos auditivos (puedes escuchar cómo se ríe, por ejemplo)

. elementos kinestésicos (o táctiles)

. un elemento interno de miedo (te está haciendo quedar como un idiota, lo cual ataca directamente tu ego).

Cómo actúas con él? Lo tratas de la misma forma que a otro empleado que crees que es fiel? Lo miras de la misma forma? Lo aprecias igual? Piensa el ejemplo y con honestidad responde antes de seguir leyendo.

Sin embargo, luego de unos días ves un video donde la que está sacando el dinero faltante de la caja es, en realidad, tu esposa. No era él el que robaba: cómo te sientes ahora? Aquí ves claramente cómo el pensamiento genera sensaciones realmente poderosas en tu cuerpo, y cómo tus acciones se ven condicionadas por tus pensamientos (en este caso, erróneos). Del mismo modo que en este ejemplo se generaron reacciones negativas, puedes aprender a usar esta arma tan poderosa para mejorar en tu vida.

Importante: no estoy diciendo que seas un tonto positivo (en otras palabras, negador de la realidad) sino que quiero que veas cómo tienes el PODER (eres el director de tu película, recuerdas?) de reinterpretar la realidad, darle una mirada diferente, para así generar en tu cuerpo, en tu fisiología, sentimientos y sensaciones positivas.

Moraleja: No tiene sentido discutir con los personajes de la película, el problema está en el director. Conviértete en el director de tu vida. Podrás convertir el peor drama en una comedia dramática, al menos! Es tan difícil y tan fácil como ponerte a pensarlo y mirarlo de ese modo. Ver la situación como lo haces ahora es sólo un pensamiento (una pesadilla o un buen sueño).
Si cambias en la mente, a nivel interno, lograrás cambiar lo externo.

Amar Tanto

2009-10-12T10:55:00.000-04:30

Diario El Carabobeño / Revista Paréntesis
Edición del Domingo 8 de Marzo de 2009

Clásicos Gerenciales
Amar tanto

Juan Carlos Caramés / jcarames@cantv.net

Mi madre no le habla a mi padre. No le ha hablado durante cinco años, y por eso mi padre está verdaderamente agradecido.

Yo lloraba la última vez que ella le habló. Vi el intercambio, aunque no pude escuchar las palabras: murmullos de él, murmullos de ella.

La luz de la ventana al final del largo corredor proyectaba sus siluetas. Mi padre inclinado sobre la camilla rodante de mi madre, su frente unida a la de ella. La palabra “cirugía” en las puertas a sus espaldas le daba título al cuadro que representaban. Las manos en un fuerte apretón, como si en su interior estuviera el corazón del otro. Con tanto anhelo como la primera vez que se desearon, con la desesperación de dos amantes forzados a la separación.

Forzados a separarse en este día de vida y muerte.

Tomaron juntos la decisión de hacerlo o morir… hacerlo y morir. Ellos dos, que vivieron por y para los sueños del otro a lo largo de los últimos 40 años.

Mi madre padecía una enfermedad que bloqueaba el flujo sanguíneo a su cerebro, que le estaba deteriorando la vida y se la quitaría en cosa de tres años. Su vida se alargaría si se le practicaba ahora una cirugía. Doce valerosos corazones lo habían intentado antes, pero sólo tres de ellos salieron adelante.

Vi cómo llegaron a tomar la decisión, ambos devotos de cara a la muerte. Mi madre deseando vivir, deseando intentarlo. Giros y virajes hasta que hubo paz.

Sabíamos que era muy valiente; los tres hermanos estábamos reunidos alrededor de su cama de hospital, sintiendo que el tiempo nos apresuraba hacia su destino al día siguiente. Fuimos rápidos para sonreír, lentos para partir, deseando que nuestras “buenas noches” no fueran nuestra despedida final.

Nuestro padre se quedó en su amorosa y devota velación. Fue doloroso dejarlo esa noche, demasiado doloroso pensar que se quedaba solo. Pero nos hizo recordar que no estaría solo, por lo menos esa noche tenía a su amor.

Y llegó la mañana. Nos reunimos y rezamos. Besamos a nuestra madre, abrazamos a nuestro padre y seguimos la camilla rodante hasta que nos indicaron que sólo uno de nosotros podía acompañarlo.

Mi padre siguió caminando a su lado como siempre lo había hecho. Dos personas que habían estado juntas contra todas las adversidades.

Mi madre, huérfana a temprana edad, fue de un lugar a otro sin parar. Mi padre, el más joven de nueve hijos, creció en una familia que padeció pobreza.

Ellos, que habían encontrado su hogar el uno en el otro. Nosotros, sus hijos, fuimos amados en su hogar. Recibimos de estos dos seres humanos lo que a ellos les faltó en su propia niñez: seguridad, alimento y guía moral.

Sabíamos que habíamos sido engendradas gracias a su amor, pero que su amor era una entidad ajena a nosotros, un círculo cerrado en sí mismo.

Veo el beso, la partida. Mi madre pasa por la puerta, sola. Mi padre, dándome la espalda, con la mano en esa puerta, suplicando amor, fortaleza y esperanza para la mujer en la otra habitación.

Se dio la vuelta y caminó despacio hacia mí. La salida del sol iluminó su rostro y miré lo profundo del amor de este hombre.

Ese amor de enorme sacrificio personal. Un amor tan grande que estaba dispuesto a soportar el dolor de ser quien caminara solo.

Y aunque acompañado por nuestro amor, mi padre caminó solo durante las dos semanas que esperamos a que mamá saliera de su coma, durante los meses de las dudas y la rehabilitación.

Al final, mi madre había perdido el habla pero había ganado la lucha por la vida.

No le ha hablado a mi padre durante cinco años, y por eso, mi padre está verdaderamente agradecido.

Fuente: Escrito por Cynthia M. Hamond y publicado en Sopa de Pollo para el Alma, Inquebrantable

Finalizo esta historia con una anécdota de esta familia. Un día una de las nietas, de la abuela, le hizo una pregunta (de esas que suelen hacer los nietos pequeños) complicadas de responder: “¿Adónde se van los días, abuelita?.

Sorprendida ella, responde: “A los días se los llevan los meses, los años, el tiempo…”

Interrumpe la niña comentando… “y cuando el tiempo se lleva todos los días de nuestra vida, ¿nos morimos?”

La abuela responde: “Mira, ahora es otoño, observa ese árbol grande, hermoso y viejo. Desde que yo era chiquita, ese árbol ya era un señor árbol; y cada año sus hojas se las lleva el viento como se lleva el tiempo nuestros días. Pero como supo echar buenas raíces, no está muerto; vive en sus ramas, que renueva cada primavera, como nosotros seguimos viviendo en nuestros hijos, y ellos en sus hijos. Así se va la cadena de los días, los meses, los años, del tiempo

Qué pasaría si empezaras a actuar de acuerdo a tu voluntad en lugar de tu instinto, si vivieras cada día de acuerdo a los objetivos que quieres lograr

2009-09-24T10:55:00.005-04:30

Eres tú quien decide cómo sentirse. La vida, tus circunstancias, tu pasado, son una realidad objetiva, que no puedes, la mayoría de las veces, manejar ni cambiar. Supongamos que acaban de despedirte de tu trabajo. Hay personas que ante esta dificultad objetiva quedan sumidas en la más profunda depresión, o que actúan con ira contra su esposa e hijos, o que se quedan todo el día en un sillón viendo TV, etc.

Sin embargo, otros (los que se animan a ser diferentes), ante esta misma situación, deciden que ésta es una oportunidad única que (Dios para los creyentes, la vida o la casualidad para los que no creen) les da para mejorarse, cambiar, superarse. Y, gracias a esta actitud interna, son capaces de imaginar qué trabajo quiere, cómo quieren hacerlo y así buscarlo y obtenerlo. No es casual que este tipo de personas,los diferentes, obtengan, finalmente, un trabajo mejor que el que tenían. Lo mismo sucede en cualquier rubro que quieras imaginar.

Ahora te pregunto ¿Qué pasaría si empezaras a actuar de acuerdo a tu voluntad en lugar de tu instinto, si vivieras cada día de acuerdo a los objetivos que quieres lograr en lugar de reaccionar involuntariamente con cuanto te sucede?

Por ejemplo: si estás caminando tranquila por una calle un poco oscura, y viene un ladrón y te quita la cartera, tu reacción natural puede ser insultarlo, tironear y forcejear con él, etc. Sin embargo, si racionalmente preves (visualizas) esta situación y sabes que eso podría, incluso, costarte la vida, no arriesgarías tanto por tan poco? Aún cuando tengas millones de Bsf. ¿valen tu vida? Sin ser tan extremistas, piensa ahora en alguna situación propia de tu vida en la que sueles perder el control. Supongamos que cada vez que empiezas tocando un tema “espinoso” con tu pareja, terminan en una discusión. Analiza ahora qué es lo que genera esa discusión, cómo es que ambos son capaces de cruzar el puente que separa (o une) el hablar en tono más elevado y terminar peleando, generando sensaciones negativas del uno hacia el otro.

Piensa antes de Actuar.

Comunicación

2009-09-12T12:39:00.000-04:30

La comunicación es una parte esencial de nuestras vidas: un día típico comprende varias interacciones entre nosotros mismos, nuestros compañeros de trabajo y clientes, nuestros hijos, nuestros amigos, nuestro ex, futuras relaciones, etc. Esta interacción ocurre en los lugares en que vivimos, trabajamos, nos relajamos, socializamos y donde quiera que realicemos tareas rutinarias.
La habilidad para comunicarse es vital para construir relaciones sanas, especialmente cuando uno se percata de que una de las causas más comunes de rompimiento amoroso es la falta de comunicación. Al igual que la comunicación puede ser la parte más importante en una relación, las discusiones pueden ser la parte más destructiva –mientras más cerca estamos de una persona, es más fácil que podamos herirla o ser heridos. Hay muy poca verdad en el dicho: “Palos y piedras pueden quebrar mis huesos, pero las palabras no pueden hacerme daño”. No es lo que decimos, sino cómo lo decimos, lo que puede herir a otras personas.

¿Te identificas con alguna de estas frases?

“¡Nunca me escucha cuando le hablo!”
“¡Ella habla y habla, pero en realidad nunca dice nada!”
“¡Es como hablarle a una muralla!”
“No puedo llegar a ti”
“No podemos hablar de nada importante sin ponernos a pelear”
“Ella es demasiado emocional –está o llorando o gritando o quejándose. Es más fácil evadirla”
“El siempre se pone a la defensiva cuando trato de hablarle sobre problemas”

La comunicación es un proceso complejo; del cual hablar sólo constituye un 10-20%. El restante 80-90% está compuesto por expresiones faciales, lenguaje corporal, tono de voz, etc. (Ve nuestra sección sobre lenguaje corporal)
La comunicación es el arte/ciencia de transferir un pensamiento/idea/información desde la mente de un ser humano complejo hacia la mente de uno o más seres humanos complejos. Para que la comunicación sea efectiva debe ser un proceso de ambas partes.
Dinámica de la Comunicación Interpersonal
1. Hechos: ¿están las dos personas comunicándose sobre los mismos hechos? Intenta separar los hechos de pensamientos o sentimientos.
2. Interpretaciones, pensamientos o percepciones: Cada persona interpreta un mismo hecho de manera diferente, basándose en sus creencias, personalidad, valores y experiencia.
3. Sentimientos: cómo están nuestros sentimientos, nuestro estado de ánimo y de mente, etc. Pueden inconscientemente afectar nuestras decisiones y pensamientos.
4. Intenciones, Necesidades y Deseos: intenciones ocultas; ¿estamos buscando comodidad, claridad, información o simplemente un medio para interactuar? Nos juzgamos a nosotros mismos de acuerdo a nuestras intenciones.
5. Acciones: como elegir las palabras (¿es la intención crear daño?) + tono de voz + comunicación no verbal = lenguaje corporal, postura, contacto visual, facial, expresiones, etc. “El medio es el mensaje” => el modo en que el mensaje es transmitido es el mensaje en sí mismo.
6. Lo propio / Auto: El centro de comunicación que incluye el problema, tema o conflicto actual, ha sido refinado por hechos, interpretaciones, pensamientos, sentimientos, intenciones y elecciones de comportamiento/acciones.

Escuchar y Comunicarse
¿Dije lo que quería decir? – Invita apoyo para aclarar la comunicación.
Alguien que no escucha deja que su mente escape y ya está preparando el próximo argumento o pensamiento contrario; apoyo poco preciso o contacto visual limitado.
Escuchar es una función activa, no pasiva. Cuando dos personas discuten, escuchan “lo que quieren escuchar”, no lo que realmente se está diciendo. Esto es igual a la acusación de “no escuchar”. Muchas parejas empiezan a discutir y 5 minutos después están discutiendo sobre la forma en que discuten.
No discutas cuando estás enojado – no vas a ser capaz de escuchar objetivamente. Date tiempo para calmarte y entonces retoma el tema cuando te encuentres en un mejor estado. Es importante dar apoyo – verificando y confirmando. ¿Te entendí bien? ¿Es esto lo que quieres decir? Te escuché decir esto: ¿estoy en lo correcto? El apoyo puede ser verbal/no verbal como asentir, sonreír, permanecer en silencio o dar un hombro. Ninguna forma de apoyo es en sí misma una forma de apoyo.
Si las palabras y las acciones se contradicen entre sí, ¡es mejor creerle a las acciones!

Solución de Conflictos
La Solución de Conflictos puede ser Constructiva o Destructiva.
Estilo Destructivo – Impide o inhibe el proceso de solución del conflicto:
· Confrontacional (ganar o perder, culpar)
· Sabotear (centrarse en debilidades, avergonzar)
· Manipular (chantajear, retirarse)
· Ceder (pasivo, sumiso)
· Evadir (negación, retirarse)
Estilo Constructivo – Intenta minimizar los temas y evitar las dificultades de resolver problemas:
· Compromiso (encontrarse a mitad de camino, comprensión)
· Facilitar (discusión abierta, comunicación sin confrontación)
· Equipo/Pareja (solución, perdón, honestidad)
Al intentar resolver conflictos, intenta clarificar tus objetivos, ya que probablemente compartan muchos de los mismos propósitos a pesar de sus diferencias. Evita la negociación, puesto que esto puede llevar a cada una de las partes a tomar posturas rígidas y provocar exabruptos de carácter.
Al resolver conflictos, recuerda que sus causas pueden ser profundas. Barrer la suciedad a debajo de la alfombra no funciona a largo plazo, ya que historias antiguas son traídas de vuelta cada vez que empieza una discusión. Intenta resolver a cabalidad cada problema al presentarse. Quizá encuentres útil el método siguiente:
1. Pregúntale a la otra persona por sus sentimientos. Tu problema probablemente no se trata de lo que lo originó en primer lugar. No te olvides que tu meta es superar el problema, ¡no ganar una discusión!
2. Pídele a la otra persona que defina el problema. Soluciona de un problema a la vez, de este modo puedes entender cada problema de la manera como lo ve la otra persona.
3. Expresa tus sentimientos. Sé cuidadoso al verbalizarlos, por ejemplo usa frases como “Yo siento…” en vez de “Yo creo que tú…”
4. Define el problema del modo en que tú lo ves. Al dejar salir tus sentimientos, la solución puede verse más clara. Recuerda que escuchando a la otra persona vas a sentar el tenor con el cual ella te escuche a ti.
5. Inventa varias soluciones. No retrocedas a tu idea originaria. Intenta buscar alternativas o soluciones creativas para reducir emociones y tensión.
6. Evalúa las posibles soluciones. Recuerda que nadie puede ser obligado a acceder a una solución por el otro.
7. Concilia y crea una solución mutuamente aceptable. Crea algo aceptable para ambas partes, si no funciona – vuelve al paso 1 y asegúrate que ambas partes estén siendo completamente honestas.
8. Asegúrate de que ambas partes acuerden trabajar para resolver el problema.

Buscando Problemas en la Comunicación
Temas de Control o Poder: La comunicación efectiva no puede ocurrir si una persona tiene “control” sobre la otra o si no hay respeto mutuo e igualdad en la relación. Mantenerse en control lleva a la soledad amorosa ya que el dominado reacciona con furia al ser manipulado o humillado.
Triángulos: No traigas a un tercero para evadir la confrontación directa. Si tienes un problema con alguien, ve directamente a esa persona. No esparzas acusaciones en amigos comunes o en tus hijos con la esperanza de ganar apoyo y poner la balanza a tu favor – esto lleva a sustancialmente mucho más daño a largo plazo, especialmente cuando un hijo es utilizado como arma entre sus padres.
19 Pasos para una Comunicación Efectiva
1. Mira la comunicación como un modo de alabar, construir, afirmar, sanar, apoyar y entregar retroalimentación positiva; en vez de corregir, criticar, destruir, herir, perder el control. Las puertas abiertas sirven para profundizar la comunicación, mientras la crítica cierra dichas puertas.
2. Recuerda que las acciones son más fuertes que las palabras; la comunicación no verbal generalmente es más poderosa que la comunicación verbal. Evita enviar mensajes dobles en los cuales la parte verbal y no verbal sea contradictoria. (Bache de credibilidad)
3. Define qué es importante y dale importancia; define qué no es importante y quítale énfasis o ignóralo. Evita buscar culpas.
4. Comunícate en formas que demuestren respeto por el valor de la otra persona como ser humano. Evita afirmaciones que comiencen con la frase “Tú nunca…” o “Yo creo que tú…”
5. Sé claro y específico en la comunicación. Evita la vaguedad.
6. Sé realista y razonable en tus afirmaciones. Evita la exageración y las frases que comiencen con “Tú siempre…”
7. Pon a prueba las cosas que has asumido preguntando si son precisas. Evita actuar hasta que hagas esto.
8. Reconoce que cada hecho puede ser visto desde diferentes perspectivas. Evita asumir que otras personas ven las cosas igual que tú.
9. Reconoce que los miembros de tu familia y amigos cercanos son expertos en ti y en tu comportamiento. Evita la tendencia a negar sus observaciones sobre ti – especialmente si no estás seguro.
10. Reconoce que el desacuerdo puede constituir una forma significativa de comunicación. Evita argumentos destructivos.
11. Sé honesto y abierto sobre tus sentimientos y puntos de vista. Haz presentes todos tus problemas relevantes aunque tengas miedo de molestar a otra persona. Habla la verdad en el amor. Evita silencios hoscos.
12. No menosprecies y/o manipules a la otra persona con técnicas como ridiculizar, interrumpir, poner sobrenombres, cambiar de tema, culpar, molestar, ser sarcástico, criticar, hacer pucheros, inducir culpas, etc. Evita el juego de uni-superioridad.
13. Preocúpate más sobre cómo tu comunicación afecta a otros que sobre tu intención. Evita amargarte si eres comprendida incorrectamente.
14. Acepta todos los sentimientos e intenta entender porqué otras personas sienten y actúan diferente. Evita la tendencia a decir “no deberías sentirte así…”
15. Actúa con tacto, consideración y cortesía. Evita aprovecharte de los sentimientos de otra persona.
16. Haz preguntas y escucha cuidadosamente. Evita dar prédicas o sermones.
17. No des excusas. Evita caer en las excusas de otros.
18. Habla bondadosamente, correctamente y suavemente. Evita quejarte, gritar o lloriquear.
19. Reconoce el valor del humor y de la seriedad. Evita la burla destructiva.
Resumen:
Al mirar adelante hacia nuevas relaciones, debes ser capaz de romper viejos y culposos modelos de comunicación para permitir una interacción más sana. El uso de elogios y la retroalimentación positiva, reconstruirán imágenes propias heridas y quebradas, y construirán autoestima, particularmente en niños. Transformándote en un comunicador efectivo, tú también vas a crecer y transformarte en una mejor persona, lo que fortalecerá positivamente todas tus relaciones.

AUTOCONFIANZA

2009-09-08T09:51:00.001-04:30

La autoestima y confianza en sí mismo no se puede construir directamente, pero si se puede crear condiciones para que crezca.

La autoestima esta formada por dos componentes: el intelectual y el emocional, esto es ser capaz y amigable.

La autoestima es en realidad una actitud acerca de uno mismo, y las actitudes son fundamentales para el proceso de aprendizaje.

LOS DIEZ PUNTOS BÁSICOS PARA LOGRAR LA AUTOCONFIANZA

1.- Alta Integridad personal. Diga la verdad siempre

2.- Responsabilidad.- Sea hábil para hacer que las cosas sucedan

3.- El soporte de los otros. Apoye los logrOs de su entorno.

4.- Autodisciplina. Fije un meta y lógrela.

5.- Construir relaciones.- Haga cosas por los demás.

6.- Conózcase a sí mismo. Conozca sus cualidades y habilidades.

7.- Visión y propósito. Tenga sueños de lo que usted quiere hacer en la vida

8.- Ambiente. Crea un ambiente de vida y aprendizaje que refleje los mayores

pensamientos positivos acerca de sí mismo.

9.- Excelencia. Dele a todo su mejor esfuerzo.

10- Salud. Tenga cuidado de su salud emocional, física y mental.

ACEPTACION

2009-09-03T11:11:00.002-04:30

La aceptación es una parte tan importante de la felicidad, la satisfacción, la salud y el crecimiento que hay gente que la llama " la primera ley del espíritu ".
El mundo sigue adelante, la gente hace lo que hace, las cosas hacen lo que hacen y, la mayor parte del tiempo nuestra única opción es: "¿Lo acepto, o no?" Si lo aceptamos, fluimos con todo. Le permitimos a la vida que haga lo que ya esta haciendo.

Si rehusamos aceptarlo, generalmente sentimos presión, dolor, frustración, ansiedad y enfermedad. Tenemos conflicto con lo que es. El conflicto, en su mayor parte, sucede dentro nosotros -- donde hace mas daño.
Aceptar no es lo mismo que gustar o estar feliz con algo, o aun tolerar. Es simplemente ver algo como es y decir: " Así es". Es ver lo que esta pasando y decir: " Eso es lo que esta pasando”.

Aceptar es darse cuenta que hacer otra cosa mas que aceptar es (A) doloroso y (B) inútil. A través de no aceptar tratamos de controlar al mundo. Queremos que nuestros "tendría" , "debería" y nuestras exigencias gobiernen el mundo. No funciona así. Sencillamente, no funciona así.
Para probar lo inútil que es el conflicto de tratar de controlar el mundo, levantase mañana a las 4 de la mañana y trate de hacer que el sol no salga.No va a lograr demorar su salida ni una fracción de segundo.

Tal vez no quiere controlar el movimiento del planeta; quiere nada mas controlar el mundo a su alrededor. Buena Suerte. La verdad es que, a veces, no podemos controlarnos a nosotros mismos esa parte del universo sobre la que tenemos una autoridad mas directa. Si no podemos controlar nuestros propios pensamientos, sentimientos y reacciones físicas, ¿como es que tenemos la esperanza de controlar a los demás?
La naturaleza contínua siendo la naturaleza en su propia forma natural. Tenemos muy poco control sobre ella. ¿Sobre que tenemos control? Sobre nosotros mismos. El espacio contenido dentro de la piel de nuestro cuerpo. Podemos trabajar para mejorar ese ambiente, inculcarle amor, hacerlo mas especifico y maravilloso. Ya eso es un proyecto para toda la vida, y uno realmente valioso.

El resto -- el ambiente externo -- hace lo que hace. No hay mucho mas que hacer que decir: Esta haciendo lo que esta haciendo. Si queremos aceptar algo, el mejor punto de partida es la aceptación. El escultor comienza por aceptar el pedazo de mármol como es, y luego le quita todo lo que no sea una estatua. Cuando le preguntaron como esculpir un caballo, un artista contesto: "Veo el caballo en la piedra, luego elimino todo lo que no sea el caballo".

El David de Miguel Ángel fue esculpido en un bloque de mármol fallado. Otro escultor había comenzado a trabajar en el bloque, y lo había abandonado. Tenia una raja profunda en un costado, por lo que, durante décadas, los escultores la habían considerado "inaceptable". Miguel Ángel, sin embargo, acepto el mármol --con desperfecto y todo-- y creo una de las maravillas de la humanidad.

Comenzamos con aceptación, y la usamos de punto de partida. Esto incluye la aceptación de nosotros mismos. Somos, por favor recuerde, una parte de la naturaleza. Podemos ser tan contrarios como una tormenta en un picnic. La parte "natural" en nosotros tiene su propio ritmo, tiempo y plan. Mientras trabajamos para controlar a este Ser, irracional a veces aminal , necesitamos aprender a aceptarlo.

Esa parte "natural" nuestra es la que la mayoría llama cuerpo, y es correcto llamarla así, siempre que se acuerde de que el cuerpo incluye el cerebro que piensa los pensamientos y los nervios que sienten los sentimientos. Los pensamientos y los sentimientos son una parte necesaria del animal humano.

Nuestra parte "natural" piensa que la Respuesta Pelea-Huida es sensacional. La genética se lo ha confirmado. Ahora necesitamos convencerla gradualmente que la Respuesta Amor-Aceptación es mas valiosa para su sobre vivencia como animal. Y también lo hace sentirse mejor.

Ese proceso de convencer" es lo que llamamos educación. El origen de la palabra es educare, "guiar desde adentro, en lugar de un proceso de guía externo.

En el proceso de enseñar--aceptación, debemos practicar aceptación. Dese un buen ejemplo a si mismo. Aprenda a aceptar lo que hace. Esto, por supuesto, no es una carta blanca para aplastar todo lo que le rodea, o para herirse a si mismo. Es simplemente darse cuenta que, siendo humanos, vamos a hacer cosas que no nos van a gustar(y por "hacer" queremos decir todos los niveles de hacer, incluyendo pensamientos y sentimientos), y ya que estamos vale la pena que los aceptemos a ellos también.

Aprenda a aceptar aun su falta de aceptación. Cuando no esta aceptando algo, acepte lo que no esta aceptando. ¿No puede aceptar su falta de aceptación? Entonces acepte el hecho de que no puede aceptar su falta de aceptación. Si las cosas malas, como la culpa, se pueden apilar en capas (culpa sobre culpa por sentirse culpable), también se pueden apilar las cosas buenas (aceptar que no puede aceptar su falta de aceptación).

Si, se pone cómico, y ciertamente puede ser cómico. Esa es una característica de la aceptación: una sensación de aligeramiento. A medida que acepta el peso, comienza a sentir "la insoportable ligereza del ser". Acéptela también.

Con la aceptación, uno no puede poner algunas cosas a un lado y decir: "Estas las aceptare, pero estas no". La aceptación es incondicional. Le puede gustar una cosa mas que otra----eso es una preferencia, y esta bien-- pero aceptar es no exceptuar nada. (En realidad, es mas fácil así. No tiene que recordar lo que va a aceptar y lo que no. Si esta allí, lo acepta. Sencillo.)

Planee periodos de aceptación durante el día. Dese un periodo de aceptación ahora mismo. Acepte todo lo que hay a su alrededor, dentro suyo, todo en todos lados. Acepte sus pensamientos. Acepte sus pensamientos sobre sus pensamientos. Acepte sus pensamientos sobre sus pensamientos sobre sus pensamientos. Acepte cualquier sentimiento que tenga, cualquier sensación en su cuerpo. No trate de cambiar nada--tratar de aceptar es una forma de no aceptar.

Acepte lo que lo rodea, su ambiente físico. Acepte la habitación, los muebles, olores, sonidos, ocupantes. También acepte sus pensamientos sobre lo que no le rodea. (Si es algo que no esta allí, es un pensamiento, un recuerdo, o un poquito de fantasía.) Acepte sus recuerdos y sus fantasías y sus exigencias y sus "tiene que" sobre como "debería" ser.

Acepte todas las cosas que hizo y desearía no haber hecho, y todas las cosas que no hizo y desearía haber hecho. Tome nota de que esas decisiones sobre lo que esta bien y lo que no esta bien sobre una actividad (o una falta de actividad) son pensamientos también. Aceptar los pensamientos --incluyendo los negativos-- es un paso importante hacia el logro de una mayor alegría.

Bibliografía : " Un pensamiento positivo: el lujo que puedes darte " John-Roger.

Quierete, Cree en ti misma

2009-09-01T16:23:00.001-04:30

El hombre y /o mujer es un conjunto de cuerpo y espíritu y, por lo tanto tiene necesidades en cada uno de estos niveles.

La necesidad fundamental para sentirnos felices es un sincero amor a nosotras mismas. “Amate y cree en ti misma y amarás y creerás en los demás”.

Como ejemplo, existe un cuento que me encanta y creo es oportuno recordar:

Iba un niño con su papá en un tren. El padre se acomoda en su asiento y se dispone a leer una revista. El niño le interrumpe y le pregunta, Papá, ¿Qué es eso? El papá le contesta diciendo, “Una granja”. Vuelve a su lectura y el niño vuelve a interrumpir preguntando otra cosa. El papá entonces, para que lo dejara leer, recorta en pedazos un mapa del mundo de la revista y se lo da al niño para que se entretenga armando rompecabezas. Al poco rato, el niño le dice que ya terminó. El padre se sorprende de lo rápido que acabó y le pregunta que hizo para lograrlo en tan poco tiempo. El niño le contesta, “Yo no me fije en el mapa, atrás de la hoja estaba la figura de un hombre, armé el hombre y el mundo quedó arreglado”.

Las personas nos preocupamos por juzgar y arreglar lo que está fuera de nosotros, cuando la solución está en que cada persona vea y arregle lo único que le corresponde, que es él mismo. Si todos hiciéramos esto el mundo sería distinto.
Hay que pensar que tenemos la capacidad para elegir nuestra actitud en cada circunstancia y decidir de esta manera nuestro propio camino. Lo que llegamos a ser es lo que tenemos que ser por nosotros mismos. Si nos queremos y nos estimamos y, conocemos nuestras virtudes y defectos, seguramente saldremos adelante.

Somos dueñas de nuestras fantasías, nuestros sueños, nuestras esperanzas, nuestros triunfos y fracasos y errores. Puesto que lo de nosotras nos pertenece a cada una, podemos llegar a conocernos íntimamente, podemos llegar a querernos y sentir amistad hacia todo lo que nos integra, podemos hacer por lo tanto, que todo lo que nos concierne, funcione para nuestros intereses.

Podemos oír, ver, sentir, pensar, decir, hacer. Tenemos los medios para sobrevivir, para acercarnos a los demás, para ser productivas y para lograr darle sentido y orden al mundo que nos rodea, tanto de personas como de cosas. Para cada una de nosotras es válido recordar: “Me pertenezco y así puedo estructurarme”.

No te Preocupes, Ocupate

2009-08-27T14:13:00.005-04:30

No te preocupes, ocúpate
Hay una gran diferencia entre prever una dificultad y preocuparse por ella.

Al hacer planes parece razonable prever ciertos obstáculos complicados en el camino.

En la medida en que puedas anticiparte a ellos para estar esperándolos y si das los pasos necesarios como para minimizar su impacto, harás que tus esfuerzos resulten muchísimo más efectivos.

Sin embargo, preocuparse por los problemas que eventualmente podrían aparecer, genera una dinámica completamente diferente.

La preocupación te predispone a quedar atrapado por obstáculos que podrían no materializarse jamás.

¿Cuáles son las cosas que tus preocupaciones no te están permitiendo conseguir?

Si hay algún aspecto que te preocupa, lleva a cabo las acciones necesarias como para aliviar esa sensación.

Luego líbrate de tus preocupaciones y sigue adelante con tus cosas.
Siempre que intentas algo ambicioso tienes la posibilidad de fracasar.

Pero si no lo intentases, el fracaso no sería sólo una posibilidad, sino una certeza.

En lugar de preocuparte por lo que podría suceder ponte en movimiento y utiliza tu energía para lidiar con lo que realmente esta ocurriendo.

Esa es la manera de hacer que… las cosas pasen.

Enganchada con tu EX ?

2009-08-15T19:38:00.001-04:30

Después de una separación, muchos hombres y mujeres siguen enganchados con su ex. Haya sucedido hace poco o mucho tiempo, hayamos tenido noviazgos o intentos con posterioridad a la ruptura, en ciertas circunstancias parece que no logramos desprendernos de quien fuera nuestra pareja para lograr formar una nueva, exitosa.

Claro que existen los períodos de duelo, que duran lo que duran para cada persona y son necesarios para poner distancia interna de quien estuvo al lado nuestro. Pero si notamos que por más esfuerzos que hagamos se nos está dificultando mucho el corte interno que precisamos, te propongo algunos tips que pueden ayudarte:

Toma la decisión de separarte internamente de tu ex. Algunas veces, decimos que ya no queremos tener nada que ver, pero la realidad es otra. Añoramos volver a estar con él (o ella) o albergamos esperanzas (fundadas o no) de recomponer el vínculo. Si éste es el caso, los esfuerzos que hagas para separarte serán inútiles. Espera un tiempo, hasta que realmente puedas tomar la decisión de tomar distancia, dar vuelta la página y comenzar una nueva historia sola para poder volver a abrirte a una relación que te hará vibrar nuevamente, a su debido momento. Lo que hoy se ve difícil, seguramente en pocas semanas te costará mucho menos.

Habla de tu ex pareja en pasado. Si sigues diciendo “mi novio” o “mi esposo” no estarás dando lugar a tu mente a acostumbrarse a la realidad que estás transitando. Se trata de tu “ex“. Usa verbos en pasado al referirte a la vida en común.

Si tienen hijos en común, sepárate de la persona (hombre o mujer), no del padre o de la madre de tus hijos. Algunas personas tienen tan asociadas las dos ideas que les cuesta pensar en el otro, por separado. Dejar la relación sentimental atrás y tratar de mantener una relación cordial con el padre o con la madre de tus hijos, por el bien de ellos, es posible y emocionalmente saludable.

Comienza a hacer lugar para lo nuevo por venir. Aunque aún sientas dolor u otros sentimientos entremezclados por esa persona, siente cómo cada día van quedando más atrás, y te vas abriendo a lo que la vida te traerá. Si no provocas un vacío en el área de pareja de tu vida, ¡no aparecerá nadie para llenarlo! Para hacer lugar.

Lo que Apreciamos

2009-08-14T10:24:00.001-04:30

Lo que apreciamos se precia. El simple y poderoso acto de apreciar expande la manera en que sentimos lo que vivimos. Es así con todo: cuando un maestro aprecia las calidades de un alumno, éste se desarrolla como nunca; cuando uno siente orgullo por su trabajo, la excelencia va de la mano; cuando las personas aprecian un barrio, las casas aumentan su valor.

Apreciar es una práctica que requiere Intención y Atención: la intención de crear nuevo valor, a través de nuestra atención deliberada sobre lo que ya tenemos. Nuestra atención amplía y enriquece la manera en que vivenciamos lo que está frente a nuestros ojos.

Dirigir nuestra atención nos potencia y nos transforma en quiénes somos. Cuando permitimos que el resentimiento, la resignación y el temor se vuelvan el foco de nuestra atención e intención, nos volvemos resentidos, resignados y temerosos. Cuando dirigimos nuestra atención hacia el coraje, la integridad y las posibilidades, nos volvemos expresiones de esas calidades... en cualquier cosa que hagamos!

Podemos usar nuestra apreciación, nuestra atención e intención consciente, para transformar nuestra vida, nuestras relaciones y nuestro mundo, abriéndonos a un espacio de libertad y crecimiento. Deliberadamente podemos crear nuevo valor, donde nadie lo hubiera creído posible...

Dos emociones que nos anclan en el futuro y en el pasado

2009-08-10T10:18:00.001-04:30

Durante nuestra vida, vivimos una serie de emociones muy variadas, pero por lo menos dos de ellas podríamos catalogarlas como inútiles: la culpabilidad y la preocupación.
Lo único que hacen es que desperdiciemos nuestro tiempo y nuestra salud. La primera de ellas está relacionada con el pasado, y la segunda con el futuro. La primera de ellas lo que hace es que nos quedemos inmovilizados por culpas del pasado, mientras que la segunda nos inmoviliza por algo sobre lo que no tenemos control.

Ambas lo que provocan es hacernos sentir inquietos en el presente. Algo que vemos en las caras y en las palabras de muchas personas que nos rodean es alguno de esos dos sentimientos: bien culpabilidad por algo que hicieron en el pasado o bien preocupación por lo que les pueda llegar a pasar en el futuro.

En ambos casos el resultado es el mismo, estamos malgastando nuestro tiempo presente.

Desde pequeños nos han inculcado que si algo nos importa, cuando algo relacionado funciona mal, tenemos que preocuparnos y darle mucha importancia. Es como si mostráramos nuestro interés hacia esa cosa sintiéndonos culpables, lo contrario nos deshumaniza.

Una cosa es aprender lecciones del pasado que nos ayudan a crecer y a desarrollarnos, y otra muy diferente es que ese sentimiento concreto te impida actuar en el ahora.

Ese sentimiento de culpabilidad puede venir inspirado por personas muy diferentes de nuestro entorno: por los maestros a los niños, por familiares, por nuestra pareja, etc.

La culpa, aunque haya personas que parece que nacen con ella, es una elección. Hay personas que prefieren vivir con ella de forma permanente, otra opción es deshacerse de ella y quedar libre.

Para eso puedes seguir una serie de estrategias:

1. Mirar el pasado como algo inmutable, da igual lo que sintamos en relación a él, lo que ocurrió, ocurrió, así que tenemos que aprender a vivir con ello lo mejor posible.

2. Reflexionar sobre qué es lo que estás evitando en el presente por culpa del pasado.

3. Aceptar en ti mismo las cosas que has elegido, sin preocuparte lo que opinen los demás.

En cuanto a la preocupación, recordemos que es un sentimiento que nos inmoviliza en el presente. Algo que no tenemos que confundir con hacer planes para el futuro, son dos cosas completamente diferentes.

En muchas ocasiones, gran parte de las preocupaciones que tienes, se deben a cosas sobre las que ni siquiera tienen control. Se trata de un miedo casi irracional al futuro.

Para acabar con las preocupaciones puedes seguir diferentes vías:

1. Vive tu presente como un momento para vivir y disfrutar, no como un momento para obsesionarte.

2. Fija un momento concreto del día en el que dedicarte a tus posibles preocupaciones, el resto del día estate libre de ellas.

En definitiva, aprende a vivir tu presente, tu ahora. De nada sirve obsesionarnos con el pasado o futuro, solamente podemos vivir en el ahora. Recuerda que la clave de todo está en el presente.

Problemas??

2009-08-10T10:06:00.001-04:30

La solución más evidente a un problema es dar una respuesta. Al menos así nos lo enseñaron cuando nos planteaban -por ejemplo- problemas matemáticos, o cada vez que nos desafían con una adivinanza. Sin embargo, cuando muchas veces no se puede encontrar la respuesta correcta, quizás séa útil demostrar que cierta respuesta no lo es, como lo hacía Sherlock Holmes. Cuando todavía no sabía quién había cometido el crimen, comenzaba por afirmar -por ejemplo- que el mayordomo no había sido. Este método por aproximación lateral para resolver problemas no es muy utilizado, sin embargo puede resultar muy efectivo.

Otra aproximación más radical consiste en intentar demostrar que el planteo del problema está equivocado, o no es tal. En muchos casos la descripción de un problema (o una situación conflictiva) no lo es, o puede ser reinterpretada por quien lo plantéa y ya deja de tener sentido, en cuyo caso, las respuestas tampoco lo tendrán.

Cuando nos enfrentamos a un problema en apariencia insoluble, vale la pena considerar este tipo de aproximaciones alternativas.

ENVIDIA O QUE?

2009-08-06T12:37:00.001-04:30

Existen personas que de una u otra forma sobresalen en la vida, unas por sus conocimientos, otras por sus valores, por sus obras, su sabiduría, nobleza ,lealtad y todo lo hermoso que podamos imaginar que pueda poseer un ser humano.
Otras, lamentablemente quieren figurar con el Poder que puedan poseer en un momento determinado, por el dinero, las influencias y otras tristemente quieren sobresalir con el chisme, el cuento, el invento.
Pobres seres humanos estos que no encaran la vida con honestidad, que jamás sabrán lo que es la palabra lealtad, que no saben que es la moral y que jamás entenderán la palabra amistad. Esos seres se escudan en mentiras e inventos hacia otras personas, no importando las implicaciones que esto pueda traer.
Soy de las que piensa que hasta que no se conoce a alguien no se debe opinar sobre este, ya que cada quien tiene su punto de vista sobre las personas. Los hechos, las cosas, los sucesos hay que corroborarlos antes de emitir opinión, es de seres totalmente normales esta actitud.
Estos seres humanos están llenos de envidia, egoísmo y de alguna forma quieren ser el centro de atracción; que equivocados, a la larga son seres amargados, totalmente conflictivos, desdichados y la soledad termina siendo su mejor amiga.
Por eso querido amigo virtual, a ti te dirijo este escrito porque para mí la amistad es el mejor regalo que podemos dar a otro ser humano y siempre hay que cultivarla, cuenta con la mía.

Soy de Caracter muy Fuerte

2009-08-01T17:17:00.000-04:30

Fuente:Diario El Carabobeño / Revista Paréntesis
Edición del Domingo 26 de Julio de 2009
Psic. Joseph Chakkal Abagi / josephchakkal@hotmail.com

Define “carácter fuerte”. Algunos ingenuos vinculan tal término con “ser impositivo, desconsiderar a los demás, descalificar frecuentemente, irritarse y disgustarse ante la menor discrepancia marital, ser inflexible, rígido en las actitudes”. Permítanme desmentirlos. Lo que muchos etiquetan de carácter fuerte es realmente “impulsividad, agresividad y hasta malcriadez”. En otras palabras, “no controlan” sus impulsos, sino que “se dejan llevar por las sensaciones del momento” sin medir las consecuencias . Si no controlo mis impulsos… ¿Dónde está la fortaleza del carácter? Está en el control… No en el descontrol. Precisamente quien tolera provocaciones, maneja sus impulsos en favor de sí mismo y de los demás, se adapta a situaciones difíciles, sabe diferir sus reacciones de reproches hasta momentos de privacidad… aquél que valora igualmente las opiniones ajenas, y quien reparte equitativamente la autoridad como pareja, ese, sí tiene carácter fuerte. Es más difícil controlarse que descontrolarse. Por todo lo anterior, quien se deja “llevar por sus impulsos, tiene carácter débil”. Ese, quien descalifica, maltrata, desconsidera y pretende siempre imponerse, tiene carácter tan débil como un niño malcriado.

En cambio, quien a pesar de las circunstancias adversas y provocadoras, sabe mantener a raya sus emociones, no cayendo maltratos ni ofensas, pero si se desahoga poniendo límites de respeto, ese es quien tiene carácter fuerte. Solemos confundir los términos. La fortaleza está en el control, no en la agresividad. De lo contrario, tendríamos que admitir que todos los niños malcriados, que gritan, se molestan, patalean, y pretenden hacer lo que quieren todo el tiempo, serían de carácter fuerte. No lo son, son impulsivos. No controlan aún sus reacciones. ¿Eso es ser fuerte? ¿Llevarse a todo el mundo por delante, constituye ser fuerte? Entonces bastaría con “no hacer ningún esfuerzo, sino dejarme llevar por mi rabia y caprichos, para transformarme en fuerte”. Es todo lo contrario, respetar requiere más control, que maltratar. Ese es de carácter fuerte, quien respeta. No quien pasa por encima de todos, imponiéndose, aún contra sus voluntades.

Temor manipulador

Generalmente, la persona imponente, autocalificada de carácter fuerte, busca seguridad y control de la situación, utilizando el temor ajeno como factor de manipulación. Identifica y aprovecha los temores de los demás para imponer su criterio, aún a costa del bienestar ajeno. Lo refuerzan, quienes en su entorno, lo etiquetan de “carácter fuerte” porque a fin de cuentas “nadie quiere ser el débil”.

Ese tipo de actitudes pretenden autoreforzar el ego, “el poder”, la autoridad, al mismo tiempo que anulan y desvalorizan a su alrededor. No es necesario enfrascarse en discusiones, sino respetarles su criterio, sin caer en la sumisión ni obediencia servil. Obviamente estas personas necesitan terapia porque viven permanentemente “tensas”, a la defensiva, confunden “tolerar, ceder, compartir” con “dejarse montar la pata, perder control o autoridad”. Piensan que su razón, justifica su actitud. Que por motivo tienen derecho a decidir por los demás, o sea, “como yo creo saber la verdad, te digo lo que debes y no debes hacer, incluso, como debes pensar”. Son jueces a tiempo completo. Menuda tarea.

Paradójicamente, las personas de carácter fuerte… No parecen tales. Son más bien respetuosas, inteligentes, estratégicas, saben tolerar discrepancias… por eso inspiran respeto.

Difícilmente son perturbables (Jesucristo, Mahatma Gandi, El Papa, Madre Teresa de Calcuta, Deepàk Chopra, Altos mandatarios de algunos países, etc)… Estos controlan extraordinariamente sus impulsos, tienen carácter fuerte. Irónicamente, y en vulgo popular, de concedemos tal crédito a todos aquellos malcriados, prepotentes, y hostiles que nos conseguimos a nuestro paso. Nada más lejos de la realidad. Les falta muchísimo para merecer tal distinción. Y mientras más los etiquetamos de carácter fuerte… más impulsivos se muestran. Dígales, por el contrario, que muestran debilidad en el control de sus impulsos, que no se gobiernan a sí mismos, sino que los impulsos los gobiernan a ellos. Así, tal vez, los pone a pensar, en vez de reforzarles su conducta arrolladora. Obviamente necesitan Orientación profesional… mientras tanto respételes su opinión, sin caer en la obediencia cómplice. La ayuda terapéutica es también necesaria para quienes conviven con ellos (“victimarios y víctimas”).

El soñador que tenía un secreto muy bien guardado

2009-07-23T17:41:00.000-04:30

La atención del cerebro humano es selectiva. Centramos nuestra atención en unos pocos puntos de interés. Nos fijamos en algunas cosas y despreciamos todas las demás. Esta capacidad de concentrarnos en unas pocas cosas es una enorme ventaja porque nos evita dispersarnos. También tiene el inconveniente de que perdemos muchas opciones que nos pasan desapercibidas, y ya sabemos que cuantas más opciones tenemos, más libres somos. Recuerda que la libertad es lo que nos convierte en seres humanos y que sólo existe libertad si tenemos opciones donde elegir.

Cada uno de nosotros creemos firmemente que somos especiales. Tenemos la invariable convicción de que tenemos derecho a conseguir nuestros objetivos. Todos tenemos la certeza de que tenemos derecho a triunfar en nuestra vida personal, social y profesional. Y generalmente tenemos la certidumbre de que si no lo conseguimos es por culpa de los demás.

Soñamos mucho. Dedicamos mucho tiempo a soñar, a marcarnos metas, a fijar objetivos. No existe ni un solo ser humano que no sueñe con una vida mejor. Dormimos ocho horas, trabajamos ocho horas, dedicamos tiempo a comer, a relacionarnos, al cuidado de nuestro cuerpo. Y dedicamos mucho tiempo a soñar, a dejar volar nuestra imaginación programando un futuro mejor.

Pero a pesar de que dedicamos mucho tiempo a soñar con una vida más feliz, son muy pocas las personas que consiguen alcanzar sus sueños.

Hay últimamente un montaje de marketing, en el que se vende un supuesto "secreto". El argumento de "El secreto" es que todos los grandes personajes que han triunfado a lo largo de la historia tienen un secreto común que no revelan a los demás infelices mortales. Y ahora ellos, como son muy generosos, nos lo venden. El "secreto" es:

"Todo es atraído a ti en virtud de las imágenes que tienes en tu mente. Lo que estás pensando, cualquier cosa que está sucediendo en tu mente, tú lo estás atrayendo. Si quieres tener una vida feliz y exitosa tu trabajo es aferrarte a los pensamientos de aquello que deseas. ¡Sólo pide y recibirás!".

Lamento decir que esto es completamente falso. No todo lo que la mente humana es capaz de concebir se convierte en realidad. Si fuera eso cierto, todos los seres humanos conseguirían sus objetivos. Porque todos soñamos y todos somos capaces de imaginar.

Precisamente ese es el gran problema, que dedicamos mucho tiempo a soñar, pero no dedicamos nada de tiempo a trabajar sobre nuestros sueños. La dedicación que damos a nuestros sueños no es proporcional al esfuerzo que hacemos por conseguirlos. Muchos sueños, muchas fantasías, pero poca dedicación, poco trabajo. Centramos nuestra atención selectiva en los sueños y nos olvidamos de lo importante.

El gran secreto, el de verdad, no es ningún secreto, es algo de sentido común:

Sueña lo que quieres conseguir, pero tus sueños sólo se convertirán en realidad si dedicas mucho esfuerzo y tiempo a ACTUAR, si dedicas mucho esfuerzo y tiempo hasta convertir en ACCIÓN tus pensamientos

Tienes dos herramientas muy poderosas: tu mente y tus manos. La mente sin acción no sirve para nada.

Dedicas horas a soñar. ¿Cuánto tiempo vas a dedicar a partir de ahora a convertir tus sueños en ACCIÓN? ¿Qué vas a HACER ahora mismo? Si centras tu atención sólo en tu mente, tienes el fracaso asegurado. El éxito está en combinar inteligentemente tu mente con tus manos, en convertir en acción tus pensamientos.

La rata de laboratorio que buscaba la felicidad.Escrito por Ricardo Ros

2009-07-23T17:22:00.000-04:30

Lograr la felicidad es un objetivo de todos los seres humanos. Pero ¿qué es la felicidad? ¿Es posible conseguir la felicidad?

Se ha convertido ya en un tópico decir que la felicidad no está en las cosas materiales, que no está en el tener, sino en el ser. Mientras la publicidad nos vende la felicidad como algo material que se puede comprar con dinero

(“el amor de nuestros hijos no se puede conseguir con dinero; para todo lo demás existe MasterCard”),

las religiones nos venden la felicidad, previo pago, como algo que sólo podremos alcanzar en otra vida

(“Jesús te ama, envía tu dinero para ofrenda y oración, aceptamos cheques, tarjetas de crédito y dinero en metálico”, cita textual de un programa de una Iglesia cristiana en TV),

y los políticos nos dicen que si les votamos, ellos harán que seamos felices

(“Yes, we can”).

En todos los casos, ellos son quienes nos dan el permiso o los medios para llegar a ser felices.

A lo largo de 30 años he visto pasar por mi consulta de psicología a miles de personas. Personas de todas las edades, de todas las religiones, de todas las ideologías. Cuando alguien acude a una consulta de un psicólogo es porque no es feliz, porque hay algo que le impide ser feliz. O tiene miedos, ansiedad, depresión, o tiene problemas con otras personas, problemas de pareja, con los hijos, con los compañeros de trabajo… En todos los casos son personas que no son felices.

¿En qué consiste el trabajo de un psicólogo? El trabajo de un psicólogo consiste en una sola cosa: hacer comprender a esas personas que la felicidad o la infelicidad está exclusivamente en sus propios pensamientos.

Me atrevo a decir lo siguiente:

Entre la felicidad y la infelicidad sólo media un pensamiento humano.

Muchas personas sufren y, generalmente, culpan a los demás. Son siempre los demás, las circunstancias o la suerte quienes influyen en su desgracia. Se sienten desgraciados porque siempre hay factores externos que les hacen sufrir. Es como si ellos no tuvieran ninguna responsabilidad de lo que le ocurre a su vida.

Emilio, un drogadicto con VIH, me decía que la sociedad lo había vuelto heroinómano. Sergio un hombre de 50 años que vive vagabundeando de ciudad en ciudad, echaba la culpa a su mujer. Nati, con cinco hijos de distintas parejas y en paro, responsabilizaba de su situación a sus padres.

Lo que determina la felicidad o la infelicidad de una persona está en cómo elabora sus pensamientos, no en lo que ocurre externamente. Todos los seres humanos tenemos problemas, todos. Los problemas no son los que determinan la felicidad o la infelicidad, sino en cómo elaboramos en nuestro pensamiento esos problemas.

Lo que marca la diferencia entre felicidad e infelicidad es lo que nos decimos a nosotros mismos en nuestro lenguaje materno, nuestros diálogos internos, codificados de forma positiva o negativa. Es lo que nos imaginamos o lo que tratamos de sentir, acercándonos o alejándonos de la realidad. Todo está en nuestra mente, en nuestro pensamiento.

Expresión Corporal

2009-07-16T11:14:00.000-04:30

Cuando vemos a un niño bostezando, o sobre la mesa al hacer su tarea escolar, su corporalidad nos está diciendo su estado de ánimo: nos habla de su entusiasmo y de su poder de acción. Cuando vemos un adulto que camina arrastrando sus pies, o titubea al hablar, o no sostiene la mirada, o no para de moverse... también él nos dice mucho acerca de lo que le pasa.

Todo lo que hacemos lo hacemos con el cuerpo. Nuestra corporalidad guarda una relación directa con cada cosa que logramos. Sin embargo tenemos muy poco registro del cuerpo, y apenas nos acordamos de él cuando estamos gordos o nos duele algo. Pensamos en él como "un vehículo" de nuestro Ser... y no como parte integrante del mismo. Nuestro Ser suele estar más allá (en el alma, o en la mente), pero no en nuestro cuerpo. De ahí que no lo eduquemos! Sólo educamos nuestra mente.

Esto no significa "hacer gimnasia", sino "aprender con el cuerpo". Aprender que el cuerpo es una constante fuente de retro-alimentación (positiva y negativa) para cada cosa que intentamos hacer. Siempre nos dice "cómo estamos es ese momento" y, saber escucharlo, es un don que no podemos despreciar.

Si sólo aprendemos con la cabeza, seremos todos "cabezones"... Educarnos de manera integral nos ayudará a crear un futuro integral. Nuestra eduacación debe apoyar y desarrollar todas las dimensiones de nuestra vida... y la Vida es siempre diversa!

Tropezar dos veces en la misma piedra

2009-06-15T11:07:00.000-04:30

Aunque nos gusta pensar lo contrario, el ser humano es completamente irracional: razona a través de metáforas, de analogías, de cuentos, de historias. Como hemos visto en las anteriores reflexiones, necesita encontrar significados, necesita triunfar y sobresalir por encima de la media, necesita seguridad y libertad de elección. Sin embargo, en la práctica, se comporta como un niño pequeño, acurrucándose bajo aquello que domina y que le da certidumbre. Nos metemos bajo las sábanas y cerramos los ojos cuando se apaga la luz.

Ahora bien, lo que nos convierte en seres racionales es la capacidad de mantener dos ideas contrapuestas al mismo tiempo en la mente y conservar, a pesar de ello, la capacidad para pasar a la acción. Esto es fácil de comprender: si tuviéramos la posibilidad de acceder a un solo pensamiento seríamos seres completamente limitados, restringidos a una sola opción. Cuando existe un único camino no existe libertad y la libertad es lo que nos convierte en seres humanos. Podemos pensar dos cosas al mismo tiempo, incluso cosas contradictorias, y seguir al mismo tiempo teniendo la posibilidad de pasar a la acción. Ideas contrapuestas no nos bloquean.

Pero, por otro lado, la mente humana funciona por analogías. El cerebro se pregunta qué conoce que sea parecido o igual a la situación que se le presenta. También se puede preguntar qué es diferente. Una analogía es una comparación. ¿En qué se parece o en qué se diferencia una cosa de la otra? Una analogía trata de crear relaciones entre los atributos de algo y nuestra propia experiencia. A eso se le llama búsqueda transderivacional.

La búsqueda transderivacional consiste en el mecanismo que hace que una persona asocie a escala inconsciente dos ideas diferentes. Es lo que hace que las metáforas funcionen. Si se le dice a alguien la frase "la orden se abrogó", la búsqueda transderivacional hará que esa persona inicie en su interior una búsqueda que le dé significado a la frase.

En una situación determinada reaccionamos de una manera concreta. Esa manera de reaccionar la experimentamos la primera vez que estuvimos en una situación similar y la aprendimos en aquel momento. El hecho de retenerlas en nuestra memoria nos permite tener un amplio conjunto de reacciones a las que acudimos ante situaciones determinadas; acudimos a la situación similar que vivimos en el pasado, vemos como reaccionamos entonces y en la situación presente reaccionamos como en aquella ocasión. A pesar de que la búsqueda transderivacional nos obliga a generalizar las experiencias y es la base del aprendizaje, por otro lado eso nos lleva a tener muy pocas opciones disponibles, a tener una gama limitada de soluciones para resolver un problema, a poseer un grupo extremadamente limitado de modelos adecuados. Las analogías nos hacen centrarnos en muy pocas variables. Una vez que hemos tenido una respuesta, volvemos a utilizar el mismo recurso una y otra vez ante situaciones que nuestro cerebro interpreta como similares.

Generalmente las analogías funcionan de dos en dos. Sin embargo, nuestro cerebro puede procesar múltiples opciones, no sólo dos. Esa es la diferencia entre usar o no usar la inteligencia. Digamos que nuestro programa básico utiliza dos opciones y que el programa avanzado puede utilizar múltiples opciones.

El hecho de que el cerebro del hombre tenga la particularidad funcional de no establecer diferencias cualitativas entre experiencias reales y experiencias construidas en la mente puede ayudar a acceder a ese potencial latente.

Descubra su Misión Personal....

2009-06-14T19:15:00.001-04:30

La tarea de descubrir -o clarificar- nuestra Misión Personal comienza por enfocar nuestra mente y nuestro corazón en lo más importante de nuestra vida, en despertar ese fuego interior que arde en nuestro ser más profundo.
El desafío consiste en encontrar esa conexión interior, que representará una guía para nuestro camino y nos llevará a reemplazar antiguos patrones de pensamiento
Animate, comienza a trabajar en ello...

Cuento Budista

2009-06-05T16:13:00.001-04:30

Para encontrar la felicidad y bienestar hay que buscar en el sitio correcto.
Un vagabundo llevaba treinta años sentado al lado de un camino. Un día pasó un forastero.
- Me puedes dar unas monedas, balbuceó el vagabundo.
- No tengo nada para darte, dijo el forastero.
Luego preguntó: “¿En qué estás sentado?
- En nada, dijo el vagabundo, no es más que un viejo baúl, llevo sentado encima de él desde siempre.
- ¿Has mirado dentro alguna vez?, preguntó el forastero.

- No, dijo el vagabundo. “¿Para qué? No hay nada dentro.”
- Mira dentro, insistió el forastero.
El vagabundo, a regañadientes logró levantar la tapa, asombrado, incrédulo y con gran emoción, vio que el baúl estaba lleno de oro.
Soy aquel forastero que no tiene nada que darte y que te está diciendo que mires dentro. No dentro de cualquier baúl, como en el cuento, sino aún más cerca, dentro de ti mismo.

La veleta que perdió el Norte

2009-05-23T21:54:00.003-04:30

Escrito por Ricardo Ros

Tras la muerte de su marido, Celinda se hundió en una fuerte depresión. Quedaba al cuidado de tres hijos pequeños y nunca había trabajado, por lo que su situación económica estaba también al límite. Sin embargo, a las pocas semanas, decidió que tenía que hacerse fuerte y ponerse el frente de la familia. Aunque nunca había trabajado, Celinda había estudiado patronaje industrial, así que decidió empezar a trabajar en su casa confeccionando vestidos de novia y vestidos para fiestas. Primero una prima que se iba a casar le encargó su vestido, después unos vecinos, y así, poco a poco, se fue dando a conocer. Sus vestidos estaban muy bien hechos y a un precio realmente competitivo. Un año más tarde se compró una casa más grande en la que pudo crear un pequeño taller, con otras dos personas que la ayudaban. Tres años más tarde tenía un taller de mil metros cuadrados y trabajaban para ella 23 personas.

Pedro fue despedido de su trabajo cuando tenía 56 años, después de 35 años en la misma empresa y de tres infartos. Su trabajo era de mucha responsabilidad. Con esa edad pensó que nuca más iba a ser contratado. Como sus hijos eran mayores y su mujer había muerto hacía unos años, decidió vender su casa en la ciudad y volver al pueblo en el que había nacido. Allí redescubrió la vida en el campo de su infancia, una forma de vida natural basada en la tranquilidad. Volvió a cultivar la huerta que había visto sembrar a su abuelo, volvió a jugar a las cartas en la taberna del pueblo, comenzó a dar largos paseos por los montes cercanos. Pedro volvió a ser feliz.

Ismael perdió las dos piernas en un accidente de tráfico. Tras su recuperación no pudo volver al mismo trabajo de policía municipal, un trabajo que le gustaba mucho. Entonces se decidió a estudiar informática y programación de páginas web.

En la vida hay cosas que puedes cambiar y otras cosas que no puedes cambiar. Hay cosas que depende de ti y otras que no dependen de ti. Aprende a aceptar aquello que no puedes cambiar, no ciegamente, sino con pleno conocimiento. Cuanto más aceptes que hay determinadas cosas que no dependen de ti y que no puedes cambiar, más fácil será encontrar opciones diferentes. Para cambiar algo, primero tienes que aceptar la realidad. No puedes luchar contra una enfermedad si primero no aceptas que tienes esa enfermedad. No puedes resolver un problema, si primero no aceptas que tienes un problema. No puedes cubrir una pérdida si primero no reconoces que la has tenido.

Celinda no podía superar la muerte de su pareja si primero no aceptaba que había muerto. Pedro no podía luchar contra el desempleo si primero no aceptaba la realidad social en la que vivía y sus valores más profundos, que eran vivir con tranquilidad. Ismael no podía rehacer su vida si primero no aceptaba que había perdido sus dos piernas.

Aunque hay muchas cosas que no dependen de ti y que no puedes cambiar, sí que puedes cambiar tu relación con esas cosas. Cómo te sientes, depende de ti. Cómo reaccionas, depende de ti. Cómo buscas una alternativa, depende de ti.

No hay ninguna pérdida en la que no encontremos algo positivo. Todas las pérdidas son dolorosas. Pero todas las pérdidas nos obligan a cambiar. Si no aceptamos la pérdida, el cambio será negativo, nos bloqueará. Si por el contrario somos conscientes de la realidad, si aceptamos la pérdida, el cambio sólo puede ser positivo, porque nos exigirá buscar algo mejor. Las pérdidas nos sacan de la comodidad, nos fuerzan a salir del terreno conocido.

El Poder de las Palabras

2009-05-14T17:19:00.000-04:30

Cuenta la historia que en cierta ocasión, un sabio maestro se dirigía a su atento auditorio dando valiosas lecciones sobre el poder sagrado de la palabra, y el influjo que ella ejerce en nuestra vida y la de los demás.

"Lo que usted dice no tiene ningún valor"- lo interpeló un señor que se encontraba en el auditorio.

El maestro le escuchó con mucha atención y tan pronto terminó la frase, le gritó con fuerza: "Cállate, estúpido!! y siéntate, idiota"!!.

Ante el asombro de la gente, el aludido se llenó de furia, soltó varias impresiones y, cuando estaba fuera de sí, el maestro alzó la voz y le dijo: "Perdone caballero, le he ofendido y le pido perdón; acepte mis sinceras excusas y sepa que respeto su opinión, aunque estemos en desacuerdo".

El señor se calmó y le dijo al maestro: "Le entiendo, y también pido disculpas y acepto que la diferencia de opiniones no debe servir para pelear, sino para mirar otras opciones".

El maestro le sonrió y le dijo: "Perdone usted que haya sido de esta manera, pero así hemos visto todos del modo más claro, el gran poder de las palabras: Con unas pocas palabras le
exalté, y con otras pocas le calmé"

Las palabras no se las lleva el viento, las palabras dejan huella, tienen poder e influyen positiva o negativamente. . .
Las palabras curan o hieren a una persona. Por eso mismo, los griegos decían que la palabra era divina y los filósofos elogiaban el silencio. Piensa en esto y cuida tus pensamientos, porque ellos se convierten en palabras, y cuida tus palabras, porque ellas marcan tu destino.

Medita sabiamente para saber cuándo y cómo hay que comunicarse, y cuándo el silencio es el mejor regalo para ti y para los que amas.Eres sabio si sabes cuándo hablar y cuándo callar. Piensa muy bien antes de hablar, cálmate cuando estés airado o resentido, y habla sólo cuando estés en paz.Recuerda que las palabras tienen poder y que el viento nunca se las lleva.

Las palabras encierran una energía que bien puede ser positiva o negativa. Para tener muy en cuenta.
Veamos la hipocrecía de usar calificativos que no contienen la Verdad, el daño que hacen, aunque después digan "I am sorry"
Es uno de los sistemas de la oscuridad, junto con el papel de víctima de los victimarios y hacen muchísimo daño.

Es ... ya lo dije... y queda...
Es ...como otros lo definen... quien me quita lo bailado.
Que sería... quien borra lo que he dejado en las mentes, total el pedido de perdón no va pegadito como en el cuento.
Te irrito, después te calmo... pero ya está dicho . (Monica Barbagallo)

Piensa muy bien antes de hablar, cálmate cuando estés airado o resentido y habla sólo cuando estés en paz.

Recuerda que las palabras tienen poder y que el viento nunca se las lleva.
Las palabras encierran una energía que bien puede ser positiva o negativa.

"Una cometa se puede recoger después de echarla a volar, pero las palabras
jamás se podrán recoger una vez que han salido de nuestra boca".

Confucio

2009-05-07T11:57:00.000-04:30

Hace muchos siglos en la China de los mandarines, vivió un hombre iluminado que alumbro el camino de millones con sus consejos y sus máximas sapientísimas. El despertó la conciencia de sus paisanos enseñándoles la famosa REGLA DE ORO que dice:

“No hagas a otros lo que no quieras que te hagan a ti”

Esto lo hemos oído quizás muchas veces pero no lo hemos meditado profundamente. Si de verdad aplicáramos esta “sencilla” regla, el mundo estaría en paz. Confucio también sugería: “Pregúntate constantemente: lo que hago ¿es correcto?’ ya que el aseguraba que las reglas de la vida yacen dentro de nosotros mismos”.

Entre sus máximas esta la que dice “Cuídate de hacer algo de lo que posiblemente te arrepientas tarde o temprano”, sugiriéndonos prudencia en nuestros actos y palabras; ya que para el era mucho mejor vivir en paz que en la amargura y la lucha. Para Confucio el hombre Superior era aquel que consideraba los sentimientos y derechos de su prójimo y pensaba que la amabilidad era algo necesario en la vida de cualquier hombre.

Confucio no ha sido ni el primero ni el único en predicar esta sabia filosofía, Zoroastro lo enseño en Persia varios siglos antes que el, y Jesús lo predico en Judea 500 anos después; solo que El lo transformo presentándolo en forma positiva. “Haz a otros lo que quieras que te hagan a ti” y ordenando al mismo tiempo que nos amemos los unos a los otros como nos amamos a nosotros mismos.

Crecer por Dentro- de boletín Fluir

2009-04-01T15:45:00.000-04:30

Todos los seres humanos estamos llamados a crecer por dentro; estamos llamados a madurar para ser felices y hacer felices a los demás. ¿Cómo saber si estamos creciendo por dentro?

Muchas personas no crecen interiormente. Son personas que, a pesar de la edad, siguen siendo como niños pequeños en su interior. Veamos qué cosas tenemos que tener en cuenta para seguir creciendo por dentro:

1. Tenemos que acostumbrarnos a no estar quejándonos siempre de todo y de todos. No tenemos que ser unos amargados.

2. Hay que acostumbrar a nuestra mente a buscar otros caminos y ventanas en nuestra vida. Tenemos una dificultad y siempre estamos mirando por la misma "ventana". Tenemos que irnos acostumbrando a abrir otros ventanas en nuestra vida y mirar otros paisajes.

3. Tenemos que actuar con inteligencia y sentido común. Hay que acostumbrarse a preguntarnos si nuestras reacciones van a complicar más que solucionar las dificultades que tenemos. Hay personas que complican más las cosas que el solucionarlas.

4. Hay que aprender a transformar las ideas en acción. No podemos vivir sólo de buenas ideas, tenemos que aprender a poner en práctica las ideas que nos ayuden a crecer y mejorar a nosotros y a los demás.

5. Hay que aprender a encajar los éxitos y los fracasos. Ni los éxitos son tan grandes ni los fracasos tan destructivos.

6. Las personas que desarrollan poca actividad tienen poco capital psíquico: se desaniman o debilitan con rapidez ante las más pequeñas contrariedades. Se quejan por todo y de todos sistemáticamente. Ven problemas por todas partes y ninguna solución posible.Esperan sentados que la suerte llame a su puerta. Pierden con frecuencia los nervios, las formas y el buen humor.

7. Vivimos las cosas en y desde nuestra mente. El cómo nuestra mente valora -positiva o negativamente- lo que nos ocurre, es decisivo para nuestra vida.

8. Si después de mucho trabajo no encontramos soluciones por nosotros mismos, tenemos que pedir que otras personas nos ayuden a encontrar caminos positivos de crecimiento. Para ello tenemos que acudir a personas serias y convenientemente formadas.

9. Tenemos que aprender de todo y de todos. Las malas experiencias nos ayudan también a descubrir aspectos que en el futuro nos ayudarán grandemente.

10. ¿Qué hacer para mejorar nuestro crecimiento interior? Sentir sana curiosidad por las cosas y situaciones que nos ayuden a crecer. Tener criterios para clasificar y ordenar la información que recibimos. No dejes que tu cabeza ande muy llena; escribe para que no tengas todo "en la cabeza". Organízate bien. Busca rodearte de personas que te ayuden a crecer y personas que sean buenas de corazón.

Todo esto tiene que tener como aliado el tiempo. No podemos andar con prisas en el tema del crecimiento personal. Las cosas realmente buenas necesitan tiempo.

En busca de la felicidad, por Gloria Medina

2009-03-17T11:16:00.000-04:30

Cada persona identifica el éxito y la felicidad con elementos muy diferentes. Yo por mi propia experiencia diría que el éxito no va a venir anunciado ni en televisión ni en un escaparate, ni como sorpresa en un bonito paquete envuelto en papel de regalo. Desde mi punto de vista la persona más rica es aquella que sabe cómo disfrutar de la felicidad, sin buscarla en elementos que están fuera de ella misma, ni que vendrán en un futuro.

Hay muchas personas que identifican la felicidad con el dinero. Cuanto más acumulen a lo largo de su vida, más felices se consideran. ¿Pero realmente es esto así? Yo creo que no. No estoy diciendo que el dinero sea algo negativo, ni que el hecho de tenerlo en grandes cantidades sea malo, pero no debemos basar nuestra felicidad en la acumulación del mismo. No tenemos que ver la idea de tener dinero como un todo.

Muchas veces esa ansiedad por acumular dinero, les lleva a centrarse única y exclusivamente en su vida profesional, dejando de lado la personal, lo que en muchos casos se añora años después, cuando ya se ha acumulado una gran cantidad de dinero pero no se posee nada más que eso: dinero. Acumularon dinero, fama, prestigio y poder, pero nada más.

Para lograr la felicidad hay que ser responsable de los actos de uno mismo, no sirve de nada poner excusas o evitar la responsabilidad. Hay que aprender a decirle sí a la vida, siempre habrá algo negativo pero en vez de concederle una importancia extra, hay que fijarse también en todas aquellas cosas positivas, todas aquellas cosas que ya hemos logrado, sin acomodarse pero tampoco viviendo en el futuro o en el pasado.

La actitud positiva ante la vida siempre ayuda, los cambios son posibilidades para las personas con éxito, no trampas o problemas que les pone la vida. Tenemos que desarrollar nuestras capacidades y para eso qué mejor que nuevas oportunidades, nuevos retos. Hay que saber aceptar y disfrutar de los nuevos desafíos.

Para obtener los mejores resultados posibles a esas nuevas posibilidades que se nos han presentado, debemos saber hacia dónde queremos dirigirnos. Hay que establecer unos objetivos muy claros que nos ayuden a alcanzar nuestra nueva meta y una vez alcanzada ponernos una nueva, siempre con inquietud pero viviendo el presente.

Tenemos que enriquecernos constantemente. Para eso qué mejor que seguir aprendiendo de nosotros mismos, de los demás y del mundo en general. Aprender es un placer, no un deber, es una forma de crecer que no deberíamos abandonar nunca, nunca se sabe suficiente.

Otra pauta a tener en cuenta es que aquellas personas que consiguen el éxito son personas activas. No pierden el tiempo en cosas sin importancia y están orientadas al trabajo duro, sin quedarse atrapados y paralizados ante nuevo retos.

No debemos pensar que aquella persona que ha alcanzado la felicidad no la hecho por un milagro o porque era parte de su destino. Las personas que alcanzan el éxito lo han logrado a base de trabajo y esfuerzo, sacando el máximo partido posible a la vida. Se trata de una cosecha que han ido sembrando con mucho trabajo y ahora les reporta satisfacción y felicidad.

No se trata de buscar una rápida solución, todo aquello que tiene valor cuesta conseguirlo, la entrega siempre es un componente importante en estos temas. Tenemos que hacer uso de todos nuestros recursos, que son muchos más de lo que pensamos. No tenemos que autolimitarnos, tenemos que ser conscientes de nuestro potencial y aumentarlo poco a poco.

El trabajo duro le llevará a donde desea, los más sencillo es ir tirando, dejar de lado esos aspectos costosos.

Los límites muchas veces nos los ponemos nosotros mismos, evite que en su caso eso sea así y aprenda a sacar el máximo partido posible a la vida. Recuerde que solo tenemos una.

Esperanza y Ser

2009-03-13T17:04:00.000-04:30

Durante los buenos tiempos, quienes se inclinan por la esperanza aguardan tiempos aún mejores. En los malos tiempos, la esperanza es consuelo y nos provee la idea de alivio o rescate, una especie de recompensa o justicia que compensará la situación actual.

La esperanza es la creencia en algo que no podemos explicar racionalmente y por esto se alimenta de nuestra creatividad e imaginación. Es el punto de inflexión donde decidimos cómo deseamos que sea el futuro, al imaginarlo. ¿Cómo sería no tener esperanza, creer que las cosas sólo pueden empeorar, esperar el fracaso y anticipar la derrota?

Independientemente de sus resultados, la esperanza es un valor intrínseco, un fin en sí mismo. Aliada del coraje y la imaginación, es también una actitud positiva llena de posibilidades y aspiraciones. Por esta razón uno descubre mucho más acerca de una persona, cuando conoce sus esperanzas que cuando conoce sus logros. Porque lo mejor de lo que somos... está en lo que esperamos ser

Eleva tu Autoestima hoy

2009-03-04T15:02:00.001-04:30

¿Cuántas veces te has dicho “Yo no puedo hacer eso”?, sin siquiera haber intentado. Y efectivamente NO lo puedes hacer. ¿Cuántas veces has tenido miedo al fracaso, a lo que todavía no sucede y sufres por ese miedo? ¿Cuántas veces habiendo logrado todo lo que quieres y siendo “feliz”, empiezas a pensar que “no puede ser todo tan perfecto” y que algo malo tiene que suceder? Todo lo anterior tiene que ver con la autoestima. Ésta como su nombre lo dice, quiere decir la estima en que te tienes, o el amor que te tienes a ti mismo, la manera en cómo te aprecias. Esto es el resultado de la seguridad y éxito que manejes en tu vida.

Son demasiadas las personas, por desgracia, que sin importar su nivel de educación, sexo, edad, posición económica, etc. padecen de miedo al fracaso, y aunque algunas tienen éxito, el miedo a perder sus logros es mayor a la satisfacción que tienen. Muchas veces las personas ponen en duda sus capacidades y se sienten inseguras, son demasiado autocríticas y nunca están satisfechas, o terminan por no obtener sus objetivos debido a esta inseguridad acompañada del miedo.

Normalmente una persona con baja autoestima es una persona pasiva, ya que se siente víctima de todo y de todos, es una persona conformista que no arriesga y se dice que “más vale malo por conocido que bueno por conocer”. Es una persona que rechaza cualquier reconocimiento que se le haga, pues “no es para tanto”. Siempre se está minimizando, y por lo tanto no se compromete. Probablemente durante su infancia fue constantemente comparada con alguien, “te deberías parecer a...” , “deberías ser como….”. Son las personas que han absorbido los mensajes negativos que se le han mandado tales como “¿no te da vergüenza?” “eres un inútil, un vago, un bueno para nada, etc.”

También existe la baja autoestima agresiva. Esta corresponde al egocéntrico, al posesivo, al mentiroso, al burlón, al majadero, al que no respeta, al que no coopera, al prepotente, al irresponsable, etc. Ésta es la persona a la que se le ha dicho primero tú, luego tú y siempre tú, “no te reunas con esos niños que no son igual a ti”, “no prestes tus juguetes porque te los van a romper” , “si te portas buena gente con ellos, te van a ver la cara”. Todos estos mensajes van haciendo que la persona se vuelque en sí misma y no sea capaz de relacionarse con el mundo.

El secreto para tener una buena autoestima es la Humildad entendida como el conocer mis límites y mis capacidades. Es tener aceptación, respeto y amor por mi mismo y también por los demás. Es saber que cualquier empresa que inicie tiene un riesgo, el cual, si conozco realmente mis capacidades y mis límites puedo o no emprender. Es tener objetivos bien definidos y saber que lo que yo quiero y lo que yo soy, depende básicamente de mí y de nadie más. Es saber manejar el reconocimiento y la responsabilidad de una manera asertiva y congruente. Es saber que el único verbo que siempre va a funcionarme es el verbo “querer”. El verbo poder está sujeto al verbo “querer”. En otras palabras, “qué tanto puedo, depende de qué tanto quiero” lograr algo. Por ejemplo: el bajar de peso para unas personas es más fácil que para otras debido a su fuerza de voluntad, es decir, al grado de querer realmente lograr su objetivo. Recordemos que Programación Neurolingüística postula que somos un sistema que trabaja unido, es decir mente y cuerpo trabajan juntos.

“La gente que se siente bien consigo misma produce resultados positivos”.

Hay que entender que la autoestima es un estado mental. Es la manera en que piensas de ti mismo. Es confianza, valoración y respeto por uno mismo. Está constituida por sentimientos positivos que reflejan una actitud positiva en que realmente crees que puedes lograrlo, actitud contraria a la pesimista y pasiva en la que piensas que no vale la pena el intento pues el fracaso es inminente.

La clave para alcanzar una autoestima elevada es la disposición para asumir la responsabilidad de tus sentimientos y de tus pensamientos. Aquí es donde PNL entra en acción. Llegamos a la vida adulta con una serie de vivencias, que en ocasiones no podemos manejar y caemos en actitudes de culpa, enojo, depresión, miedo, etc. La Programación Neurolingüística nos ayuda a retomar todas esas capacidades que creíamos haber perdido en el camino y nos enseña a poder manejar nuestras emociones de una manera asertiva y sana para nosotros y para los demás.

El ingrediente principal de una baja autoestima es el miedo, ya que éste paraliza cualquier intento de movimiento. Es la expectación del mal. Por lo tanto, el ingrediente principal de una alta autoestima es la seguridad, ya que ésta siempre nos lanzará hacia delante. Es la expectación del bien.

Te propongo un ejercicio para elevar tu autoestima:

Piensa en un momento en el que hayas estado perfectamente seguro de ti mismo, y que esta seguridad te haya permitido salir adelante. Puede ser en cualquier etapa de tu vida pasada.
Cierra tus ojos y viaja a ese lugar. Revívelo completamente. Ve en qué lugar te encuentras y cómo es. Escucha los sonidos y/o voces que hay ahí, respira profundamente y déjate sentir esta seguridad que te saca adelante en este momento específico. Toca la parte de tu cuerpo donde sientes con más fuerza esta seguridad y vuelve a respirar profundamente. Ponle un color, el primero que se te venga a la mente a esta sensación de seguridad y nuevamente respira profundamente dejándote bañar por este color. Goza por unos instantes de esta sensación observando y sintiendo su color y manteniendo tus manos en el lugar dónde se encuentra.
Ahora abre tus ojos y date cuenta que esta seguridad es parte tuya, que ya la conocías y que has empleado en otras ocasiones.
Ahora cada vez que necesites seguridad, puedes acceder a ella con solo cerrar tus ojos, tocando la parte de tu cuerpo donde se encuentra integrada, visualizando y sintiendo el color que tiene, al mismo tiempo que respiras profundamente.
Si crees necesario, puedes hacer este ejercicio, con diferentes situaciones específicas, donde tú hayas manejado la seguridad, procurando tocar ese sentimiento en el mismo lugar y con el mismo color, para que se vaya formando una programación efectiva de seguridad que elevará tu autoestima

El Problema no es Problema

2009-02-14T21:05:00.001-04:30

Es innegable que a todos los seres humanos nos pasan cosas. Y que evaluamos cada suceso a través de cristales de diferentes colores, siendo el color que utilicemos como filtro el que determinará nuestra única y particular realidad de vida. Podemos ver los hechos como problemas dramáticos, tremendos, catastróficos, irresolubles, o podemos verlos como una oportunidad de aprendizaje, evolución y cambio. Podemos quedarnos sentados con nuestros lentes negros a esperar que el problema se solucione gracias a algún designio divino o podemos sustituirlos por otros para comenzar a mirar al mundo desde otra perspectiva. Podemos focalizarnos en lo que está mal o tenemos de malo o podemos cambiar la orientación de nuestro foco para centrarnos en lo que está bien y en los recursos que tenemos para solucionar lo que llamamos problemas. Podemos saturar nuestra mente con pensamientos negativos que nos colocan en posición de víctimas alejándonos cada vez más de la solución, o podemos elegir dar un giro y tomar las riendas que nos lleven a convertirnos en protagonistas de nuestro propio destino.

Si reconocemos que a menudo tenemos una visión pesimista sobre los acontecimientos viendo la vida como un eterno problema y actuando en consecuencia, pero la elección es tomar las riendas de nuestra propia vida, podemos comenzar a construir lo que se denomina “resiliencia”. Este término proviene de la física y se refiere a la capacidad que tiene un material para recuperar su forma inicial, aún después de haber sido sometido a una presión que acabó deformándolo. Aplicado a los seres humanos, la resiliencia es la capacidad que tiene un individuo o un sistema social de desarrollarse positivamente a pesar de las adversidades y que va más allá aún, ya que el objetivo es salir fortalecidos y transformados por la experiencia, por más dolorosa que pudiera resultar. Si bien encontramos personas que nos pueden parecer más “resilientes” que otras, podemos afirmar que la resiliencia es una capacidad que los seres humanos de todas las edades podemos aprender a construir.

¿Y cómo podemos construir resiliencia? La que sigue es una breve descripción de este proceso, del que cada quien escogerá las estrategias que se adapten a su particular modo de estar siendo en el mundo.

- Buscando y poniendo a trabajar las propias fortalezas, en pos de las debilidades

- Actuando sobre las soluciones, no sobre las causas del problema

- Sustituyendo rigidez por flexibilidad

- Estimulando la creatividad

- Enfocándonos en las circunstancias que se pueden modificar, no en las que no se pueden cambiar

- Restaurando la esperanza

- Manejando apropiadamente las emociones

- Reconociendo que el pasado no puede ser cambiado, pero que sí podemos aprender como está influenciando en nuestro presente para hacer hoy los ajustes convenientes

- Construyendo un marco de relaciones interpersonales saludables

- Creando un clima familiar de apoyo y contención

- Afrontando adecuadamente el estrés

- Aceptando la ayuda de quien la ofrece sinceramente

- Eliminando interpretaciones inútiles sobre los hechos y sustituyéndolas por otras que sean funcionales

- Aceptando el cambio como parte inherente de la vida

- Dando un paso todos los días, aunque sea pequeño, en dirección hacia los objetivos

- Cuidando cuerpo y mente para que estén siempre a nuestra disposición

Luego de presentar esta breve información y antes de finalizar el artículo sobre esta temática que aborda la psicología actual, resulta interesante preguntarnos:

¿Por qué el desarrollo de la resiliencia como competencia centrada en las soluciones es considerada vital para mantener una calidad de vida en niveles de excelencia? Porque permite prevenir y eliminar los efectos negativos que podrían impactar sobre nuestro bienestar psicofísico diferentes situaciones de nuestro vivir en la sociedad del siglo XXI.

En definitiva, hablamos de fortalecer al ser que estaba oculto dentro nuestro durante la batalla para que resurja fortalecido y viva la vida significativa que desea vivir. Tal como decíamos al principio: “El problema no es problema”.

Mitomania

2009-02-09T15:23:00.003-04:30

Que es un mitomano?

El mitómano imagina y siente cosas que no suceden realmente. Se cree sus propias mentiras y las ve como si fueran realidad. Vive en un mundo irreal y utiliza el engaño para conseguir lo que quiere.

“Es importante saber que la mitomanía no es una enfermedad en sí misma, sino que corresponde a un conjunto de síntomas que pueden presentarse en diversas enfermedades psíquicas, particularmente en trastornos de personalidad. Por lo general, se presenta en personas auto-devaluadas con bajo nivel de estima o muy pretenciosas”.

El mitómano pierde credibilidad y se lo cataloga como aquel que cuenta inventos. Si la persona no busca tratamiento llega a perder prestigio social.

El mitómano miente para construir una mejor imagen de sí mismo frente a la sociedad o para conseguir lo que desea. La mentira se convierte en algo cotidiano que no puede evitar. Por lo general no planifica lo que va a decir y como consecuencia termina siendo descubierto.

¿Se hereda o se aprende?

Ciertos especialistas afirman que no hay una respuesta definitiva, sino el concurso de tres factores: un factor genético, en el sentido de lo que se hereda es la predisposición a algún tipo de personalidad; otro factor es el psicológico que tiene que ver con el procesamiento de información, y el último factor es el aprendizaje.

La mentira en los niños no tiene juicio ético. El razonamiento de los niños no está definido sino hasta los 10 años, pero las mentiras de los menores hay que corregirlas y no incentivarlas. Las mentiras o las alteraciones de la realidad no tienen la misma connotación en niños que en adultos.

Sin embargo, es importante saber que esta patología es aprendida dentro de las familias que viven en la mentira. Muchos hijos se crían mitómanos a causa de que ven esa conducta en sus padres.

Lo importante es poder confrontar al niño para hacerle ver que la mentira no es buena y los padres deben ser un ejemplo.

¿Cómo descubrir A un mitómano?

No se debe confundir la mentira con la mitomanía; el mentiroso inventa mentiras para defenderse o protegerse, el mitómano recrea la realidad.

La mitomanía es más frecuente de lo que uno se imagina, pero se debe diferenciar la mitomanía de la delincuencia porque son problemáticas muy diferentes, aunque puede coincidir en que se combinen algunas características de personalidad en los que la mitomanía sea un síntoma. El delincuente busca algo puntual que es el dinero de los demás, pero no busca el reconocimiento social.

La mitomanía no es inofensiva. Al contrario, tiene una serie de efectos en el plano social. El mitómano comienza a perder credibilidad y se lo cataloga como el “cuenta cuentos”. A nivel familiar, es visto como una persona poco fiable y terminará por perder hasta a los amigos.

¿Los mitómanos tienen conciencia de que mienten?

Los mitómanos mantienen un juicio de realidad suficiente como para darse cuenta de que están mintiendo. Puede pasar inadvertido, pero cuando establece una conversación caerá preso de sus mentiras y en muchas ocasiones terminará siendo desenmascarado.

Si bien estas personas se dejan llevar por sus fantasías, mantienen un juicio de la realidad suficiente como para darse cuenta de que están mintiendo. Esto los diferencia de los psicóticos, que son personas que pierden el contacto con la realidad al extremo de confundir lo real con lo imaginado.

Tratamiento

Es casi imposible que quien padece la mitomanía busque ayuda, generalmente es llevado a consulta psicológica por otras personas, pero mientras la persona no se someta a una terapia, la mentira seguirá dominando su vida.

También existen motivaciones aún más profundas que son inconscientes, pero que pueden ser descubiertas mediante un tratamiento clínico.

Si el mitómano acude a un especialista, sin duda, podrá superar la mentira y comenzará a vivir la realidad tal y como es y podrá gozar de la confianza de quienes lo rodean.

¿Disfrutas o te Amargas? tú decides

2009-02-02T17:46:00.001-04:30

Escrito por Luis aparicio Sanz

Ante un mismo hecho la actitud que se tome puede convertirlo en una experiencia positiva o muy negativa.

Pondré un ejemplo personal, ocurrido hace unos días, que ilustra a la perfección las diferentes consecuencias que pueden tener nuestros pensamientos y actitudes ante un mismo suceso.

En la calle hacía frío, mucho frío, la luz del día hacía unas horas que había dejado paso a la luz artificial de las farolas. En casa, los radiadores eléctricos mantenían una temperatura agradable. Mi mujer y yo esperábamos a nuestro hijo que venía a cenar con su novia, para celebrar su cumpleaños, todavía no estaba la cena preparada… de repente, se fue la luz, la casa quedó a oscuras, fuera las farolas seguían iluminando la calle y se veían algunas viviendas donde sí que tenían energía eléctrica… así que la avería no era general, pero sí que había afectado a varios vecinos, tampoco era sólo de nuestra vivienda.

Se oían comentarios airados de los vecinos que se sentían molestos por el corte del suministro y sobre todo inquietos por lo que había ocurrido, ya que al no ser algo general se podía demorar el restablecimiento del servicio. Puesto que era la hora de la cena y muchos hogares tienen calefacción y cocina eléctricas, conforme pasaban los minutos los comentarios iban subiendo de tono.

Al ver que el corte del servicio iba a tardar más que en otras ocasiones, en las que había sido general, decidimos organizarnos para no estropear la velada, así que para no tener frío encargamos a mi hijo que, cuando viniese, pasase por una gasolinera y comprase dos paquetes de leña, hacía tiempo que no encendíamos la chimenea, por la comodidad que suponen los radiadores eléctricos. Solucionado el tema de la temperatura, abrimos las contraventanas para dejar pasar la luz de las farolas de la calle y pusimos unas velas en la mesa para poder ver mejor los platos. Evidentemente, no pudimos cenar lo que se había previsto, puesto que no podíamos cocinarlo, pero el queso y el fiambre no necesitan ninguna preparación, tampoco los pastelillos que se habían comprado.

La velada fue muy agradable, sin televisión, sin estufa, sin luz eléctrica… el fuego de la chimenea creaba un ambiente acogedor y la carencia de otra distracción animaba a conversar… mientras, de vez en cuando, se oía algún comentario de aquellos vecinos que habían adoptado otra forma de pensar ante dicha situación y se sentían frustrados por no poder seguir con su rutina diaria.

Evidentemente hay sucesos (muertes, enfermedades, etc.) ante los que no se puede tener una experiencia agradable, pero pueden ser más o menos negativos para nosotros, dependiendo de cómo nos los tomemos. Por ejemplo, ante el fallecimiento de un ser querido, hay personas que se hunden, no logran superarlo ni consiguen que el duelo siga su curso normal, enquistándose en el sufrimiento, cayendo en una depresión, etc., en cambio otras personas tras el duelo, que puede ser más o menos largo, recuperan su actividad habitual y, aunque siempre recuerden a ese ser querido, continúan disfrutando de su vida.

En este sentido, Roca (2003) afirma que “la psicología cognitiva considera que el principal determinante de nuestras emociones y conductas no es la realidad en sí, ni las situaciones o sucesos que experimentamos, sino cómo los evaluamos, es decir, lo que pensamos de nosotros mismos, de los demás y de la realidad”, aclarando algo muy interesante que todos conocemos pero que no solemos recordar cuando nos enfadamos o sufrimos, “nuestra percepción está sujeta a una serie de distorsiones, ya que la realidad siempre es más compleja de cómo la percibimos y puede verse desde diferentes perspectivas”.

Por otra parte, Catalán (2008) destaca las aportaciones a las técnicas de reestructuración cognitiva de los trabajos científicos de Albert Ellis y Aarón T. Beck, en los que también queda en evidencia que lo que pensamos sobre las situaciones que vivimos es muy importante para determinar cómo nos sentimos.

“Las técnicas de Beck propician que los pacientes puedan darse cuenta con más exactitud de cuáles son los desencadenantes o circunstancias que les llevan a la agresividad, basándose principalmente en que una emoción o impulso de hacer algo va precedido de unos pensamientos negativos. ‘Según como pensamos nos sentimos’.

Ellis, propone un cambio filosófico de la visión de las cosas. La terapia racional-emotivo-conductual (TREC) de Ellis consiste en que el paciente tenga tolerancia a las frustraciones de la vida y una mayor aceptación de las respuestas a las adversidades. ‘La vida no es de color de rosa’. Siempre existirán los problemas como las enfermedades, la separación de la pareja, la pérdida de familiares queridos, etc. El propósito es ayudar al paciente a fortalecerse ante los inconvenientes que siempre tendrá la vida…”

Un cuento que recoge Tucci (2006), titulado “El punto de vista adecuado”, habla sobre una mujer que vivía en una aldea cercana a un monasterio que se pasaba todos los días llorando, lloviese o hiciese sol, puesto que tenía dos hijos, uno fabricaba sandalias, que nadie compraba cuando llovía, y el otro fabricaba paraguas que nadie compraba cuando hacía sol… así que siempre lloraba preocupada por uno u otro de sus hijos. Un monje, le dio la solución: “Cuando haga sol, piense en su hijo que fabrica sandalias, la cantidad de ellas que podrá vender y el dinero que podrá ganar para sustentar a su familia y cuando llueva, piense en su hijo, el fabricante de paraguas, en la cantidad de paraguas que podrá vender y el dinero que podrá obtener. Es todo cuestión de elegir el punto de vista adecuado”.

Así que, como esa mujer, podemos elegir llorar por todo o elegir el punto de vista adecuado e intentar disfrutar de la vida lo máximo posible.

Sé que hay situaciones en la vida, como ya se ha comentado, muy difíciles en las que resulta muy complicado pensar en lo positivo, pero como dice Vera (2008), “la existencia de un fenómeno como la resiliencia nos recuerda que el ser humano tiene una remarcable capacidad de adaptarse, de encontrar sentido y de crecimiento personal ante las experiencias traumáticas más dolorosas. Las personas son mucho más fuertes de lo que la psicología ha venido considerando y, en cierto sentido, se ha subestimado la capacidad natural de los supervivientes de experiencias traumáticas de resistir y rehacerse”.

Sueña

2009-01-16T20:27:00.002-04:30

¿Amor propio o narcisismo?

2009-01-07T12:07:00.000-04:30

Ojos vivaces, mirada cristalina, pronunciación clara, postura erguida y andar resuelto. Son algunos de los indicadores que revelan estima alta, confianza y respeto a uno mismo.
En el plano psicológico, la autoestima alta permite al individuo ser más independiente y afianzar su personalidad. Ninguna de estas características tiene por qué significar prepotencia o narcisismo.
Quien tiene la autoestima alta defiende sus intereses, pero sin pisotear los de otros; el ser racional, sabe que no es el número uno en todo, discrimina entre distintas tonalidades de éxito y fracaso, acepta este último como algo normal.
Con buena autoestima se es ambicioso sin ser codicioso, poderoso sin ser prepotente, asertivo sin ser agresivo, inteligente sin ser arrogante, humilde sin ser servil, comprensivo sin ser idiota.
Amarse significa, en definitiva, transformarse cuando sea necesario, intentar cambiar lo que no nos guste, afrontar los problemas y tomar las riendas de nuestra vida.

QUERERSE A UNO MISMO

2008-12-15T15:40:00.000-04:30

Siento que no hago nada bien, hay algo en mí que no me deja encontrar lo que me gusta, no puedo avanzar, ojalá pudiera quedarme siempre en casa y vivir sin tener que hacer lo que me da miedo, no tengo ganas de nada, es como si un tren me hubiera pasado por encima, son los pensamientos de muchas personas. Desprecio, dudas, autodestrucción, desconfianza en sí mismo... el problema, la baja autoestima.
Cada día hay más personas padeciendo este dolor: no saben, no pueden quererse, un problema que en la era del individualismo, se ha convertido en universal.
No tratamos tan mal a nadie, como a nosotros mismos. Del “amarás a tu prójimo como a ti mismo”, de los Evangelios, o el “importa mucho más lo que tú piensas de ti mismo que lo que opinen de ti” de Séneca, hemos pasado a convertir el amor propio en algo pretencioso.
Una persona que piensa en ella se la considera egoísta y si se halaga, se la considera presuntuosa. Es un error de aprendizaje que nos han transmitido a través de generaciones, nos han educado en la falsa modestia, en no decir lo que valemos. Pero si yo hago una cosa porque la deseo, ¿por qué tienen que pensar que es egoísta y no que si yo estoy bien, va a redundar en beneficio de los que me rodean?”.
El autoestima, la valoración que nos damos, funciona como un motor en nuestra vida: habla de nosotros, de cómo nos percibimos, comportamos y de lo que esperamos del otro.
De ahí que cuando la baja autoestima se instala puede afectar seriamente al día a día de las personas.
Su ausencia “erosiona la calidad de vida de quien la sufre. Por ello la persona que posee problemas de autoestima cree que no merece las cosas buenas que le pueden pasar, se etiqueta de fracasado, tiene miedo a ser rechazado, posterga las cosas y no quiere afrontar nuevas situaciones”.
No quererse a uno mismo provoca, en definitiva, bajo rendimiento, una visión distorsionada de uno mismo y de los demás, sentimientos de culpabilidad, inseguridad, timidez e inhibición de los sentimientos por miedo a no ser correspondidos. El perfeccionismo y el deseo exagerado por complacer pueden llevar, incluso, a una personalidad agresiva o sumisa.

Planea una hora diaria para el futuro

2008-12-05T12:03:00.003-04:30

Quiero compartir una informacion que recibi de un amigo, es bueno leerla ,analizarla y ponerla en práctica, espero les sirva para comenzar a planificar el futuro que deseas.

Planea una hora diaria para el futuro
por César Gómez

Johanna Hoy te voy a contar uno de los secretos que me han permitido lograr mis metas en esta vida.
Cada día invertimos nuestro tiempo en diversas actividades, como asearnos, alimentarnos, trabajando, desplanzadonos de un sitio a otro, en actividades de ocio, frente al televisor, charlando, etc.
Pero, ¿cuánto tiempo dedicamos cada día en planear nuestro futuro?
Sin darnos cuenta invertimos gran parte de nuestro tiempo en cosas que no tienen ningún valor añadido para aquello que deseamos lograr, el ejemplo típico son las horas que pasamos frente al televisor.
Por un momento imagina que sustituyeras una de esas horas de ocio o sin valor por una reunión contigo mismo para planear tu futuro. Una hora durante la cual te respondieses a pregúntales tales como:
- ¿Qué puedo hacer para ganar más dinero?
- ¿Qué puedo hacer para tener una mejor mi salud?
- ¿Qué puedo hacer para mejorar mi relación de relación de pareja?
- ¿Qué puedo hacer para estar mejor y ser más feliz?
Tener la disciplina para dedicarte una hora cada día para responder a estas preguntas y trazar un plan de trabajo para alcanzar aquello que deseas te permitirá sin duda aumentar las posibilidades de poder lograr cualquier objetivo que te propongas.
Si tomas la decisión de invertir una hora diaria en tu futuro habrás sembrado la semilla del éxito, que será regada día a día hasta que finalmente nacerá y crecerá el árbol de la abundancia, proveyéndote de los frutos del éxito, el amor, la riqueza y la felicidad.
Solo depende de ti hacer realidad tus sueños, solo depende de una hora de tu tiempo.
Así que te ánimo a que planees hoy mismo una hora con tu futuro.
Gracias de corazón por compartir este mensaje con tus seres queridos que bien seguro te lo agradecerán.
Te deseo mucho éxito y felicidad.
César Gómez
Coach en Desarrollo Personal

LIFE COACH

2008-11-12T11:44:00.003-04:30

Llave para tu desarrollo personal
Tener nuevas ideas no es suficiente para llegar a una meta. Se necesitan herramientas efectivas que te ayuden a acortar el camino. Lo único que necesitas es reconocer lo que verdaderamente deseas y estar lista para conseguirlo. El life coaching es una poderosa herramienta que nos encamina a convertirnos en quienes deseamos ser y desarrollar todo nuestro potencial en el terreno personal.
Existen muchas herramientas para poder lograr todas las metas que te propones, actualmente la más utilizada es el coaching, un proceso del cual quizá ya hayas escuchado, sobre todo cuando se trata de negocios y desarrollo empresarial. Pero ahora existe una nueva tendencia en donde este sistema se está aplicando y cobrando gran fuerza. Se trata del “life coaching”, coaching de vida o personal coaching, que consiste en apoyar a las personas para que se conviertan en quienes desean ser y desarrollar todo su potencial en el terreno personal.
A diferencia del bussiness coaching, esta es una disciplina nueva que te acerca al logro de objetivos, y aunque toca varios aspectos del terreno laboral, se enfoca definitivamente en mejorar la comunicación con los demás (pareja, familia, padres, hijos, etc.) y en que profundices en ti para que mejores tu actuación y tu forma de vida.
“Es una actividad que genera nuevas posibilidades y te permite lograr resultados y ver cambios extraordinarios”, que “para comenzar el proceso, lo primero que se debe hacer es definir con la persona qué es lo que quiere que pase en su vida, cuál es el cambio que busca, hasta dónde quiere llegar y en cuánto tiempo lo quiere lograr, así como la agenda de trabajo para que, una vez identificada la meta, sea mucho más fácil alcanzarla”.

¿Cómo sé si es para mí?
Todos somos candidatos al life coaching, ya que con él no sólo resuelves problemas, sino desarrollas tus potencialidades y logras lo que quieras en la vida. Para ello existen preguntas clave que sugiero que te plantees a fin de tomar una decisión:
• ¿Necesitas balance en tu vida?
• ¿No sabes por dónde continuar?
• ¿Repites los patrones?
• ¿Quieres mejorar tu salud o tus relaciones interpersonales?
• ¿Tienes una meta o un objetivo sin concretar?
• ¿Deseas encontrarle sentido a tu vida?
• ¿No puedes concentrarte en tus objetivos?
Una vez que te haces estas preguntas, puedes dar el siguiente paso y contactar a un coach para que te oriente y comiences a cosechar logros. Los protagonistas Coach: Coachee: También se le denomina cliente, y es quien recibe este tipo de asesoría. En esta asesoría se habla de todo lo referente a sus cualidades, habilidades, creencias, valores, etc., lo que le permite determinar al coach el reto detrás del problema y la oportunidad detrás del obstáculo, para obtener el mejor resultado.
“El life coaching es, finalmente, una herramienta reciente que ya está al alcance para hacer de nuestra vida algo placentero, es una herramienta de transformación personal que nos lleva al siguiente nivel”.
Es un proceso que tiene un principio y un final muy definidos, suele durar entre tres y seis meses. Las sesiones son semanales y cada una dura aproximadamente una hora con 15 minutos. También se pueden llevar a cabo vía telefónica, pero en este caso sólo deben durar 45 minutos para no perder el interés del coachee.
El life coaching es mucho más que una ayuda para conseguir tus objetivos; es un modo de ser y de vivir el día a día, lo que lo convierte en una herramienta de valor incalculable en tu desarrollo personal.
Tomado de mujer ejecutiva.com

Coaching de vida - Life Coach

2008-11-11T19:07:00.007-04:30

Hace días alguien me pregunta : Que es eso de Life Coach, es un nuevo término?.
Por ello creí conveniente escribir sobre esta pregunta.

Ha nacido un boom denominado "Life Coach", ("entrenador de vida"), es una "filosofía" de moda en Japón, Estados Unidos, Inglaterra, Francia, Australia y está extendiéndose rápidamente por toda Europa, y ya está llegando a América.

Life Coach es una persona que se dedica a orientar e impulsar a otra a superar los obstáculos que no le permiten llegar a las metas que está deseando alcanzar, es un profesional que dedica su tiempo a apoyar a otro a través de encuentros personales, llamados telefónicos y envios de mails, para que su proyecto pueda concretarse o, al menos, empezar a funcionar. Lo que más agradece aquel que contrata a un Life Coach, es el hecho de tener a alguien que lo escucha permanentemente, y que está dispuesto a pensar junto a él y a colaborar en todo el esfuerzo.

El Asesor Personal (Life Coaching), trabaja sobre los objetivos personales ("Life" de la vida misma de las personas) en el cual el Coachee (Cliente) junto con su Coach se plantea un plan de acción para conseguirlo partiendo de la misma dinámica del Coaching. Las áreas de trabajo dentro del Life Coaching son muy amplias, dado que el Coaching Pesonal trabaja sobre las bases mismas de los objetivos de las personas y estos siempre serán diferentes entre unos y otros. Este es un pequeño listado de acercamiento al Coaching Personal, en el cual puedes trabajar con tu Coach.

- Objetivos personales como: terminar una carrera, adelgazar, escribir un libro, realizar ejercicio físico, mejorar la calidad de vida, resolver problemas de pareja, cambiar hábitos, desarrollar capacidades, establecer planes financieros / económicos familiares, etc... ¿Cuáles son tus objetivos personales?
- Coaching para padres- Coaching de Parejas- Coaching para Mujeres- Con Adolescentes- etc...

La Psicóloga, Terapeuta Familiar y ahora Life Coach Silvia Bobadilla publico en su página web(Silvia Bobadilla .com) el siguiente artículo:

Nuevas tendencias en desarrollo humano y psicoterapia humanista:

En los últimos quince años en EU ha venido surgiendo un nuevo modelo de trabajo en desarrollo humano, mezcla de psicoterapia y consejería así como de consultoría y desarrollo organizacional, en el que, basándose en una relación a largo plazo que puede ser, de manera individual o grupal, personal o a distancia, por teléfono, los clientes contratan a un coach, que generalmente es un especialista en el área de las profesiones de ayuda, para que los ayude a : visualizar la vida que desean empezar a vivir, identificar cual podría ser un propósito que dé sentido a su vida así como los obstáculos que podrían atravesarse en el camino, diseñar un plan de acción para poder realmente superar esos obstáculos para empezar a vivirla y, finalmente, dar efectivamente los pasos en la dirección de lo que desean.

Al trabajar de esta forma, la relación con el cliente suele volverse un proceso a largo plazo, en el que el terapeuta, convertido en coach de vida, ayuda al cliente, primero, a identificar sus necesidades y valores, a revisar la forma como ha vivido hasta el momento a la luz de éstos y, a decidir qué tendrá que empezar a dejar fuera de sus vidas para comenzar a vivir mas de acuerdo a ellos. Esta exploración puede realizarse en una o varias conversaciones con el terapeuta-coach y/o con la ayuda de algunos instrumentos de medición construidos expresamente para esto.

Una vez que se ayuda al cliente a identificar qué cosas necesita sacar de su vida para poder empezar a dar cabida a lo que realmente quiere tener y se identifican los obstáculos que podrían surgir, se procura ir estableciendo compromisos con el cliente para ir dando efectivamente los pasos en la dirección que desea. Es especialmente importante en estos enfoques que los clientes tengan bien claro cómo será la vida que quieren empezar a vivir, ayudarlos a crearse una imagen bastante nítida de ella y poder ir avanzando, apoyados en una relación que muy probablemente resulte de larga duración. Al trabajar de este modo, el trabajo se centra en las acciones que el cliente ira tomando durante su proceso de evolución y en el aprendizaje que ocurre a partir de la exploración que se realiza de sus resultados en las conversaciones cliente-coach. De este modo, el coaching se orienta necesariamente hacia el futuro y lo que los clientes quieren tener en sus vidas.

Además, cuando se hace este trabajo se procura mantener un contacto mas cercano con los clientes combinando las sesiones de trabajo con el intercambio de correos electrónicos, faxes o llamadas telefónicas, como una manera de dar mas apoyo a los cambios que van dando y ayudándoles así también a mantener el foco de su conducta en sus metas preferidas. Para esto, además, pueden estructurarse algunas situaciones que los mantengan en la dirección deseada, como pueden ser: la realización de tareas, el pedirles que lleven un diario de avances hacia lo que desean empezar a tener en sus vidas o el valerse de símbolos o mensajes que le sirvan de recordatorio de lo que desean alcanzar, entre otras cosas. De este modo, se procura darles a las personas un reconocimiento por los pequeños y grandes pasos que van dando en dirección de la vida que quieren empezar a vivir.

Así, en este trabajo de desarrollo humano se busca ayudar a las personas a liberar sus talentos y se colabora con los clientes para generar sus propias respuestas y no necesariamente buscar soluciones fuera de ellos mismos. Se pretende fortalecer a las personas para inventar algo nuevo que funcione para ellos. Así, el terapeuta, en su función de coach, apoya a su cliente generando conversaciones en donde, a partir de preguntas poderosas, vayan surgiendo posibilidades de nuevas visiones tanto en lo concerniente a la imagen del futuro que quisieran empezar a tener como en la diferentes maneras como este puede llegar a alcanzarse.

El trabajo que se realiza desde el modelo de coaching puede mirarse como un paso adelante en la evolución de la psicoterapia tradicional. Aun cuando consideramos poco probable que esta llegue a desaparecer algún día, ya que siempre habrá personas que, dado el nivel de su problemática requerirán de sus servicios, si pensamos que el coaching de vida puede ser una alternativa para aquellos individuos con problemáticas menos complejas y cuya expectativa sea lograr un mayor nivel de satisfacción y crecimiento personal y/o profesional.

Algunas de las características que diferencian al coaching de vida de la psicoterapia tradicional son:
1) Que en coaching se enfoca hacia el futuro, los sueños, las metas, se busca crear una visión de la vida que quieren llegar a tener que resulte satisfactoria, se investiga el ¿Cómo? y se asume que el cliente es capaz de llegar a tener una vida plena. En la psicoterapia tradicional se enfoca hacia el pasado, se busca aliviar el dolor, los síntomas, se investiga el ¿Por qué?, el paciente busca dejar de sufrir y se asume que el paciente tiene problemas que necesitan resolverse.

2) Que el coaching es un modelo de desarrollo/educacional, se basa en transiciones en la vida, logros de metas y/o crecimiento personal. Además, tiene un paradigma de posibilidades. En la psicoterapia tradicional se sigue un modelo medico, se basa en diagnósticos y enfermedades. Tiene un paradigma de patología.

3) El coach es un co-creador junto con el cliente del trabajo que realizan en sociedad, en el que ninguno se considera más experto que el otro; sino más bien que tienen diferentes experiencias. En psicoterapia tradicional, el terapeuta se considera el experto, el que sabe mas y dirige la terapia.

4) En coaching, la orientación es hacia los resultados, las acciones; lo que ocurre en el mundo interno y externo del individuo. En psicoterapia tradicional, la orientación es hacia el proceso, los sentimientos y el mundo interno de las personas.

5) El coach es responsable del proceso; el cliente de los resultados. En psicoterapia, el terapeuta es responsable del proceso, la dirección y los resultados.

6) En coaching, se permite que el coach pueda hablar de si mismo ya que se considera que puede ayudar al aprendizaje del cliente. Además, se avanza en el trabajo a través de las acciones, los talentos, los recursos y los insights que se obtienen mediante las acciones En psicoterapia al terapeuta se le permite muy poco o nada hablar de si mismo. Además, se avanza en el trabajo mediante la comprensión del origen de los problemas, la catarsis y la curación de las heridas.

De un tiempo para acá el trabajo que he realizado en mi práctica clínica ha venido tomando cada vez mayores matices de coaching y en la mayoría de los casos, he encontrado que el enfocar a las personas al futuro que anhelan y el ayudarlos a encontrar un sentido y un propósito a sus vidas enriquece el nivel de satisfacción que llegan a alcanzar ya que, no se trabaja únicamente para dejar de experimentar ciertas cosas desagradables o dolorosas, sino más bien para alcanzar la vida que realmente desean vivir. Tal vez haya ocasiones en que una cosa implique la otra. Sin embargo, resulta más factible que esto último pase si se abre como una expectativa del trabajo de ayuda de manera clara y precisa.

Por Silvia Bobadilla

ANSIEDAD

2008-11-04T17:02:00.003-04:30

Los diferentes compromisos diarios nos llevan a una carrera constante contra el reloj, las actividades diarias, la agenda pautada, las exigencias auto impuestas, las diferentes ocupaciones se ha convertido en el detonante generador de ansiedad y estrés.

La vida se planifica, las tareas se organizan, el día se ordena, las horas se programan y hasta la recreación se proyecta con rigor.

Esa necesidad de tener todo bajo control produce miedo; miedo a perder el control.

El miedo es un mecanismo de defensa normal contra una amenaza de peligro, una emoción que prepara al organismo para el ataque o la huída, produciendo un estado de estrés normal en situaciones de cambio. Pero el miedo se puede aprender y convertirse en una forma de respuesta habitual que contamina todas las experiencias y que produce estrés crónico.

De esta manera la persona es víctima de un condicionamiento aprendido que lo ata al pasado y que diseña su futuro, mientras el aquí y ahora, único portador de lo nuevo, y la única oportunidad de ser libres, no se alcanza a percibir.

El miedo es una emoción y cada vez que tenemos una vivencia de un estado emocional, el hipotálamo, al mismo tiempo, crea un péptido y lo vierte en la sangre a través de la glándula hipófisis.

Cada célula del cuerpo tiene receptores en sus membranas y cuando un péptido se acopla a una célula activa el receptor, enviándole una señal que desencadena una cascada de sucesos bioquímicos que provocan cambios en su núcleo. Si no se puede controlar un estado emocional es que hay una adicción al mismo.

La personalidad la define las emociones; podemos ser miedosos, agresivos, tristes, violentos, alegres, enamoradizos, etc.; y las personas se llegan a gratificar con la expectativa de las emociones a las que es adicto.

La adicción a las emociones no es sólo psicológica sino que también es un estado bioquímico.

Las drogas y nuestros químicos emocionales utilizan los mismos receptores celulares y si podemos ser adictos a las drogas podemos ser adicto a cualquier emoción.

La mente crea nuestro cuerpo y todo comienza en la célula. Si todos los días bombardeamos la célula con la misma química, cuando esa célula se divida, la nueva célula tendrá más receptores para ese neuropéptido emocional.

Muchos problemas emocionales se deben a que la gente toma pésimas decisiones y el comienzo del cambio en esos casos consiste en aprender a tomar otras que termine con el condicionamiento.

La rigidez de las estructuras impide la fluidez de los acontecimientos y los planes rigurosos entorpecen el curso de los hechos, porque en definitiva, el que intenta controlar todas las variables cree en el fondo que su intención no es posible, cree que existe la mala suerte y que todo es difícil.

La realidad es una posibilidad de la mente y elegimos esa posibilidad entre todas las demás posibilidades que pueden existir, porque es la atención de la mente la que la materializa.

La mayoría de la gente no cree que pueda elegir la realidad que desea y se deja vencer por la convicción de estar aislada, sin conexión con la totalidad.

El que se empeña en controlar no quiere dejar nada librado al azar, pero el azar no existe, sólo existe la probabilidad de que un hecho ocurra, que no depende del control sino de la atención y de la intención.

Podemos crear nuestro día de hoy y podremos ver que de la nada surgen cosas inexplicables como resultado de nuestra creación.

Si programamos nuestro dia dia tomando en cuenta las prioridades, manejaremos con mayor tranquilidad las actividades diarias y bajaremos el estado de ansiedad.